Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3315
2021-03-23 07:00:56
Что по словам людей я получу если буду пить достаточно воды:
– нормальная работа органов
– чистая кожа
– улучшенный метаболизм
– снятие родовых проклятий
– бессмертие
Что я получаю на самом деле:
– хочу в туалет
– нормальная работа органов
– чистая кожа
– улучшенный метаболизм
– снятие родовых проклятий
– бессмертие
Что я получаю на самом деле:
– хочу в туалет
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
ХОЧЕШЬ провести незабываемую ночь с несколькими КРОШКАМИ?...СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ!!!
Женщина и секс, как чиновник и взятка. Сначала: - Ой, что вы, нет! А потом: - А что так мало?
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю…
– Мало курицы в плове осталось.
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю…
– Мало курицы в плове осталось.
– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
– Не просто не женат, у него даже кота нет.
– Не просто не женат, у него даже кота нет.
– Дорогая, в этом году я выкинул ёлку даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно да?
– Дебил, мы же искусственную купили.
– Дебил, мы же искусственную купили.
Жалоба на комментарий
Если у тебя есть пистолет, то справка, это уже не вопрос ...
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
Не так страшно, что нельзя купить счастье. Страшно, что нельзя продать горе...
-Мама, твоя шуба — это результат страдания невинного животного.
-Сынок, не называй так папу.