Выпуск №3258
2021-02-22 16:00:55
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяс 20-30... — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...
Провожают парня в армию. Его девушка говорит: — Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: — Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена. Тут бабушка: — А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: — Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.
А что ты сделал, для улучшения нашего общества?
А что ты сделал, для улучшения нашего общества?
Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
- Но Вы мне его еще и не давали!?
- Извините, такова политика компании!
- Но Вы мне его еще и не давали!?
- Извините, такова политика компании!
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Жалоба на комментарий
Есть женщины: пришьёт тебе пуговицу, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Когда ее попросили раскрыть свои секреты красоты, Одри Хепберн написала этот прекрасный текст, который позже прочитали на ее похоронах.
'' Чтобы иметь привлекательные губы, говорите добрые слова.
Чтобы иметь любящий взгляд, ищите хорошую сторону людей.
Чтобы выглядеть худой, поделитесь едой с голодными.
Чтобы иметь красивые волосы, пусть ребенок раз в день скрестит их своими пальцами.
Чтобы иметь красивую позу, гуляй, зная, что ты никогда не один, потому что те, кто любит и любил тебя, сопровождают тебя.
Людей, даже больше, чем предметов, нужно исправлять, баловать, пробуждать, хотеть и спасать: никогда ни от кого не отказывайся.
Помните, если вам когда-нибудь понадобится помощь, вы найдете их в конце обеих рук. Став стареньким, вы обнаружите, что у вас две руки, одна для помощи себе, вторая для помощи другим.
Красота женщины не в одежде, которую она носит, в лице или в волосах. Красоту женщины видно в глазах ее, потому что это открытая дверь на сердце, источник ее любви.
Красота женщины не в макияже, а истинная красота женщины отражается в ее душе. Это нежность, которая дарит любовь, страсть, которую она выражает.
Красота женщины растет вместе с годами ''
любовь
Вдохновение
Елена Толстенко
Я поправилась немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади? Вроде, не висят.
–Ваня, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
–Тама – попа, тута – грудь.
У тебя усё на месте,
Только трудно обойти.
Шёл пока вокруг «насеста»,
Заблудился по пути.
Не измерить сантиметром
Восхитительный объём!
Щит от солнца и от ветра,
Не сравнить с другим бабьём!
Не беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!
Кушай больше колбасы!
© Copyright: Виктор Воскресенский, 2010
Свидетельство о публикации №110060206172