Выпуск №3268
2021-02-27 16:05:52
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да-ааааа...
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да-ааааа...
Прапорщик к солдатам:
- Чем вы тут занимаетесь?
- Выполняем ваш приказ!
- Но я ведь вам ничего не приказывал.
- А мы ничего и не делаем...
- Чем вы тут занимаетесь?
- Выполняем ваш приказ!
- Но я ведь вам ничего не приказывал.
- А мы ничего и не делаем...
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит:
- А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?
- Да нет, хорошист.
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик.
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу.
- Это не плащик, это мой друг, вот он отличник.
- А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?
- Да нет, хорошист.
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик.
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу.
- Это не плащик, это мой друг, вот он отличник.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая...
- Давайте хорошую...
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
- Для вас две новости - хорошая и плохая...
- Давайте хорошую...
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь...
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может...
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь...
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может...
- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной...
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной...
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.
Дама заходит в оружейный магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра!
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката!
- Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра!
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката!
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.
- Твое чувство юмора.
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- ...пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- ...пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!
Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и от денег не откажусь.
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и от денег не откажусь.
Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
- И вообще, дорогая, алкоголь перед сном полезен!
- Вообще-то в той статье, дорогой, говорилось про бокал вина, а не про литр водки!
- Вообще-то в той статье, дорогой, говорилось про бокал вина, а не про литр водки!
Стою на перекрестке с женой, жду зеленого...
Мимо проходит троллейбус, на котором написано: "Теплый пол с
интеллектом"... Задумался...
Мимо проходит троллейбус, на котором написано: "Теплый пол с
интеллектом"... Задумался...
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
Девушка парню:
- Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
- Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!
На работе один коллега другому:
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня подначивать на высказывания против нашего директора!
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня подначивать на высказывания против нашего директора!
НО МЫ НЕ ЗНАЕМ ГДЕ ЖЕНА...?
Жалоба на комментарий
Посуду моет
А ДОЛЖНА БЫТЬ В МИЛИЦИИ ИЛИ РЯДОМ В ПАЛАТЕ...
oleg, какой у тебя крутой нрав! даже в анекдоте.
НЕ поверишь: только собирался перед тобой извиниться, что испортил перед сном настроение...
По поводу «крутизны»? ?
зло должно быть наказано! Либо властью, либо самостоятельно НЕ ЗАВИСИМО ОТ ПОЛА НАРУШИТЕЛЯ...
И причём здесь крутизна...? Свела мужика на больничку и пошла мыть посуду… Н О Р М А Л Ь Н О...!
Кстати; как вышел на пенсию, годик погулял и посуду я взял на себя… когда я вижу как жена моет посуду, хочется взяться за палку или «пустырник...
10-15 минут на ПРОТОЧНОЙ, ПОЧТИ, ГОРЯЧЕЙ ВОДЕ — ИЛИ ВКЛЮЧАЕТ ПОСУДОМОЙКУ НА НЕСКОЛЬКО ТАРЕЛОК… какая пенсия выдержит такую коммуналку… НА ПАРУСНОМ ФЛОТЕ ЕЁ БЫ ПОВЕСИЛИ ... А МНЕ НЕ В ТЯГОСТЬ.
Какая уж тут крутизна… а тут эта зараза… за продуктами и по воду (питьевую ) только я ходил..МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ КОГО ПРИУЧИЛИ ЖИТЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ… ПОКА РАБОТАЛИ. А сейчас… как у всех
Может немнжко лучше...
Да,oleg, мытье посуды — особый пункт в семейных отношениях. У меня муж не отказывался мыть посуду, нет. Но после его «помощи» я всегда недосчитывалась нескольких тарелок или чашек — он ставил их в навесную сушилку не глядя, и конечно. чаше всего мимо. Но когда он разбил мой любимый сервиз из тончайшего японского фарфора, мое терпение кончилось. Может он тем самым намекал, что лучше мне самой мыть посуду, не знаю, но я девушка прямая, не люблю намеков — поэтому он, наверное, моет посуду где — то в другом месте, если его там чугунной сковородой не приголубили...
Остальным мужчинам моей жизни я уже посуду не доверяла.
А ты лукаааааавишь… небось жалеешь, что он другим посуду моет....
Ладно, ладно… шучу...