Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный…

– Слышь, а чего ты боишься больше всего?
– Стоматологов и темноты…
– Ну, стоматологов понятно, а темноты-то чего боятся?
– А знаешь, сколько их в темноте может прятаться?!

Директор большого завода на собрании говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 2 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!

Семейная пара занимается делишками.
Жена:
– Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
– Да, да…
– Давай, давай еще!
– Да, да…
– Говори мне грязные слова!
– Прихожая… кухня… раковина…

Встречаются два приятеля. Один хвастается:
– Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
– А фотка есть?
– Конечно, смотри!
– Ой, матерь Божья…

– Аллло!А Колю можна?
– Тут нету никокого Коли!
– А это 22-33-44?
– Нет. Это 22-33-43
– Ну это же рядом. Колю позовите…

– Соломон! Я толстая!
– А как ты определила, что ты толстая?
– Я не могу влезть в свой старый гардероб!
– Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

-Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

-Два одессита беседуют за политику.
– Нёма, а шо такое демократия?
– Демократия, Изя, – это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.

-Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!