Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату)

— Вы Русский?
— Если судить по зарплате — таджик)

Работала как то продавцом в вино-водочном.  Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема.  Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали.  Народ стучит, возмущается.  Вот как то написала на листике «Ушла выпить 100 грамм и покурить», смотрю, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет)

Сдаёт блондинка экзамен по черчению.  Ничего не знает.  Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку.  С чего начинается любой чертёж?
— Ну, с заточки карандаша…
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги…
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред.  Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивлённо:
— Прям здесь???
— Любой чертёж, милочка, начинается с оси координат!

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, и как назовем?  Наш то в школе учится.

Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Запущенный случай, лечение предстоит долгое...

— Тут тебя твой сосед очень искал.  Хотел с тобой дрова колоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю.  А с чего ты решил, что он со мной хотел дрова поколоть?
— Так он с топором приходил)

Как совместить приятное с полезным:  Оформляешь у оператора номер на который звонки надо платить по 50 рублей.  Набираешь кредитов.  Ждешь когда начнут звонить коллекторы.

— Иваныч, а литр пива — это много?
— Смотря какой по счету…

Поймал еврей золотую рыбку.  Держит ее в руках, радуется.  Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: — А чему вы будете меня учить?  Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18-ти — математике!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера.

Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.  Еврей отказался сразу.  Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека...» Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!»

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чем дело направляется к нему.
— Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
— Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила…
— А можно я тоже загадаю???
— Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!  Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чем дело, обратно к товарищу.
— Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
— Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!