Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Ну да, если б не головой вниз!

— Ну ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла!  Это камень в твой огород!
— Да нет, это бревно в твою постель!

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни хрена себе, и здесь они есть!!!

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Наш народ никогда не растеривается… тьфу ты… не теряет способности рационально мыслить 

Сидит в участке парень.  Помятый, весь в синяках.  Его допрашивают: Имя, фамилия, Адрес. Парень:  Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Послали туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой не проживает.  На парня сыпется новая порция побоев.  Затем снова следует вопрос:  Адрес говори.  А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать.   Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.  Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.  Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови.  Его сосед встречает: Вань, с тебя бутылка. 2 раза мусора приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

Проходила инвентаризация.  На вопрос секретарши:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть!  Из них трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.

Осмотр автомобиля:
— Ну, что сказать о безопасности.  В качестве пассивной безопасности, тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавеску и потихоньку карабкается вверх…

Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями.  Как говорила мама, первой упала в обморок акушерка, принимавшая роды
— она думала что тянет за ножку...

— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок, а за них уже кто-то голоса подсчитал!!!

На наших честных выборах такое может быть 

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса.  Перед ней появился Бог и спросил:
— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо.  Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды.   Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. — Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.  На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо.  Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог. — Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек.  Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.   На следующий день Бог пришел к кошке:
— Ну, как, всем ли ты довольна тут?
— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая.  А вчера появилась закуска прикольная на колесиках, просто зашибись!