Очень трогательный рассказ. Спасибо.

как в сказке!

Где это было?

Ему зачтут там !

Долгие годы в любви и радостях!!!

Как мало таких добряков -будьте не пожалеете все вернётся с лихвой.

Если вы видите гуляющих по полю миллионеров, это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу)

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок.  Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился)

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.  Жена от неожиданности прячет вибратор под подушку и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают: — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша? Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники. Третий:
— Он ворчит: «зачем я на тебе женился...».
— А может, они уже в разводе? Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

Все больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров)

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?!  Выйди вместо меня и продолжи!  Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

Пьяный муж открывает входную дверь домой и получает сковородкой по башке, потом очнувшись спрашивает:
— Солнце мое, что это было?
— Это был солнечный удар!