Выпуск №3314
2021-03-22 16:06:04
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…
— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством…
Походу я флэшка…
внешним устройством…
Походу я флэшка…
Ревнивый муж жене:
– А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
– Переспала бы. Если бы насобирала.
– А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
– Переспала бы. Если бы насобирала.
– Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить…
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить…
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».
Жалоба на комментарий
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется *опа — к приключениям!
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу, разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!
— Это все твои родственники? Столько фотографий!
— Нет, милый. Это все твои предшественники!
Забегает мужик в квартиру и кричит:
— Где твой хахаль?! Мне позвонили и сказали, что ты мне изменяешь!
— Ищи. — тихо сказала женщина.
Мужик стал носиться по квартире и заглядывать в комнаты, открывать шкафы, смотреть под кроватью:
— Нет тут. Значит, сейчас сюда посмотрю … Нету. Ладно, там-то он точно прячется … Нету!
Открывает платяной спальный шкаф, а там сидит огромный голый мужик и показывает ему огромнейший кулак. Мужик закрыл шкаф и задумчиво говорит:
— И тут его нету. Интересно, куда ты его спрятала?
— Лиза, предупреждаю, если ты не выйдешь за меня замуж, то я брошусь под скорый поезд!
— Надо подумать. Всё равно поезд только через три часа проедет.
В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.
— Чтобы раздеть женщину, надо сначала ее одеть.
Женщинам на заметку:
— Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
Он сказал, что по форме груди может определить характер… Грудь показывать не стала — сразу показала характер!
Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!». Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
— Да. Ты уже выплатила кредит?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
— Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!
— Алло! Скорая! Тут человеку плохо! — А кому сейчас хорошо?