Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3314
2021-03-22 16:06:04
– Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
– К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
– Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!!
Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
– К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
– Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!!
Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
На аукционе продают попугая.
Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного покупателя никто не продолжает торги.
Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!
Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного покупателя никто не продолжает торги.
Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
– Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?
– Произвольные или непроизвольные?
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».
Жалоба на комментарий
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется *опа — к приключениям!
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу, разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!
— Это все твои родственники? Столько фотографий!
— Нет, милый. Это все твои предшественники!
Забегает мужик в квартиру и кричит:
— Где твой хахаль?! Мне позвонили и сказали, что ты мне изменяешь!
— Ищи. — тихо сказала женщина.
Мужик стал носиться по квартире и заглядывать в комнаты, открывать шкафы, смотреть под кроватью:
— Нет тут. Значит, сейчас сюда посмотрю … Нету. Ладно, там-то он точно прячется … Нету!
Открывает платяной спальный шкаф, а там сидит огромный голый мужик и показывает ему огромнейший кулак. Мужик закрыл шкаф и задумчиво говорит:
— И тут его нету. Интересно, куда ты его спрятала?
— Лиза, предупреждаю, если ты не выйдешь за меня замуж, то я брошусь под скорый поезд!
— Надо подумать. Всё равно поезд только через три часа проедет.
В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.
— Чтобы раздеть женщину, надо сначала ее одеть.
Женщинам на заметку:
— Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
Он сказал, что по форме груди может определить характер… Грудь показывать не стала — сразу показала характер!
Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!». Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
— Да. Ты уже выплатила кредит?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
— Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!
— Алло! Скорая! Тут человеку плохо! — А кому сейчас хорошо?