Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь элегантно уронить, для того, чтобы дама нагнулась)

Порадовало одно объявление! ))  Как Вам?
— Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами!  Есть практически все, но не пригодно к использованию.  За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов!  Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад.  А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою.  Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.  СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!  ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.  Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.  Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО!  В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.  Есть плюсы: 1 — это лучше чем жить на улице. 2 — хуже вы уже не сделаете 3 — нету тараканов и прочая живность невыживет 4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои 5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется 6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале 7 — я отличный парень со мной можно договориться!

— У вас, у мужиков, все мозги между ног!  Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… напрягаем мозг)

Летят два математика в самолете.  Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.. Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.  Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой)

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!  Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно же, не разрешит… Со мной будешь!

Три бухгалтерши.  Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички
— оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят
— у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
— В чем дело? Она:
— Да-а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас!  И что ты теперь будешь делать?
— Даже не знаю, рис отварю, наверное.

Если холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос…
  — шансы его женить практически равны нулю)

— Добрый вечер, почтенный господин. Не будете ли вы так добры передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем случае. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования
— вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может оказаться гораздо более дорогим)

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.  Жена его спрашивает:
 — Коля, нахрена нам столько?  Мы ведь только на два дня на дачу едем!  Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4:2 в его пользу.
— Что, грохнулся два раза?
— Да нет, грохнулся он все шесть, но два раза птицу не поймал)