1. По крайней мере, 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

2. Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу, помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

3. Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

.

4. Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

5. Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

6. Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «ЩАС».

7. В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: «Строительство заморожено».

8. Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

9. Человек-бревно по переписке – это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним общаться!)

10. Одна дама говорит:
— Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я…

11. Она подарила ему сына спустя пару месяцев после знакомства.

12. Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

13. В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

Ира№5, Вы — прелесть!

Гоги, Вы ещё фотки её не видели!

Еще раз спасибо, ИРИНА, за вчерашние анекдоты, перечитала сегодня и снова посмеялась.

Людмила, а сегодняшние прочитала, они на N 323?

Про эвакуаторщика — класс!!!

Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила.
Из дому чтоб не выходила,
Чтоб про цветы вообще молчала,
Свекровь бы мамой называла.
И к шопингу чтоб ноль внимания,
И кухней лишь очарованье.
И пусть на свете каждый знает-
Таких дебилок не бывает

Или есть, тоже у таких же .....!)

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: 
— Мне бы это… презерватив. 
Аптекарь: 
— Что, что? Говори громче! 
— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. 
Аптекарь, с удивлением: 
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

!!!!)))

забавная ситуация! )))

Совместная сборка мебели, поклейка обоев и вообще ремонт в доме — это процесс, когда муж узнаёт… что никакой он не
«Любимый»,«Дорогой» и «Зая», а просто
«Хрен безрукий»!