Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №3314
2021-03-22 16:06:04
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из “Онегина”… Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
– Вот ЭТО помню… а нафига я в этот троллейбус села – хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!
– Вот ЭТО помню… а нафига я в этот троллейбус села – хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!
Жена мужу:
– Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то.
Муж смотрит и говорит:
– Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора – раздваивается!
– Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то.
Муж смотрит и говорит:
– Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора – раздваивается!
Время завтрака.
Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Мне подарили беспроводные наушники.
Бабушка: ты что, уже носишь СЛУХОВЫЕ АППАРАТЫ? СРАЗУ ДВА?! ГОСПОДИ, А Я ВАМ ГОВОРИЛА, ЧТО ОНА ОГЛОХНЕТ ИЗ-ЗА ЭТОЙ СВОЕЙ МУЗЫКИ, А ВЫ МЕНЯ СЛУШАТЬ НЕ ХОТЕЛИ!
Бабушка: ты что, уже носишь СЛУХОВЫЕ АППАРАТЫ? СРАЗУ ДВА?! ГОСПОДИ, А Я ВАМ ГОВОРИЛА, ЧТО ОНА ОГЛОХНЕТ ИЗ-ЗА ЭТОЙ СВОЕЙ МУЗЫКИ, А ВЫ МЕНЯ СЛУШАТЬ НЕ ХОТЕЛИ!
– Здравствуйте, я хочу купить курточку на девочку.
– Здравствуйте, на какую?
– В восьмом классе учится
– Уточните пожалуйста
– Восьмой – Б
– Здравствуйте, на какую?
– В восьмом классе учится
– Уточните пожалуйста
– Восьмой – Б
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».
Жалоба на комментарий
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется *опа — к приключениям!
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу, разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!
— Это все твои родственники? Столько фотографий!
— Нет, милый. Это все твои предшественники!
Забегает мужик в квартиру и кричит:
— Где твой хахаль?! Мне позвонили и сказали, что ты мне изменяешь!
— Ищи. — тихо сказала женщина.
Мужик стал носиться по квартире и заглядывать в комнаты, открывать шкафы, смотреть под кроватью:
— Нет тут. Значит, сейчас сюда посмотрю … Нету. Ладно, там-то он точно прячется … Нету!
Открывает платяной спальный шкаф, а там сидит огромный голый мужик и показывает ему огромнейший кулак. Мужик закрыл шкаф и задумчиво говорит:
— И тут его нету. Интересно, куда ты его спрятала?
— Лиза, предупреждаю, если ты не выйдешь за меня замуж, то я брошусь под скорый поезд!
— Надо подумать. Всё равно поезд только через три часа проедет.
В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.
— Чтобы раздеть женщину, надо сначала ее одеть.
Женщинам на заметку:
— Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
Он сказал, что по форме груди может определить характер… Грудь показывать не стала — сразу показала характер!
Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!». Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
— Да. Ты уже выплатила кредит?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
— Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!
— Алло! Скорая! Тут человеку плохо! — А кому сейчас хорошо?