В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку — маленького орёлика внизу живота.
При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно.
Ну, и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу.
А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато  позже, когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья.
Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика — боялись, что соседки родят от смеха.

Ещё раз о пользе чтения

Хорошего воскресенья!

Муж вернулся поздно ночью.
Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я  — птица вольная, когда хочу — прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу...

Собрались девушки на девичник.

Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен...

Вдруг из курятника страшный крик, вылетает взъерошенный петух, орет:

— Как я ошибся, как я ошибся!

За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:

— Ничего страшного, ничего страшного…

Паспорт вакцинации — похож на коровий жетон

Свой полет не прерывай

Прыгнул в воду,

Так ныряй!

Если всё же передумал

Левитацию включай.

Семья сибиряков собирается ужинать.
Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе «Время» сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?