Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №3279
2021-03-05 07:00:51
Босс знакомится с новым водителем:
- Как ваша фамилия ?
- Мене зовут Алексей...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к водителю по фамилии!
- Я думаю, что вам будет удобней называть меня по имени...
- А меня не интересует, что вы думаете!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Алексей...
- Как ваша фамилия ?
- Мене зовут Алексей...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к водителю по фамилии!
- Я думаю, что вам будет удобней называть меня по имени...
- А меня не интересует, что вы думаете!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Алексей...
- Что будет если смешать свинину и говядину? - Наверное "свинядина"... - Не..."говнина" - помощнее будет...
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.
Попал мужик в аварию оторвало ему губы привезли в больницу доктор и говорит ему: есть два варианта можем пришить вам губы ослика или женские половые губы, мужик подумал давай женские, короче пришли!!! Приходит через неделю говорит доктор давай лучше губы ослика. А что такое? Да говорит смотрю в зеркало хуй встаёт а смотрю на хуй губы трясутся...
Выходит из церкви поп. Идёт и видит под деревом в тенёчке лежит черт и курит цыгарку. Поп: - Ты, рогатый, чо лежишь? Ты должен народ совращать с пути истинного! А чорт в ответ: - Извини, бородатый! С тех пор, как появился Интернет, я остался без работы!
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел в рыбный магазин купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
По пути домой зашел в рыбный магазин купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
— МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!
— Девушка, взвесьте мне полкило ливерной колбаски для собаки.
— Дорогая, у нас же нет собаки.
— Ой, Олег стой и не гавкай!
— Дорогая, у нас же нет собаки.
— Ой, Олег стой и не гавкай!
— Роза, а шо ваша Циля, все ждет принца на белом Бентли?
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
— Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
— Я знаю, сыночек. Наверное, как всегда, с орлом.
— Разве дятел из семейства орловых, папа?
— Я знаю, сыночек. Наверное, как всегда, с орлом.
— Разве дятел из семейства орловых, папа?
Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Ну, что Вам посоветовать? Прочтите их еще раз.
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Ну, что Вам посоветовать? Прочтите их еще раз.
Прохожий спрашивает на улице:
— Вы не подскажете, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
Отвечаю ему:
— Здесь нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
Его следующая фраза подняла настроение:
— Так я за нее и спрашиваю!
— Вы не подскажете, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
Отвечаю ему:
— Здесь нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
Его следующая фраза подняла настроение:
— Так я за нее и спрашиваю!
Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят - дикие и влажные, а уходят - с твоим автомобилем и домом...
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Это по-женски: съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет — доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!
— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!
- Мне 14, а моему парню скоро будет 21 и я не знаю что ему подарить на день рождения...
- Подари ему криминальный кодекс.
- Подари ему криминальный кодекс.
- Ты чё?!
- Простите, но я с некультурными людьми не разговариваю.
- Ой, простите. Можно вас на секундочку?
- Да конечно.
- Ты чё?!
- Простите, но я с некультурными людьми не разговариваю.
- Ой, простите. Можно вас на секундочку?
- Да конечно.
- Ты чё?!
- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.
- Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.
Жалоба на комментарий
Доборолись женщины до равноправия, участвуют в войнах, сидят в парламентах, строят заводы, но мужикам не комфортно стало. Заскучали мужчины и стали переделываться в женщин и жениться друг на друге. Очень захотелось теперь мужикам испытать неравноправие
а вот как то мне их не жаль-за что боролись, на то и напоролись! Была когда то на Руси традиция-слишком борзых мужиков сажать на кол! На себе ощутят все прелести!
ЖЕСТОКО!
вооот… а говорили — хороший дядька, а он....
Ну пришли же Ты этого дявола ко мне домой — я в долгу не останусь!
аж слюнка побежала… селедочка с лучком, водочка в запотевшем стакашке… ммммммм… и пусть вся работа подождет!!!
А картошечка где?
Нина!!! дык диета жО… забыла? вЯсна! время кобелировать… кака картошечка?
