Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3300
2021-03-15 16:06:06
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
В автобусе:
– Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы – балерина!?
– Да! А как Вы узнали?
– Просто Вы ногой за поручень держитесь…
– Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы – балерина!?
– Да! А как Вы узнали?
– Просто Вы ногой за поручень держитесь…
Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...
– Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
– Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
– Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
– Как узнать, съедобные грибы или нет?
– По будильнику.
– Это как?
– Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника – съедобные.
– По будильнику.
– Это как?
– Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника – съедобные.
Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба – в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
– Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: “Прямо рабыня Изаура!”.
Отвечаю:
– Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: “Прямо рабыня Изаура!”.
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
– Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
– Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
– Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
– Ну как? Застукал?
– Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
– Ну как? Застукал?
– Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
Жалоба на комментарий