Дни Рождения
Лариса 
VALMR 
Ольга 
НИНА 
Natalia Выпуск №3298
2021-03-14 16:05:53
Жена мужу игриво:
– Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
– Борщ!
– Да нет, первая С и последняя С.
– Соус!
– Да блин, когда ты уже налопаешься!
– Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
– Борщ!
– Да нет, первая С и последняя С.
– Соус!
– Да блин, когда ты уже налопаешься!
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Жена спрашивает мужа.
Ты покупал ребёнка?
— Дорогая ты что, мы же его сами сделали.
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
Ты покупал ребёнка?
— Дорогая ты что, мы же его сами сделали.
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Зоозащитники:
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!
– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.
Захожу к Доктору, тот смотрит в мою карточку:
– Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
– Нуу,.. совсем писец! … А ведь ещё не такой и старый…
Меня начинает бить мелкая дрожь:
– Док, что там??!!
– Да, блин, очки дома забыл,… а без них нифига уже не вижу!
– Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
– Нуу,.. совсем писец! … А ведь ещё не такой и старый…
Меня начинает бить мелкая дрожь:
– Док, что там??!!
– Да, блин, очки дома забыл,… а без них нифига уже не вижу!
– Можно примерить вон те брюки на витрине?
– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
Жалоба на комментарий
Галина, прекрасная подборка! Спасибо, особенно за Шерон"! Какая роскошная сирень!
Спасибо, Седа!
Или лучше купите новый, свежий...
ЭКОНОМЬ ВОДУ — МОЙСЯ У СОСЕДА!
Мойся у соседа...
НЕ ОЧЕНЬ МОЛОДОЙ АТЛЕТ, НО ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ, КРАСИВЫЙ И ЩЕДРЫЙ С БОЛЬШИМ..., Я БЫ СКАЗАЛ, СЕРДЦЕМ И ВОЗМОЖНОСТЯМИ НИКОГО НЕ ИЩЕТ, ТАК… ТОЖЕ ПРИШЕЛ ПОХВАСТАТЬСЯ...
НЕ ОЧЕНЬ МОЛОДОЙ АТЛЕТ, НО ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ, КРАСИВЫЙ И ЩЕДРЫЙ С БОЛЬШИМ..., Я БЫ СКАЗАЛ, СЕРДЦЕМ И ВОЗМОЖНОСТЯМИ НИКОГО НЕ ИЩЕТ, ТАК… ТОЖЕ ПРИШЕЛ ПОХВАСТАТЬСЯ...
А чего это он так расхвастался??? Без остановки...
от счастья… или интригует — хочет чтобы начали приставать
