Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3280
2021-03-05 16:00:53
Гендальф:
- Фродо, возьми это кольцо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано...
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China.
Гендальф:
- Этого я и боялся...
- Фродо, возьми это кольцо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано...
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China.
Гендальф:
- Этого я и боялся...
- Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
— Во, глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие - то? Как птица туда попадет?
— А она - уже там.
— А где ж отверстие - то? Как птица туда попадет?
— А она - уже там.
Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно, вы это делаете в последний раз".
— Василий Иванович, а что такое дилемма?
— Ну, как тебе объяснить, Петька? Ну, это, например, когда, с одной стороны, тебе хочется срать, а с другой стороны - холодно штаны снимать!
— Ну, как тебе объяснить, Петька? Ну, это, например, когда, с одной стороны, тебе хочется срать, а с другой стороны - холодно штаны снимать!
Понедельник — это светлый день, который знаменует собой начало радостной трудовой недели. Поэтому, в понедельник на работу лучше не ходить, чтобы не омрачать праздник.
— Роза, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по - другому свой выбор я вообще объяснить не могу!
— Сема, а по - другому свой выбор я вообще объяснить не могу!
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила...
Можно, я теперь пойду погуляю?
Можно, я теперь пойду погуляю?
Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьет?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьет?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…
Обувь за бешеные тыщи:
– лепишь тонну пластыря на кровавые мозоли
– развалились за месяц
Случайно купленные на распродаже говнодавы из кожи чебурашки:
– ноги ступают по мягкой траве райского сада
– таскаешь 3 сезона подряд
– 30 человек спросили, где взять такие же
– лепишь тонну пластыря на кровавые мозоли
– развалились за месяц
Случайно купленные на распродаже говнодавы из кожи чебурашки:
– ноги ступают по мягкой траве райского сада
– таскаешь 3 сезона подряд
– 30 человек спросили, где взять такие же
– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, один раз ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить?! …
Жалоба на комментарий
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый, давай!
— Ну тогда до понедельника)
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я так не думаю, но они могут их узнать!
Меня уволили с должности сварщика. Я пользовался тем, что на сварку нельзя смотреть, и никто не подозревал, что я сидел целый день с бенгальскими огнями)
Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи. Крольчиха:
— Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят! Кролик:
— Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, еды полно, а потом — выйдем и задавим их числом!
— У меня черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Могу убить одной котлетой. -
На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…
— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз!
Сидят в камере два ученых: японец и русский. От безделья японец начинает хвастаться: «вот был у нас случай — одному работнику у нас в лаборатории глаза лазером выжгло, так мы ему деревянные выточили и, ты знаешь, 100% зрение у него, хоть в снайперы! ». Русский говорит: «а у нас на хоздворе Егорке писюн оторвало… Так мы ему коровье вымя пришили, и он, мало того, что за раз четверых баб удовлетворяет, так еще 10 литров молока в день дает! » Японец недоверчиво спрашивает: «А кто то это видел?! » Русский отвечает: " Да тот ваш хер с деревянными глазами и видел! ".
Виктору
— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— М-м-м… (после паузы) А сколько можно?..
Первое — в последнем ряду F, во втором не нашла, в третьем — V — в четвертом ряду сверху
Ты молодец, Седа!
Во втором тесте- третья строчка сверху-пятая буква слева.
Седа, во втором задании — N в третьем ряду сверху.
как с куста