Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Всё, что нас не убивает, делает нас старше и толще)

— Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может в истеричку?
— Нет.  Она припоминает все мои косяки с точными датами и временем...

На уроке ОБЖ в школе:
— На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
— Наркотики с собой приносить?

Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?  

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения.  Опасаясь, что награнице ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж.  Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение.  Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения.  Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини.  Дальше продолжать ??

Странная закономерность.  Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими)

— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?!

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Мои соседи — русские.
Все дети в местной школе — русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Лично мне нравится жить в Израиле!

— Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
— У нас народ, живущий в хрущевках, сотни таких историй может рассказать)

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку.  Внезапно прибегает
слуга и кричит:
— Стойте!  Стойте!  Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Жрец не растерялся:-«сырым, так сырым, только попробую на соль)))