Не «принадлежит», а «национальное достояние народа». И это объясняет многое.

Ну почему же не принадлежит? Одно из значений слова «достояние» — это собственность. А собственность как раз и есть то, что принадлежит.

Это как: «все вокруг общественное — все вокруг мое.»

Да народ и сам этому удивляется   — это я о газе и нефти

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле.  Утром начальник караула спросил царя, как его наказать.  Но царь был в хорошем настроении и сказал:  «Оставь его! ».  С тех пор село называется Астафьево.
— Боюсь спросить, почему соседнее село называется Ипатьево)

Бежит мартышка по лесу и кричит:
-«Кризис, кризис».  Выходит волк из кустов и спрашивает:
-«Ты чего орешь?» «Так ведь кризис же...» «Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.» Бежит мартышка дальше и кричит:
-«Кризис, кризис». Выходит лиса из кустов и спрашивает:
-«Ты чего орешь?» «Так ведь кризис же...» «Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.»  Бежит мартышка дальше молча и думает:
-«А действительно, чего я кричу, ведь я как ходила с голой жопой, так и буду ходить)

— Вы хорошо смотритесь вместе.
— Мы и трахаемся вместе неплохо)

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.  Хотя в начале недели его совсем нет)

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— Нет…
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!  Вот поменялись они местами.
Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— Ну, а черная есть?
— Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— Без проблем, рецепт есть?!??

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
— Я тебя научу, как воровать!
— Ну, и слава богу.   А то меня уже третий раз ловят)

Судят мужика за браконьерство.  Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?  Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?  Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!!  Подсудимый:
— Вот и я не знал, который из этих чёртовых куликов желтопяточный..

Как сюжет в «Летучей мыши». Что думаешь, дорогой Виктор, может им наши оперетты-фильмы показать?