Поросята играют, радуются, веселятся.  Вдруг громкий стук в дверь.  Все замерли.  Волк:
— Шаббат Шалом!  Все облегченно выдохнули и Ниф-ниф пошёл открывать, стой, сказал вдруг умный Наф-наф
— Открой на цепочку — пусть х*й покажет!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— Да ничего не будет… В радиусе 100 км…

Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро смотрит – колес нет. А на лобовом записка:
— Собаку не ругайте, она лаяла).

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию.  Я пришел прощаться.  В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет.  Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали.  Крики, вопли: «Купи себе „Ролекс“!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т.п.  Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно.  Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!..

Минздрав — Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь — Можно подумать, Минздрав спасает)

На поступлении в университет:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: скажем, Пушкина...
— «Мой дядя — ректор института...»
— Вы приняты!

Три часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает: «Ты где нажрался»??? Муж еле бормочет: «У друзей» и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив. Срывает его и засовывает мужу в задницу.
Собирается и уходит. На следующий день заходит в квартиру, видит ужас.   Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
— А чего это ты дома, а не у друзей?? — спрашивает жена.  Муж горестно:
— Да нет у меня больше друзей!

— Здравствуйте, 911?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И как я могу вам помочь?
— Страшная выигрывает!

— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.

— Недалеко, — отвечает Вовочка.

— Почему ты так думаешь?

— А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

— Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

— Ну и что ты ему сказал?

— А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.

Извините за бранные слова, но… смешно...

Тот, кто точно будет к месту