Доброго времени шуток, дорогие смешники!

На патриотизм стали часто напирать — Видимо, проворовались)
(Салтыков-Щедрин)

Старый, но смешной)

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать!  Да я никогда ни с кем тебе не изменю!  Даже с роботом!
— ну… как знаешь.  Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))  Муж уезжает.  Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.  Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать?  Чего даром стоит?  И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!  ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает, как его выключить.  Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч!  На бутылку хочешь?!  Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!  Михалыч, не долго думая:  ЛЕЛИК КО МНЕ!!!  Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.  Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло?  Где ВСЕ??? — Тихо,  бЛ@тЬ!!!  Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?!

Что-то я сомневаюсь

И меня терзают смутные сомнения)

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин!  Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!?  Не видишь — надпись: Газон Засеян)

Прибывает молодой лейтенант н а место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
— Ну, как тут служба? — спрашивает.
— Да ничего, — отвечает тот, — что ни год, то новое звание…
— Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
— Так я ж сюда полковником приехал!..

— Кто понимает тебя с полуслова?
— Т9.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит пятитысячная купюра.  Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.  Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Hалоговая полиция!  Контрольное захоронение!
— У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил гвоздь в кpышку гpоба)

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут?  А она умеет готовить?  А какую музыку она слушает?  А какой у нее любимый поэт?  Она занимается спортом?  Вы уже целовались?  Почему раньше не сказал?  Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой.  Вспомнили студенческие времена.  Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.  Он платит и уходит.  Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же!  У меня гаишники отняли права, не успел отъехать!  И ладно, выпью еще пару кружек!  Через час встает директор средней школы, прощается и уходит.  Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора!  Выпьем еще по одной.  Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.  Двое других напряженно ожидают, что произойдет.  И точно!  Через несколько минут он  возвращается.  Его два друга ухмыляются, а он говорит:
— Вот ваши права.  Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Дорогой Виктор, мое восхищение — например, я здесь приспособилась как все мыслить картинками. А ты с математическим складом ума — остаешься верен тексту! Браво!

Ну я не умею, как ты, мгновенно находить картинки к любому тексту.
Кстати, как твой перевод, закочила?