СПАСИБО БОЛЬШОЕ. Я НЕ ЗНАЛА. ТЕПЕРЬ БУДУ ЗНАТЬ. ВСЕГО ХОРОШЕГО.

Viktor, Вы ещё не выучили эту шутку?)))

И сосиски

И 80- это не предел!)))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей… Блин… Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

А вот анекдот из жизни. Зашли мы как то в блинную моя подруга, ее жених(азербайджанец) и я. Инна ему говорит: Закажи 3 порции двойных блинов… он подходит к кассиру и говорит: Три блини по двойни… видели бы вы ее глаза…

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим! — Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять! » Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда встал мговенно.
И тут старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как? — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот… Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо и мне попробовать) Через неделю:
— Ну, как дела? — Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю: — Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм… Ну, попробуй «Ягуар».
Еще через неделю: — Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!

В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает: — Боль чувствуете?
— Только когда смеюсь, доктор))

А следом привозят ещё одного с гвоздём в голове. Доктор спрашивает: полис есть? Нет. Ну тогда я его только загнуть могу.

!!!

Viktor, постоянно смеюсь " с Ваших шуток" до слёз!), неужели что- то в спине?!)))