Да, это хорошая концовка, но тут с научным уклоном (речь идёт о физике))

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника?  Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.  И прибавьте любое чужое женское имя!

Умирает мужик от простуды… И просит доктора:
— Слушай, я тебе заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа!    Доктор:
— Зачем?!!!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет трахает, повесится на хрен!!

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

Немцы во время войны забирали у населения  лошадей, но очень вежливо! Одному деду    выдали справку, что компенсация за лошадей будет выплачена… после СТАБИЛИЗАЦИИ ОБСТАНОВКИ!!! В 1944 немцев погнали и дед ничего лучшего не придумал, как с этой справкой к советскому коменданту с претензией КТО ПЛАТИТЬ БУДЕТ? 10 лет лесоповала за содействие оккупантам!!!

Интересно, я не знал о таких фактах, но дед не дождался «СТАБИЛИЗАЦИИ ОБСТАНОВКИ»)

… дед мой дальний родственник...  я вот жду СТАБИЛИЗАЦИИ ОБСТАНОВКИ в Беларуси (там до сих пор закрыты все архивы ).Как сказал один умный человек — Германия по такой справке выплатит  за каждую лошадь по «Мерседесу»....

Правда есть подозрение, что на этих лошадях уже народ катается...

Статус у девушки в фэйсбуке:  «По носик в одеялке».  Комментарий:
— У тебя пробел лишний, сочувствую).

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад. — Не у той же. Тогда она была капитаном, а сейчас — майор.

—

А чё не генерал-майор? Другие же как-то могут 

Это у Шойгу 30-летние генеральши, Путин своих сразу в госдуму)

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо». — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Да не нужен мне ваш грузовик, я все свои велосипеды перегнал…

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки.  Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь порядок, все-все записано: кто, когда, сколько.
— Опять пришла меня шантажировать?