Извините, торопилась! А у вас, Игорь, сколько сейчас времени, примерно, как у нас?

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Ванька – жене Машке:
— А давай курить бросим!
— Зачем?
— Ну, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим!
— И куда мы деньги девать будем?!

Закон подлости — единственный закон, работающий в нашей стране.

Мужик:
— Я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "… твою мать!"… И в 9:00 я уже на работе!

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю…
— На компьютере?
— Неа, все носки свои постирал…

+++++

Ржач… Пасьянс!!!

Думала что делаю уборку после ремонта, а оказывается раскладываю пасьянс! А приедет утром сыночек и хана моему пасьянсу!!!

Дама:
— Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, ну, я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаза — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

!!!

++++

Спасибо, понравилось.

Семь раз отмерь, а отрезать не вздумай!
Пусть растёт!..