Немного о прибалта( на сколько могучие страны уважают друг друга)

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,

начинает разговор:
— Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
— Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
— А мы — нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы едите бутерброды с джемом?
— Конечно, едим.
— Не-е… Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
— Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
— А мы — нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

Двое эстонцев сидят в квартире одного из них и выпивают. В какой-то момент выпивка подходит к концу, и деньги тоже. Хозяин квартиры говорит:

— Пойду напечатаю денег!
Подходит к стоящему в уголке принтеру, нажимает на кнопку и достает из принтера двадцатиевровую купюру. Потом они вместе идут и покупают на эти деньги еще водки. И так повторяется несколько раз.

На следующий день после пьянки стук в дверь. Полиция.
— У нас есть данные, что вы занимаетесь изготовлением фальшивых денег. Это правда?
— Нет. У меня просто есть заначка, которую я храню в принтере.
— Хм… а почему именно в принтере?
— А чтобы знать, кто мне друг, а кто — нет.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр

(«Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
— Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, ****ь!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Футбольный комментатор:

— Идет десятая минута матча Россия-Эстония! Наконец-то на поле появляется сборная Эстонии! Счёт по-прежнему 0:0.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.
Диалог:
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец. Задом в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!!

— Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее?
— Чувствуется близость Эстонии.

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и ее удовлетворили. Правда, Эстонию он в свое время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев еще не дошло.

Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.

Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.

Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.