Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3268

2021-02-27 16:05:52
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да-ааааа...
105
Плохиш
Рейтинг: 5843
Прапорщик к солдатам:
- Чем вы тут занимаетесь?
- Выполняем ваш приказ!
- Но я ведь вам ничего не приказывал.
- А мы ничего и не делаем...
60
kuznecov67
Рейтинг: 312224
- Тепло ли тебе девица,тепло ли тебе Красная?
- Тепло Дедушка, но сты-ы-ыдно...
31
kuznecov67
Рейтинг: 312224
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит:
- А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?
- Да нет, хорошист.
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик.
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу.
- Это не плащик, это мой друг, вот он отличник.
78
kuznecov67
Рейтинг: 312224
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
66
kuznecov67
Рейтинг: 312224
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая...
- Давайте хорошую...
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
24
kuznecov67
Рейтинг: 312224
- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь...
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может...
60
kuznecov67
Рейтинг: 312224
- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной...
37
kuznecov67
Рейтинг: 312224
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
61
kuznecov67
Рейтинг: 312224
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.
77
kuznecov67
Рейтинг: 312224
Дама заходит в оружейный магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра!
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката!
58
kuznecov67
Рейтинг: 312224
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...
68
kuznecov67
Рейтинг: 312224
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.
61
kuznecov67
Рейтинг: 312224
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- ...пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
48
kuznecov67
Рейтинг: 312224
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!
72
kuznecov67
Рейтинг: 312224
Жена мужу:
- Где деньги?
- Украли...
- У какой крали?
65
kuznecov67
Рейтинг: 312224
Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и от денег не откажусь.
57
Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
53
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
65
Девушка парню:
- Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
46
Мне нравится7
449
Добавить в закладки
15338
449 комментариев
oleg
oleg
Рейтинг: 52031
2021-02-28 00:00:13
+3

НО МЫ НЕ ЗНАЕМ ГДЕ ЖЕНА...?

oleg
oleg
Рейтинг: 52031
2021-02-28 00:37:40
+3

А ДОЛЖНА БЫТЬ В МИЛИЦИИ ИЛИ РЯДОМ В ПАЛАТЕ...

Seda
Seda
Рейтинг: 309107
2021-02-28 08:27:37
+1

oleg, какой у тебя крутой нрав! даже в анекдоте.

oleg
oleg
Рейтинг: 52031
2021-02-28 10:20:31 (отредактировано)
+1

НЕ поверишь: только собирался перед тобой извиниться, что испортил перед сном настроение...

По поводу «крутизны»? ?

зло должно быть наказано! Либо властью, либо самостоятельно НЕ ЗАВИСИМО ОТ ПОЛА НАРУШИТЕЛЯ...

И причём здесь крутизна...? Свела мужика на больничку и пошла мыть посуду… Н О Р М А Л Ь Н О...!

Кстати; как вышел на пенсию, годик погулял и посуду я взял на себя… когда я вижу как жена моет посуду, хочется взяться за палку или «пустырник...

10-15 минут на ПРОТОЧНОЙ, ПОЧТИ, ГОРЯЧЕЙ ВОДЕ — ИЛИ ВКЛЮЧАЕТ ПОСУДОМОЙКУ НА НЕСКОЛЬКО ТАРЕЛОК… какая пенсия выдержит такую коммуналку… НА ПАРУСНОМ ФЛОТЕ ЕЁ БЫ ПОВЕСИЛИ ... А МНЕ НЕ В ТЯГОСТЬ.

Какая уж тут крутизна… а тут эта зараза… за продуктами и по воду (питьевую ) только я ходил..МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ КОГО ПРИУЧИЛИ ЖИТЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ… ПОКА РАБОТАЛИ. А сейчас… как у всех

oleg
oleg
Рейтинг: 52031
2021-02-28 10:23:40
+1

Может немнжко лучше...

Seda
Seda
Рейтинг: 309107
2021-02-28 10:51:21
0

Да,oleg, мытье посуды — особый пункт в семейных отношениях. У меня муж не отказывался мыть посуду, нет. Но после его «помощи» я всегда недосчитывалась нескольких тарелок или чашек — он ставил их в навесную сушилку не глядя, и конечно. чаше всего мимо. Но когда он разбил мой любимый сервиз из тончайшего японского фарфора, мое терпение кончилось. Может он тем самым намекал, что лучше мне самой мыть посуду, не знаю, но я девушка прямая, не люблю намеков — поэтому он, наверное, моет посуду где — то в другом месте, если его там чугунной сковородой не приголубили...

Остальным мужчинам моей жизни я уже посуду не доверяла.

oleg
oleg
Рейтинг: 52031
2021-02-28 22:56:41 (отредактировано)
+1

А ты лукаааааавишь… небось жалеешь, что он другим посуду моет....

Ладно, ладно… шучу...

Seda
Seda
Рейтинг: 309107
2021-02-28 22:59:57
0
Нет,oleg, не лукавлю — я после него встретила очень хорошего человека, за что безмерно благодарна судьбе!
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 70533
2021-02-27 19:31:10
+7

Господа, не оценивайте женщин по внешности!

Соль тоже с первого взгляда похожа на сахар.
Итак, в начале всегда лизнуть.
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 70533
2021-02-27 19:36:26 (отредактировано)
+8

Господи, дай мне терпеливость, потому что
если ты мне даёшь силу,
я буду опять нуждаться в хорошем юристе!