Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3280
2021-03-05 16:00:53
Гендальф:
- Фродо, возьми это кольцо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано...
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China.
Гендальф:
- Этого я и боялся...
- Фродо, возьми это кольцо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано...
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China.
Гендальф:
- Этого я и боялся...
- Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
— Во, глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие - то? Как птица туда попадет?
— А она - уже там.
— А где ж отверстие - то? Как птица туда попадет?
— А она - уже там.
Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно, вы это делаете в последний раз".
— Василий Иванович, а что такое дилемма?
— Ну, как тебе объяснить, Петька? Ну, это, например, когда, с одной стороны, тебе хочется срать, а с другой стороны - холодно штаны снимать!
— Ну, как тебе объяснить, Петька? Ну, это, например, когда, с одной стороны, тебе хочется срать, а с другой стороны - холодно штаны снимать!
Понедельник — это светлый день, который знаменует собой начало радостной трудовой недели. Поэтому, в понедельник на работу лучше не ходить, чтобы не омрачать праздник.
— Роза, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по - другому свой выбор я вообще объяснить не могу!
— Сема, а по - другому свой выбор я вообще объяснить не могу!
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила...
Можно, я теперь пойду погуляю?
Можно, я теперь пойду погуляю?
Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьет?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьет?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…
Обувь за бешеные тыщи:
– лепишь тонну пластыря на кровавые мозоли
– развалились за месяц
Случайно купленные на распродаже говнодавы из кожи чебурашки:
– ноги ступают по мягкой траве райского сада
– таскаешь 3 сезона подряд
– 30 человек спросили, где взять такие же
– лепишь тонну пластыря на кровавые мозоли
– развалились за месяц
Случайно купленные на распродаже говнодавы из кожи чебурашки:
– ноги ступают по мягкой траве райского сада
– таскаешь 3 сезона подряд
– 30 человек спросили, где взять такие же
– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
Попробуйте найти другую букву за 10 секунд.
Жалоба на комментарий
… уложился
Молодец, Ник!
Нету времени искать)
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Новости спорта.
Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по водному поло. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла)
Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин. Шейх спрашивает:
— Это что, экскурсия?
— Нет, ваши тещи приехали)
В 1709 г мы победили шведов, в 1920 мы победили Англию и Францию, в 1945 мы победили немцев
— Кто то объяснит, почему они все живут лучше нас???
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть»)
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился в Гослото и выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи нищий, раз такой грамотный)
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Волгу». Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И, в отличие от тебя, дед — много раз!!!
Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
В кабинете ceксопатолога. Врач:
— На что жалуетесь? Больной:
— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3… Врач:
— Посмотрим-посмотрим… Откройте рот, скажите А-А. Больной: — А-а-а! Врач:
— Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМО)
Приходит женщина в церковь и говорит:
— Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
— Ты что тётка сдурела? Иди лучше раввину! — отвечает ей поп. Женщина:
— Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
— Женщина, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!