Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №3314
2021-03-22 16:06:04
– Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
– К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
– Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!!
Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
– К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
– Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!!
Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
На аукционе продают попугая.
Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного покупателя никто не продолжает торги.
Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!
Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного покупателя никто не продолжает торги.
Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
– Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?
– Произвольные или непроизвольные?
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали.
— Теперь неизвестных четверо)
Жалоба на комментарий
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе. А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
Алиса (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
— В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкс, а нам, женщинам, нужно внимание… Mуж:
— Внимание, сейчас будет ceкс!
Закон Васильевой-Полонского: В России наказание обратно пропорционально украденному)
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день хозяина забирают в ФСБ
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает.
— Зачем это вам?
— А как ещё узнать, с кем пьёшь!
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь)
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты винду не можешь переустановить, а тупой я???!
— Я тебя щас так трахну, что ты имя свое забудешь! Спустя три минуты:
— Ну как?
— Я Катя.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Блин!!! Достали уже эти хитрожопые русские!
Никогда не забывай три типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
— Ты мне открытым текстом не пиши, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается… В ответной эсэмэске:
—… коридор простреливается?
— У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, на лицо пока не смотрели