Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3300
2021-03-15 16:06:06
– Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста, не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, ещё сотня будет! - сказала маленькая девочка фломастеру.
Под девизом:"Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне!
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это выковал?
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой как даст по яйц@м!
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это выковал?
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой как даст по яйц@м!
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
- Здравствуй, как дела, какие новости? - Одна хорошая, другая плохая. - Давай с плохой! - От меня утром ушла жена… - Если ушла к другому - то ещё не ясно, кому больше повезло! - А хорошая: сказала, что к тебе …
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
— А как вы дни рождения в семье отмечаете? — Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
— Лена, а мальчики, с котoрыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
— Козерог, Телец, Овен.
— Во блин … всю скoтину собрала!
— Козерог, Телец, Овен.
— Во блин … всю скoтину собрала!
Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит – на лестнице шаги… тяжелые такие, страшные… стук в дверь… громкий такой…
Открывает она дверь ≈ на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
– Ты гайку отвинтила?
– Д-д-да…
– Ну и дура!
А у меня — люстра упала!
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит – на лестнице шаги… тяжелые такие, страшные… стук в дверь… громкий такой…
Открывает она дверь ≈ на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
– Ты гайку отвинтила?
– Д-д-да…
– Ну и дура!
А у меня — люстра упала!
Судья на заседании в суде:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я случайно принял его за медведя.
– А когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда медведь выстрелил в ответ!
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я случайно принял его за медведя.
– А когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда медведь выстрелил в ответ!
— Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
— Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…
— Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…
Жалоба на комментарий
УНИВЕРСАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ОТ ГРИППА)))
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
«Хаммонд», он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
«Мисс Беатриса», сказал он, указывая на сосуд, «не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?»
«О, да», сказала она, «разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
— Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!»
Извини, дорогая.я просто шокирован