Сейчас на сайте
Всего 96 (83 гостя и 13 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория3 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova3 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9693 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor563 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса3 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija9 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира9 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа15 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010115 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli15 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина21 час назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №324

Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-17 05:00:02
22645
237 комментариев
Комментарий удален
Kira Ира VВ ответ на
00
2017-02-17 07:01:31
Комментарий удален
фу-у!
Ира V KiraВ ответ на
00
2017-02-17 12:33:24
фу-у!
Кирочка, что не понравилось?!
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-17 07:33:03
Комментарий удален
Понравилось, правда по поводу монгольского алфавита какое то беспокойство))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-17 14:19:38
Понравилось, правда по поводу монгольского алфавита какое то беспокойство))
Смысл этого анекдота, я думаю, в том, что в 1941 году в Монголии была принята Монгольская кириллица, т е полностью был повторен наш алфавит в письме, но в звучании — просто Ингеборга!)

" Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом."

Степан Ира VВ ответ на
00
2017-02-18 22:40:39
Смысл этого анекдота, я думаю, в том, что в 1941 году в Монголии была принята Монгольская кириллица, т е полностью был повторен наш алфавит в письме, но в звучании — просто Ингеборга!)

" Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом."

Ваш алфавит болгарский, вы тоже его взяли.
Любомирчик Ира VВ ответ на
00
2017-02-17 08:54:08
Комментарий удален
Ииир, давно, давно так не razveselilsja, skacal v svoju kollekciu все, кроме togo pro Mongoliju (mne не доходит, не pojal prosto) — vot tak nado anekdoty подбирать, не все подрят а tolko izjuminky!

Vo smotri, kak rabotajet etot… ой Googl

Poubyval by!
Любомирчик Ира VВ ответ на
00
2017-02-17 09:01:58
Комментарий удален
Ииир, давно, давно так не развеселился, скачал в свою коллекциу все, кроме того про Монголию (мне не доходит, не понял просто) — вот так надо анекдоты подбирать, не все подрят а толко изюминкы!

Во смотри, как работаэт етот… ой Гоогл

Поубывал бы!

Ааааа — полуцилос, вклучил «транслит.ру» (как мне не давно советовали) но не пишет «ц» ч и сч щ…
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-17 14:21:24
Ииир, давно, давно так не развеселился, скачал в свою коллекциу все, кроме того про Монголию (мне не доходит, не понял просто) — вот так надо анекдоты подбирать, не все подрят а толко изюминкы!

Во смотри, как работаэт етот… ой Гоогл

Поубывал бы!

Ааааа — полуцилос, вклучил «транслит.ру» (как мне не давно советовали) но не пишет «ц» ч и сч щ…
Я рада, что тебе понравилось, а про Монгольский алфавит, это даже для русскоязычных сложно!)
Любомирчик Ира VВ ответ на
00
2017-02-18 04:26:32
Я рада, что тебе понравилось, а про Монгольский алфавит, это даже для русскоязычных сложно!)
И понял я…
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-18 04:32:51
И понял я…
Тем более, что ты сам всё понял, ночью надо спать!!!))), хотя бы для того, чтобы быть здоровым!)), полуночник!)))
Любомирчик Ира VВ ответ на
00
2017-02-18 04:49:31
Тем более, что ты сам всё понял, ночью надо спать!!!))), хотя бы для того, чтобы быть здоровым!)), полуночник!)))
Да, я лунатик, у нас 02.37 ноци, спат ложился в 22.30 и уже не сплю…

— я не сплю сутками и с курами тоже не сплю

— кому не спится в ноц глучую?

— нам не спится, нам не спится — ой а поцему нам не спится?
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-18 05:18:30
Да, я лунатик, у нас 02.37 ноци, спат ложился в 22.30 и уже не сплю…

— я не сплю сутками и с курами тоже не сплю

— кому не спится в ноц глучую?

— нам не спится, нам не спится — ой а поцему нам не спится?
Ой, Любо! Лунатики походят, походят ( по крыше), а утром спят сном младенцев!)), у нас уже свежее морозное ( -22 C) утро, 9-20!!!
Любомирчик Ира VВ ответ на
00
2017-02-18 05:26:21
Ой, Любо! Лунатики походят, походят ( по крыше), а утром спят сном младенцев!)), у нас уже свежее морозное ( -22 C) утро, 9-20!!!
Хет, нет, я сейчас лягу на полтора — два часа и потом встану, хотя могу спат сколько угодно — я на пенсии…
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-18 05:47:12
Хет, нет, я сейчас лягу на полтора — два часа и потом встану, хотя могу спат сколько угодно — я на пенсии…
Спокойных тебе1,5 часа!)))
eardrum ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-17 18:02:30
Ииир, давно, давно так не развеселился, скачал в свою коллекциу все, кроме того про Монголию (мне не доходит, не понял просто) — вот так надо анекдоты подбирать, не все подрят а толко изюминкы!

Во смотри, как работаэт етот… ой Гоогл

Поубывал бы!

Ааааа — полуцилос, вклучил «транслит.ру» (как мне не давно советовали) но не пишет «ц» ч и сч щ…
c — ц
ch — ч
shh — щ
Любомирчик eardrumВ ответ на
00
2017-02-18 04:24:40
c — ц
ch — ч
shh — щ
Пасибо…
Анна-Мария ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-18 01:55:42
Ииир, давно, давно так не развеселился, скачал в свою коллекциу все, кроме того про Монголию (мне не доходит, не понял просто) — вот так надо анекдоты подбирать, не все подрят а толко изюминкы!

Во смотри, как работаэт етот… ой Гоогл

Поубывал бы!

Ааааа — полуцилос, вклучил «транслит.ру» (как мне не давно советовали) но не пишет «ц» ч и сч щ…
Можно пропечатывать через экранную клавиатуру!
Любомирчик Анна-МарияВ ответ на
00
2017-02-18 04:23:33
Можно пропечатывать через экранную клавиатуру!
Трудновато и долго длится…
Ира V
00
2017-02-17 05:04:17
Всем Доброе утро! У нас снег и потеплело, наконец-то!⛄️⛄️⛄️
Orf Ира VВ ответ на
00
2017-02-17 05:25:25
Всем Доброе утро! У нас снег и потеплело, наконец-то!⛄️⛄️⛄️
katory chas u vas?
Ира V OrfВ ответ на
00
2017-02-17 05:43:10
katory chas u vas?
⛄️ у нас t -12,1 С
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-02-17 06:06:23
⛄️ у нас t -12,1 С
Доброе утро, Ира!
-12,1 С? А в инете Weather -20 °C, 10 утра.
00
2017-02-17 09:27:40
Доброе утро, Ира!
-12,1 С? А в инете Weather -20 °C, 10 утра.
Так -20 на улице!
Ира V LariВ ответ на
00
2017-02-17 14:26:16
Доброе утро, Ира!
-12,1 С? А в инете Weather -20 °C, 10 утра.
Да, Ларочка, сейчас посмотрела прогноз, к ночи будет t — 22 С и завтра некоторое похолодание!)
Ира V OrfВ ответ на
00
2017-02-17 06:15:39
katory chas u vas?
Извините, 9-00 было, просто тороплюсь очень, убегаю на тренировку, потом напишу!
Orf Ира VВ ответ на
00
2017-02-17 06:55:54
Извините, 9-00 было, просто тороплюсь очень, убегаю на тренировку, потом напишу!
utra ili vechera. izvinite, ne rabotaet russky shrift
Ира V OrfВ ответ на
00
2017-02-17 14:28:13
utra ili vechera. izvinite, ne rabotaet russky shrift
Ирочка, было утра 9-00, а если вечера, то 21-00 я пишу!), сейчас 18-27 час. Вечера, у нас с Москвой + 4 часа разница!)
Игорь
00
2017-02-17 05:47:51
Время теперь в градусах
Ira ИгорьВ ответ на
00
2017-02-17 09:02:34
Время теперь в градусах
В России в градусах понятней!
Ира V ИгорьВ ответ на
00
2017-02-17 14:30:28
Время теперь в градусах
Извините, торопилась! А у вас, Игорь, сколько сейчас времени, примерно, как у нас?
Василь
00
2017-02-17 06:39:29
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Василь
00
2017-02-17 06:41:46
Ванька – жене Машке:
— А давай курить бросим!
— Зачем?
— Ну, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим!
— И куда мы деньги девать будем?!

Василь
00
2017-02-17 06:42:09
Закон подлости — единственный закон, работающий в нашей стране.
Василь
00
2017-02-17 06:43:25
Мужик:
— Я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "… твою мать!"… И в 9:00 я уже на работе!
Василь
00
2017-02-17 06:44:38
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю…
— На компьютере?
— Неа, все носки свои постирал…

лукерья ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 09:02:32
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю…
— На компьютере?
— Неа, все носки свои постирал…

+++++
Татьяна ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 21:48:35
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю…
— На компьютере?
— Неа, все носки свои постирал…

Ржач… Пасьянс!!!
Анна-Мария ВасильВ ответ на
00
2017-02-18 02:05:54
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю…
— На компьютере?
— Неа, все носки свои постирал…

Думала что делаю уборку после ремонта, а оказывается раскладываю пасьянс! А приедет утром сыночек и хана моему пасьянсу!!!
Василь
00
2017-02-17 06:46:06
Дама:
— Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, ну, я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаза — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…
Orf ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 06:58:08
Дама:
— Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, ну, я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаза — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…
!!!
Марина ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 11:57:27
Дама:
— Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, ну, я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаза — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…
++++
Комментарий удален
Людмила ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 22:25:24
Дама:
— Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, ну, я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаза — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…
Спасибо, понравилось.
Василь
00
2017-02-17 06:46:46
Семь раз отмерь, а отрезать не вздумай!
Пусть растёт!..
Людмила ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 22:25:51
Семь раз отмерь, а отрезать не вздумай!
Пусть растёт!..
Смотря что…
Василь
00
2017-02-17 06:47:18
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию.
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 19:13:54
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию.
Гыыыыы… А-ха-ха-ха-ха!!!
Василь
00
2017-02-17 06:47:31
Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины — преувеличивать свой пол.
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 12:38:06
Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины — преувеличивать свой пол.
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения сек..(.смех ) втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.

Мужчины, а я бы даже одно не советовала!)))
Людмилка Ира VВ ответ на
00
2017-02-17 19:14:45
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения сек..(.смех ) втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.

Мужчины, а я бы даже одно не советовала!)))
А то жена в угол поставит?
Ира V ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-17 19:29:09
А то жена в угол поставит?
Не то слово, до конца дней своих не выйдешь из него!)))
Людмилка Ира VВ ответ на
00
2017-02-18 08:14:06
Не то слово, до конца дней своих не выйдешь из него!)))
РЖУНИМАГУ!!! Ха-ха-ха!!!
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-17 21:30:55
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения сек..(.смех ) втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.

Мужчины, а я бы даже одно не советовала!)))
Почему?? Сама спросила, за язык никто не тянул)) Я бы ответил: На твое усмотрение!
«Я уважаю твой выбор»!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-17 21:37:28
Почему?? Сама спросила, за язык никто не тянул)) Я бы ответил: На твое усмотрение!
«Я уважаю твой выбор»!
Вот правильно ты ответил, но имени называть нельзя!)
Вик'тор, Вы вообще большой умник, вот интересно, это у Вас от природы или приобретённое?!))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-17 21:52:02
Вот правильно ты ответил, но имени называть нельзя!)
Вик'тор, Вы вообще большой умник, вот интересно, это у Вас от природы или приобретённое?!))
Приобрел! (в смысле отобрал у природы))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-17 21:56:25
Приобрел! (в смысле отобрал у природы))
Виктор-Виктор, где мои 32 года!!!))) я бы тогда нашла с тобой общий язык!!!)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-17 21:57:01
Приобрел! (в смысле отобрал у природы))
Вообще, я этого не говорила, потому что уже сплю давно!!!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-17 23:01:16
Вообще, я этого не говорила, потому что уже сплю давно!!!)))
Так а я это и не услышал, потому как на работе))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-17 21:59:40
Почему?? Сама спросила, за язык никто не тянул)) Я бы ответил: На твое усмотрение!
«Я уважаю твой выбор»!
Тебя только спроси, за словом в карман не полезешь!!!)))
Комментарий удален
Orf ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 06:59:07
Комментарий удален
!!! :-)
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 09:32:45
Комментарий удален
Заседание Рады. Разгоряченный депутат на трибуне:
— Да половина нашей Рады состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
— Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза… Депутат:
— Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Рады
не состоит из негодяев и взяточников…

Василь EvgenВ ответ на
00
2017-02-17 10:07:11
Заседание Рады. Разгоряченный депутат на трибуне:
— Да половина нашей Рады состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
— Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза… Депутат:
— Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Рады
не состоит из негодяев и взяточников…

Поклонская из Думы…
Вы из Украины?
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 10:14:06
Поклонская из Думы…
Вы из Украины?
Вы про Россию, я про Украину.А что нельзя?
Василь EvgenВ ответ на
00
2017-02-17 10:27:58
Вы про Россию, я про Украину.А что нельзя?
Всё можно, если осторожно…
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 10:36:40
Всё можно, если осторожно…
Это что, угроза?
Василь EvgenВ ответ на
00
2017-02-17 10:40:34
Это что, угроза?
Вспомнился анекдот:
— Мы из России…
— А чего вы сразу угрожаете?
Комментарий удален
Комментарий удален
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 10:55:02
Комментарий удален
Русский- хохлу:
-У нас теперь можно свободно выйти на улицу с плакатом против Путина и нам ничего не будет!
Хохол: — У нас тоже, если выйти с плакатом против Путина — ничего не будет.
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-17 21:37:35
Русский- хохлу:
-У нас теперь можно свободно выйти на улицу с плакатом против Путина и нам ничего не будет!
Хохол: — У нас тоже, если выйти с плакатом против Путина — ничего не будет.
Хохол не красиво, лучше заменить на скажем, хлопец))
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-17 22:39:44
Хохол не красиво, лучше заменить на скажем, хлопец))
Согласен, так было бы лучше.
Комментарий удален
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 10:58:53
Комментарий удален
— Украинская девушка приехала в Москву и поступила в институт, но не смогла совмещать работу с учебой и забрала документы.
Комментарий удален
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 11:06:17
Комментарий удален
Точно, с Украины.
Комментарий удален
Комментарий удален
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 11:09:04
Комментарий удален
Какое тонкое знание вопроса! Личное участие?
Комментарий удален
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 11:23:12
Комментарий удален
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-17 14:41:51
Какое тонкое знание вопроса! Личное участие?
Женя, а мне давно ещё один товарищ говорил, у него фамилия на о оканчивается, что украинцев не надо называть " хохол", я с тех пор это запомнила!
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-17 21:33:44
— Украинская девушка приехала в Москву и поступила в институт, но не смогла совмещать работу с учебой и забрала документы.
??
Комментарий удален
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-17 23:03:36
Комментарий удален
Действительно просто, это я тормознул))
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 19:26:56
Всё можно, если осторожно…
Если нельзя, но очень хочется, то — можно…
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 21:39:12
Поклонская из Думы…
Вы из Украины?
В Российской думе их значительно больше половины))
Любомирчик EvgenВ ответ на
00
2017-02-17 10:28:08
Заседание Рады. Разгоряченный депутат на трибуне:
— Да половина нашей Рады состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
— Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза… Депутат:
— Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Рады
не состоит из негодяев и взяточников…

Transcendentalno!..

Трансцендентально!!!
Evgen ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-17 10:37:35
Transcendentalno!..

Трансцендентально!!!
Любомирчик, честно не въехал в смысл комментария!
Любомирчик EvgenВ ответ на
00
2017-02-18 04:36:13
Любомирчик, честно не въехал в смысл комментария!
Таким словом выражался главный герой в книге Москва Петушки — очень оригинально, умом не понять и чувствами тоже…
Людмилка ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-17 19:30:48
Transcendentalno!..

Трансцендентально!!!
Любомирчик, Вы — учёный?
Любомирчик ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-18 04:31:23
Любомирчик, Вы — учёный?
Людмилка — Вы Стирлиц!
Людмилка ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-18 08:48:24
Людмилка — Вы Стирлиц!
А почему «С», а не «Ш»? А я так старалась… (((
Инна ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-25 14:13:31
Людмилка — Вы Стирлиц!
Стирлиц — это тот, кто что-то стырил
00
2017-02-26 06:55:23
Стирлиц — это тот, кто что-то стырил
такое слово я в словарье не нашол…
Уже знаю что это пишется с Ш, э пользуюсь транскриптором и там часто и меня опечатки…
00
2017-02-27 01:16:51
такое слово я в словарье не нашол…
Уже знаю что это пишется с Ш, э пользуюсь транскриптором и там часто и меня опечатки…
Любомирчик, я пошутила! Не обижайтесь!
Любомирчик ИннаВ ответ на
00
2017-02-27 06:10:48
Любомирчик, я пошутила! Не обижайтесь!
Иинн, нормалёк, я не обыдчивий, шути смело:-)
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-17 21:34:52
Transcendentalno!..

Трансцендентально!!!
Главред сказал не выражаться)))
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-17 21:31:27
Заседание Рады. Разгоряченный депутат на трибуне:
— Да половина нашей Рады состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
— Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза… Депутат:
— Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Рады
не состоит из негодяев и взяточников…

Здорово!!!
viktor viktorВ ответ на
00
2017-02-17 21:32:34
Здорово!!!
Это Евгену за раду (вернее за пол рады)
Василь
00
2017-02-17 06:48:58
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения, даже те, кому он был не нужен.
Василь
00
2017-02-17 06:49:14
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда!
Lari ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 07:18:04
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда!
!!!
Василь
00
2017-02-17 06:49:46
Кто знает, сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

Orf ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 06:59:54
Кто знает, сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

poplam
Василь OrfВ ответ на
00
2017-02-17 07:17:43
poplam
nalapopam?
Orf ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 08:16:52
nalapopam?
почти :-)
на пополам
была опечатка
Татьяна OrfВ ответ на
00
2017-02-17 21:52:50
почти :-)
на пополам
была опечатка
Поплам или налопопам, напиши рецепт точнее…
лукерья ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 09:04:26
Кто знает, сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

0,75 коньяка и 0,25 кофе в самый раз
Василь лукерьяВ ответ на
00
2017-02-17 10:05:07
0,75 коньяка и 0,25 кофе в самый раз
0,75 литра?
Людмилка лукерьяВ ответ на
00
2017-02-17 19:36:40
0,75 коньяка и 0,25 кофе в самый раз
Ну если 0,75 коньяка, то нафига ещё и «кофием» давиться?
Лукерья ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-18 00:33:49
Ну если 0,75 коньяка, то нафига ещё и «кофием» давиться?
Эк оно славно закрутилось! Я то в долях рецепт примеряла, по глупости.
Людмилка ЛукерьяВ ответ на
00
2017-02-18 08:43:43
Эк оно славно закрутилось! Я то в долях рецепт примеряла, по глупости.
Ну вот видите, как оно всё весело получилось? Можно даже картошку не кушать, смехом будем сыты… Стройнее будем…
Lady D лукерьяВ ответ на
00
2017-02-18 01:16:54
0,75 коньяка и 0,25 кофе в самый раз
а еще лучше — кофе по-адмиральски: наливаешь кофе, делаешь глоток, доливаешь отпитый объем коньяком, затем опять глоток, доливаешь… и так далее.
С чаем то же самое
Людмилка Lady DВ ответ на
00
2017-02-18 08:44:51
а еще лучше — кофе по-адмиральски: наливаешь кофе, делаешь глоток, доливаешь отпитый объем коньяком, затем опять глоток, доливаешь… и так далее.
С чаем то же самое
Спасибо за рецепт. Расскажу подругам, попробуем! )))
Михо ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 11:33:15
Кто знает, сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

-Вам кофе с коньяком?
-Без!
-Без коньяка?
-Без кофе!!)))
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 19:34:59
Кто знает, сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

Кому как… Если опаздывать нельзя, то лучше просто чай, без кофе, без коньяка…
Василь ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-17 21:24:47
Кому как… Если опаздывать нельзя, то лучше просто чай, без кофе, без коньяка…
А если очень хочется?..
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-18 08:20:09
А если очень хочется?..
Я здесь уже где-то писала:
Если нельзя, но очень хочется, то — можно!!!
Людмила ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-17 22:29:45
Кому как… Если опаздывать нельзя, то лучше просто чай, без кофе, без коньяка…
А еще лучше чай без сахара и заварки…
Людмилка ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-02-18 08:41:25
А еще лучше чай без сахара и заварки…
Этот рецепт я знаю — не меньше 2-х литров в день, вместо чая и кофе… Ещё бы и работы поменьше, а то она жить мешает… И заставляет забыть про воду.
Комментарий удален
Василь
00
2017-02-17 06:52:52
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос.

viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 07:35:40
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос.

!!!
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 19:38:00
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос.

Это раисся… Мы, простые граждане, в основной своей массе, все так живём…
Василь
00
2017-02-17 06:53:12
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 10:32:04
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
На нижний край чёрного пятна на мишени!
Людмилка ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-17 19:38:46
На нижний край чёрного пятна на мишени!
Вы что, военный?
Любомирчик ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-18 04:32:06
Вы что, военный?
Людмилка — Вы Стирлиц!
Людмилка ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-18 08:52:34
Людмилка — Вы Стирлиц!
Теперь поняла. Похоже, я — блондинка. Ну хоть повеселю вас:

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще… Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку — долго-долго на неё смотрит, потом пытается вычислить — из какого окна на него плюнули. Так как все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит:
— Если ты мужик — выгляни!!!
Через некоторое время из окна высовывается харя… В ПРОТИВОГАЗЕ…
Василь
00
2017-02-17 06:53:58
Если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..
Lari ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 07:19:38
Если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..
!!!
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-17 19:41:08
Если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..
Если бы знал, то у него «перо» не поднялось бы написать столь известный роман… И нам бы не довелось его прочитать…
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-17 07:41:12
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб???
Мастер: — Не прокатило? Вычеркиваем))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-17 19:45:54
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб???
Мастер: — Не прокатило? Вычеркиваем))
Не могу молчать, когда мастеров из автосервиса «обижают». В исходнике было так:
— А что это за пункт такой «Прокатило» — 10 000 руб.?
— Ну..., значит..., не прокатило… Вычёркиваем…
viktor
00
2017-02-17 07:44:06
Вопрос на женском форуме:
— Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал (вот жлоб) и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?!

Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-17 19:47:33
Вопрос на женском форуме:
— Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал (вот жлоб) и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?!

Да… Что-то с ним не то… )))
viktor
00
2017-02-17 07:45:23
— Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
— А кто же тогда будет в метро ездить?!

Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-17 19:50:54
— Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
— А кто же тогда будет в метро ездить?!

Аааааа-ха-ха..., а как они будут такую массу «нищих» отслеживать? Кого пускать, а кого отшибать? И чем или кем отбиваться будут? Вот точно — МосгорДура!!!
viktor
00
2017-02-17 07:48:21
— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, продержимся!!!

лукерья viktorВ ответ на
00
2017-02-17 09:12:35
— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, продержимся!!!

++++++++
viktor
00
2017-02-17 07:49:05
— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
— Убедил! Оправдан!

viktor
00
2017-02-17 07:51:12
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит… — А сын?…
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози))
00
2017-02-17 09:18:14
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит… — А сын?…
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози))
Отличный пример по теории относительности!
viktor
00
2017-02-17 07:52:21
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
— Так, объём его желудка — 20 кубических дециметров, объём человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит))

Михо viktorВ ответ на
00
2017-02-17 11:36:55
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
— Так, объём его желудка — 20 кубических дециметров, объём человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит))

зачет)))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-17 19:59:26
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
— Так, объём его желудка — 20 кубических дециметров, объём человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит))

Класс!!! Шутка ОФИГЕНСКАЯ!!!
Людмила viktorВ ответ на
00
2017-02-17 22:32:51
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
— Так, объём его желудка — 20 кубических дециметров, объём человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит))

Отлично!
Комментарий удален
00
2017-02-17 09:13:41
Комментарий удален
Очень смешно!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-17 08:10:58
— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно. — На сколько пинков?

Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-17 20:01:54
— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно. — На сколько пинков?

Да на несколько «дрыньков», ёмаё…
viktor
00
2017-02-17 08:13:26
— Ира, не танцуй! — Почему?
— Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!

00
2017-02-17 09:16:29
— Ира, не танцуй! — Почему?
— Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!

Если бы вы знали, как надоело держать руль…
00
2017-02-17 14:16:32
Если бы вы знали, как надоело держать руль…
Согласен, тяжело, особенно когда песня классная))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-17 20:03:08
— Ира, не танцуй! — Почему?
— Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!

«Протащилась» ещё раз, видела в «6 кадров», артисты там — КЛАССНЫЕ!!!
Людмилка ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-17 20:03:41
«Протащилась» ещё раз, видела в «6 кадров», артисты там — КЛАССНЫЕ!!!
РЖУНИМАГУ!!! ПАДСТАЛОМ!!!
viktor
00
2017-02-17 08:14:34
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель: — Пускай пересядут!!!

Людмила viktorВ ответ на
00
2017-02-17 22:34:23
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель: — Пускай пересядут!!!

Спасибо, Виктор, насмеялась.
viktor
00
2017-02-17 08:18:10
Утро… Муж жене..
— Дорогая, сделай мне этот….. ну как его…. ну этот..,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и хрен с ним, с этим кофе!

Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-17 14:32:19
Утро… Муж жене..
— Дорогая, сделай мне этот….. ну как его…. ну этот..,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и хрен с ним, с этим кофе!

Виктор, Вас даже удалить не за что!!, как вы извернулись!)
лукерья
00
2017-02-17 09:17:41
Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!
лукерья
00
2017-02-17 09:19:10
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — он просто ходит по рукам!
Ира V лукерьяВ ответ на
00
2017-02-17 11:38:08
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — он просто ходит по рукам!
Браво!!!)))
Ананта лукерьяВ ответ на
00
2017-02-17 11:52:08
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — он просто ходит по рукам!
И женщина тоже
лукерья
00
2017-02-17 09:19:37
Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в
доме заведётся – сразу хочется отравить
лукерья
00
2017-02-17 09:20:39
Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… И все-таки я был прав
Людмилка лукерьяВ ответ на
00
2017-02-17 20:21:14
Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… И все-таки я был прав
Ха-ха-ха!!! УЛЁТ!!! Очень тонкий юмор!!! Если главвред удалит и эту хохму, значит он — не автомат, а живой человек, следящий и копящмй в свою копилу, чтобы потом выдать за своё!
viktor лукерьяВ ответ на
00
2017-02-17 21:43:15
Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… И все-таки я был прав
!!!
Ira
00
2017-02-17 09:33:26
Отсутствие матерных слов не делает анекдоты автоматически подходящими для чтения с детьми, как объяснил нам главред. Из основной подборки я бы осмелилась озвучить ребёнку пару- тройку. Так что определение 0+ очень сомнительное!
Игорь
00
2017-02-17 09:36:25
Женщины похожи на милиционеров: сначала они говорят «извините», а потом «пройдемте!»
DD
00
2017-02-17 11:07:36
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше смотрели на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Ирина DDВ ответ на
00
2017-02-18 09:59:42
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше смотрели на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше смотрели на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче. А если расстегнуть пару пуговиц на блузке, то макияж можно не делать.
DD ИринаВ ответ на
00
2017-02-18 10:45:16
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше смотрели на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче. А если расстегнуть пару пуговиц на блузке, то макияж можно не делать.
Гениально!!! )))
Ирина DDВ ответ на
00
2017-02-18 12:33:34
Гениально!!! )))
Да, женщина такая прелесть, что у вас на уме, у нее везде!
DD ИринаВ ответ на
00
2017-02-18 13:40:16
Да, женщина такая прелесть, что у вас на уме, у нее везде!
у кого «у вас»?
Ирина DDВ ответ на
00
2017-02-18 13:43:21
у кого «у вас»?
простите, надо было написать у мужчин,
Ирина ИринаВ ответ на
00
2017-02-18 13:46:49
простите, надо было написать у мужчин,
по вашему нику пол определить не предоставляется возможным
DD ИринаВ ответ на
00
2017-02-18 16:11:06
по вашему нику пол определить не предоставляется возможным
DD — это размер чашки лифчика…
Забавно вы написали мне «по вашему нику пол определить не предоставляется возможным» ))) Удивительно, что вы этого нее знаете.
Ирина DDВ ответ на
00
2017-02-18 16:19:21
DD — это размер чашки лифчика…
Забавно вы написали мне «по вашему нику пол определить не предоставляется возможным» ))) Удивительно, что вы этого нее знаете.
сорри… не знала что здесь надо регистрироваться по размеру лифчика… и мне достаточно что я знаю свой размер… и я стесняюсь спросить, а мужчины тоже размер в свой ник вплетают? Прошу прощения, если мое сообщение кажется вам некорректным.
DD ИринаВ ответ на
00
2017-02-19 00:21:17
сорри… не знала что здесь надо регистрироваться по размеру лифчика… и мне достаточно что я знаю свой размер… и я стесняюсь спросить, а мужчины тоже размер в свой ник вплетают? Прошу прощения, если мое сообщение кажется вам некорректным.
Я знала, что вы так ответите — очень предсказуемо.
DD
00
2017-02-17 11:08:06
— Че пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь, а ищу…
DD
00
2017-02-17 11:12:01
Посмотрев на цены операций по увеличению груди, она решила, что лучше будет продолжать отшучиваться.
Комментарий удален
Lover
00
2017-02-17 11:56:45
Вдребезги разбила телефон. Симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин — хожу
с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету…
viktor LoverВ ответ на
00
2017-02-17 14:22:02
Вдребезги разбила телефон. Симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин — хожу
с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету…
Хуже когда наоборот))
Людмилка LoverВ ответ на
00
2017-02-17 20:27:48
Вдребезги разбила телефон. Симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин — хожу
с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету…
Да лишь бы симка не сдохла… А куда вставить — найдём… Поможем… Отловим…
Виктор 47
00
2017-02-17 12:54:04
На рынке:
— Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!

Новый русский у врача:
— Доктор, ты уж определись с диагнозом… Либо я буду жить, либо ты не будешь…

Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
— Да?! И как же его звали?
— Мендельсон!

— А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись!..
— Да, не те бабы нынче пошли…
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу?
— Ну, не везло мне как-то…

В поезде:
— Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

— Знаешь сказку про трёх поросят?
— Да.
— Жили-были два поросёнка…
— А где же третий?!
— А рождество?

Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо…
Людмила Виктор 47В ответ на
00
2017-02-17 22:40:38
На рынке:
— Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!

Новый русский у врача:
— Доктор, ты уж определись с диагнозом… Либо я буду жить, либо ты не будешь…

Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
— Да?! И как же его звали?
— Мендельсон!

— А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись!..
— Да, не те бабы нынче пошли…
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу?
— Ну, не везло мне как-то…

В поезде:
— Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

— Знаешь сказку про трёх поросят?
— Да.
— Жили-были два поросёнка…
— А где же третий?!
— А рождество?

Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо…
Спасибо, отлично!!!
Виктор 47
00
2017-02-17 13:00:11
— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жен
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки…
Виктор 47
00
2017-02-17 13:01:48
Блондинка звонит подруге:
— Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла?
— Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!
Виктор 47
00
2017-02-17 13:03:00
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
стоявшего возле сейфа.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — строго спросил он.
— Трамвая жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой к черту,
может быть трамвай в моем кабинете?»
Он забежал в кабинет. Штирлица не было. «Наверное, уже уехал» — подумал Мюллер.
Людмилка Виктор 47В ответ на
00
2017-02-17 20:50:05
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
стоявшего возле сейфа.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — строго спросил он.
— Трамвая жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой к черту,
может быть трамвай в моем кабинете?»
Он забежал в кабинет. Штирлица не было. «Наверное, уже уехал» — подумал Мюллер.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера…
Мюллер сопротивлялся…
Lady D ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-18 01:22:33
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера…
Мюллер сопротивлялся…
Лучший анекдот про Штирлица, которые поймут только те, кто родился во времена СССР :))))

Штирлиц выстрелил в Мюллера, пуля отскочила.
«Броневой», — подумал Штирлиц.

Людмилка Lady DВ ответ на
00
2017-02-18 08:46:32
Лучший анекдот про Штирлица, которые поймут только те, кто родился во времена СССР :))))

Штирлиц выстрелил в Мюллера, пуля отскочила.
«Броневой», — подумал Штирлиц.

ПАТСТАЛОМ!!!
Людмилка Виктор 47В ответ на
00
2017-02-17 20:53:01
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
стоявшего возле сейфа.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — строго спросил он.
— Трамвая жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой к черту,
может быть трамвай в моем кабинете?»
Он забежал в кабинет. Штирлица не было. «Наверное, уже уехал» — подумал Мюллер.
Штирлиц выпал в окно и чудом зацепился за подоконник… Наутро «чудо» распухло и мешало ходить…
viktor ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-17 21:45:39
Штирлиц выпал в окно и чудом зацепился за подоконник… Наутро «чудо» распухло и мешало ходить…
Ну мы же верим в чудеса)))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-18 08:35:45
Ну мы же верим в чудеса)))
Ну да, конечно, как в детском саду…
Недавно, может быть, вчера, тут от главвреда анекдот проскакивал на эту тему, который у меня уже давно в копилке живёт.
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-17 14:30:43
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расстаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-17 20:54:50
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расстаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Йес !!!..
viktor
00
2017-02-17 14:31:36
Я стёкл как трезвышко!

Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-17 20:55:46
Я стёкл как трезвышко!

А я трезв, как стёклышко!
Vyacheslav ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-17 21:23:22
А я трезв, как стёклышко!
Тогда мы с тобой поймем друг друга))
Людмилка VyacheslavВ ответ на
00
2017-02-18 08:18:08
Тогда мы с тобой поймем друг друга))
Само собой, базара нет… Кстати, про базар, где-то тут недавно было:
Бабуля в маршрутку лезет, спрашивает у водителя:
— Милок, довезёшь до базара?
— Базара нет, бабуля, довезу!
— Как нет базара, вчера ж был?
viktor
00
2017-02-17 14:33:21
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— В обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей!
viktor
00
2017-02-17 14:34:31
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти приличную рифму к имени Тарас))

Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-17 21:00:20
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти приличную рифму к имени Тарас))

ПАТСТАЛОМ!!!
Людмила viktorВ ответ на
00
2017-02-17 22:41:46
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти приличную рифму к имени Тарас))

Супер!
Lady D viktorВ ответ на
00
2017-02-18 01:23:49
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти приличную рифму к имени Тарас))

Ха! Я знаю 6 (шесть, Карл!) цензурных рифм с слову «звезда»
viktor Lady DВ ответ на
00
2017-02-18 02:03:36
Ха! Я знаю 6 (шесть, Карл!) цензурных рифм с слову «звезда»
круто, мне только 3 припомнились))
Lady D Lady DВ ответ на
00
2017-02-18 22:16:15
Ха! Я знаю 6 (шесть, Карл!) цензурных рифм с слову «звезда»
мзда, езда, узда, поезда, борозда, Потсдам
viktor
00
2017-02-17 14:40:15
Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя)

Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-17 21:04:47
Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя)

Про рыбу гигантскую, подсаженную на поплавок заранее, и показанную по «зомбоящику», уже «слыхали»… Потому и комары кусать боятся…
Vyacheslav ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-17 21:25:10
Про рыбу гигантскую, подсаженную на поплавок заранее, и показанную по «зомбоящику», уже «слыхали»… Потому и комары кусать боятся…
И писаются не только лабрадоры)))
viktor VyacheslavВ ответ на
00
2017-02-17 21:47:17
И писаются не только лабрадоры)))
Верное замечание))
Людмилка VyacheslavВ ответ на
00
2017-02-18 08:21:28
И писаются не только лабрадоры)))
Да там, наверное, все ФСБ-шники в памперсах ходят…
Людмила viktorВ ответ на
00
2017-02-17 22:42:54
Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя)

Очень понравилось, насмеялась. Спасибо!
viktor
00
2017-02-17 14:41:34
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?

Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-17 21:30:21
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?

А на хрена простому народу, за чей счёт эта «диссер.сра.циация» сляпана, этот «титанический» труд?
Вот я его ни в «жизь» читать не буду.
Lady D ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-18 01:24:53
А на хрена простому народу, за чей счёт эта «диссер.сра.циация» сляпана, этот «титанический» труд?
Вот я его ни в «жизь» читать не буду.
А вот мне похожий труд редактировать приходится :(((
Людмилка Lady DВ ответ на
00
2017-02-18 08:22:19
А вот мне похожий труд редактировать приходится :(((
А Вы кем работаете?
Lady D ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-18 13:18:04
А Вы кем работаете?
редактор, переводчик
Людмилка Lady DВ ответ на
00
2017-02-18 17:59:42
редактор, переводчик
Какой язык? А то, может, я Вас повеселю?
Lady D ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-18 22:13:30
Какой язык? А то, может, я Вас повеселю?
английский, немецкий, итальянский. Можете веселить меня на всех трех :)))
Инна Lady DВ ответ на
00
2017-02-25 15:07:44
английский, немецкий, итальянский. Можете веселить меня на всех трех :)))
Если вы — филолог, могу повеселить. В Одессе, в Горсаду ( местный Арбат)), выставляются художники и иже с ними. Американские туристы подходят к одному мастеру с деревянными фигурками. Один турист берет фигурку из самшита (сорт древесины), спрашивает:«Из чего это сделано?» На что переводчик:«Итс мейд ов самшит!»
Lady D ИннаВ ответ на
00
2017-02-25 22:11:37
Если вы — филолог, могу повеселить. В Одессе, в Горсаду ( местный Арбат)), выставляются художники и иже с ними. Американские туристы подходят к одному мастеру с деревянными фигурками. Один турист берет фигурку из самшита (сорт древесины), спрашивает:«Из чего это сделано?» На что переводчик:«Итс мейд ов самшит!»
Инна, это шикарно!!!
Инна Lady DВ ответ на
00
2017-02-27 01:19:21
Инна, это шикарно!!!
Из жизни!
Lover
00
2017-02-17 17:04:51
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера,
который крикнул депутату: «Тебя надо принудительно заставить
жить на мою пенсию! »
Людмилка LoverВ ответ на
00
2017-02-17 21:33:33
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера,
который крикнул депутату: «Тебя надо принудительно заставить
жить на мою пенсию! »
Законы в нашей раисси такие — «пенс попал»… Зря он крикнул…
Lover
00
2017-02-17 17:12:56
— Ну а теперь давай за работу.
— Отличный тост!

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка
вырывает у мальчика его же велосипед с криками: «НУ, Я
ЖЕ СКАЗАЛА „ПОЖАЛУЙСТА!“

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.
Ира V LoverВ ответ на
00
2017-02-17 21:50:57
— Ну а теперь давай за работу.
— Отличный тост!

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка
вырывает у мальчика его же велосипед с криками: «НУ, Я
ЖЕ СКАЗАЛА „ПОЖАЛУЙСТА!“

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.
Сара, Вы мне нравитесь!!!))