Дни рождения пользователей
Надежда 
irina63.sp 
Игорь 
Алексей 
Василий Выпуск №3279
2021-03-05 07:00:51
Босс знакомится с новым водителем:
- Как ваша фамилия ?
- Мене зовут Алексей...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к водителю по фамилии!
- Я думаю, что вам будет удобней называть меня по имени...
- А меня не интересует, что вы думаете!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Алексей...
- Как ваша фамилия ?
- Мене зовут Алексей...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к водителю по фамилии!
- Я думаю, что вам будет удобней называть меня по имени...
- А меня не интересует, что вы думаете!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Алексей...
- Что будет если смешать свинину и говядину? - Наверное "свинядина"... - Не..."говнина" - помощнее будет...
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.
Попал мужик в аварию оторвало ему губы привезли в больницу доктор и говорит ему: есть два варианта можем пришить вам губы ослика или женские половые губы, мужик подумал давай женские, короче пришли!!! Приходит через неделю говорит доктор давай лучше губы ослика. А что такое? Да говорит смотрю в зеркало хуй встаёт а смотрю на хуй губы трясутся...
Выходит из церкви поп. Идёт и видит под деревом в тенёчке лежит черт и курит цыгарку. Поп: - Ты, рогатый, чо лежишь? Ты должен народ совращать с пути истинного! А чорт в ответ: - Извини, бородатый! С тех пор, как появился Интернет, я остался без работы!
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел в рыбный магазин купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
По пути домой зашел в рыбный магазин купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
— МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!
— Девушка, взвесьте мне полкило ливерной колбаски для собаки.
— Дорогая, у нас же нет собаки.
— Ой, Олег стой и не гавкай!
— Дорогая, у нас же нет собаки.
— Ой, Олег стой и не гавкай!
— Роза, а шо ваша Циля, все ждет принца на белом Бентли?
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
— Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
— Я знаю, сыночек. Наверное, как всегда, с орлом.
— Разве дятел из семейства орловых, папа?
— Я знаю, сыночек. Наверное, как всегда, с орлом.
— Разве дятел из семейства орловых, папа?
Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Ну, что Вам посоветовать? Прочтите их еще раз.
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Ну, что Вам посоветовать? Прочтите их еще раз.
Прохожий спрашивает на улице:
— Вы не подскажете, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
Отвечаю ему:
— Здесь нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
Его следующая фраза подняла настроение:
— Так я за нее и спрашиваю!
— Вы не подскажете, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
Отвечаю ему:
— Здесь нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
Его следующая фраза подняла настроение:
— Так я за нее и спрашиваю!
Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят - дикие и влажные, а уходят - с твоим автомобилем и домом...
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Это по-женски: съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет — доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!
— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!
- Мне 14, а моему парню скоро будет 21 и я не знаю что ему подарить на день рождения...
- Подари ему криминальный кодекс.
- Подари ему криминальный кодекс.
- Ты чё?!
- Простите, но я с некультурными людьми не разговариваю.
- Ой, простите. Можно вас на секундочку?
- Да конечно.
- Ты чё?!
- Простите, но я с некультурными людьми не разговариваю.
- Ой, простите. Можно вас на секундочку?
- Да конечно.
- Ты чё?!
- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.
- Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.
Что у тебя в прикупе? Стоит за тебя вписываться?
Жалоба на комментарий
Ну размечтался и попал в заблуждение (добросовестное)...
Странно, что Зверев в цивильном костюме, а не в клоунском и короне!
Иначе все одноклассники разбегутся !
Клоунище !
какие высокие мечты! а сами в труселях с зайчиками и пузом наперевес и в разных рваных носках… привыкли завышенные требования тетенькам предъявлять
К А К А Я Т Ы З Л Ю К А ...! С Т Ы Д Н О !
НАВЕРНО В ШАХМАТЫ НЕ УМЕЕШЬ ИГРАТЬ… И ПРИЧЁМ ТУТ ЗАЙЧИКИ..?.
ПОДНЯЛА НАСТРОЕНИЕ...
ВИДИМО ТАКОЙ ФРУКТ ПОЯВЛЯЛСЯ НА ТВОЁМ ГОРИЗОНТЕ...
НЕ ВСЕ К СЕМИДЕСЯТИ ПРИХОДЯТ С ФИГУРОЙ АТЛЕТА...
Я, ТОЖЕ, УЖЕ НА ОДНОМ ПАЛЬЦЕ ОТ ПОЛА НЕ ОТЖИМАЮСЬ...
Олежек! я просто на пол ложусь и мои вдвоем меня от пола отрыват — но не больше 5 раз!!! Мне совесть не позволет их такой тяжестью нагружать
… про трусы в зайчиках — это как противовес труселям-секси в кружавчиках… в моей жизни, слава Богу не было таких, которые требовали себе топ-модель… я, в их глазах ею и была
… с рукой помощи… не знаю, не знаю, мне не очень в этом вопросе повезло, только второй муж был как щит, все остальные — больные герои на этом щиту… так что… но подковырнуть вас за ваши требования ( без всяких скидок на наш возраст, мы ведь тоже не консервированные) — светлый момент...