Дни рождения пользователей
Канди 
НИна 
Галина 
Георгий 
Светлана 
Лела 
Όλγα 
a.chinkova 
Ушастик))) 
Лела 
Ринат 
Галина Выпуск №3315
2021-03-23 07:00:56
Что по словам людей я получу если буду пить достаточно воды:
– нормальная работа органов
– чистая кожа
– улучшенный метаболизм
– снятие родовых проклятий
– бессмертие
Что я получаю на самом деле:
– хочу в туалет
– нормальная работа органов
– чистая кожа
– улучшенный метаболизм
– снятие родовых проклятий
– бессмертие
Что я получаю на самом деле:
– хочу в туалет
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
ХОЧЕШЬ провести незабываемую ночь с несколькими КРОШКАМИ?...СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ!!!
Женщина и секс, как чиновник и взятка. Сначала: - Ой, что вы, нет! А потом: - А что так мало?
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю…
– Мало курицы в плове осталось.
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю…
– Мало курицы в плове осталось.
– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
– Не просто не женат, у него даже кота нет.
– Не просто не женат, у него даже кота нет.
– Дорогая, в этом году я выкинул ёлку даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно да?
– Дебил, мы же искусственную купили.
– Дебил, мы же искусственную купили.
Жалоба на комментарий
Судя по негативной реакции на звонок, упоминанию цвета трусов, можно предположить.что ему не понравился цвет вашего белья на последней встрече… И он остался жив и еще имеет наглость звонить как ни в чем не бывало)))))
Цвету и пахну!
Ты борщ умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею
— А, ну-ка, что нужно для того, чтобы он был вкусным?
— Добрую свекровь и голодного мужа!
Слава Шифрин
Еврейское счастье
Для тех, кто не в курсе: евреи очень самоироничный народ. Любят всякие шуточки и хохмочки про себя рассказывать. Лучше посмеяться, чем рыдать! Алэ соным афцалухес: всем врагам назло.
Клавдия Сергеевна, Вы знаете, что такое «еврейское счастье»? Нет, вы не знаете, никогда не знали, и не будете знать, что такое еврейское счастье! … Скажите, где-таки были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха — просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя несовместимо с жизнью.
— К доске пойдет Сара Пизенгольц!
— Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная родителей, улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех… и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить. Но Бог есть и свершилось настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 копейки на позвонить. Ночь озарилась светом огненно-рыжей башки улыбающегося во всю свою бандитскую рожу двухметрового верзилы, похожего на подсолнух Ван-Гога.
— Абрам — назвался он и протянул мне руку.
— Сара — ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: — Сара Пизенгольц.
Мы часто вспоминаем, как ржали после того, как он произнёс свою фамилию: — Абрам Ашпизд ...
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?
PS: Для тех, кто не в курсе: в рассказе нет НИ ЕДИНОГО НЕПЕЧАТНОГО СЛОВА! Такие фамилии есть, я таки проверял!