Выпуск №3295

-В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

4

-Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

6

-Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

13

Жена – мужу:
– Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

6

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

7

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
– Винни-Пух дома?
– Нннет, ушел, – отвечает Сова.
– Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

8

– Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
– Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

9

Блондинка в библиотеке:
– Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
– Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
– Ааа, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу…

4

– Сынок, иди-ка сюда.
– Чё, бать?
– Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
– Ну и чё?
– Мы живём на Гоа, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

9

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
– Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же – “классная работа”.

4

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей