привет-привет! с возвращением!!!

Не спать и не есть — не получится)

Доброго времени шуток, коллеги!

Тех, кто вышел в люди, в народ уже не заманишь)

На ковре:

— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить)

Но вас не забудут)

Родина не забудет, точно)

Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюцию вера отрицает?

Хм… вопрос дня:

Кaкoгo бeлoгo, зoвyт чёpным нeгpoм?

Повезло тем, кому сейчас за 50.  Столько фигни в молодости натворили, а доказательств — нет, потому как не было в то время  Интернета и мобилок.

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.
Джордж Оруэлл

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: «Лягушка! Ты меня любишь? ». Лягушка ответит «нет» и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет… — говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?  Лягушка:
— Мужик, ты достал уже!  Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
— Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт.  Решили проверить.  Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды.  Тот безошибочно: первая это Салями немецкая, вторая докторская особенная, третья… это сервилат финский.   Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську.  Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Полтавская… Все начали ржать, а мужик продолжил: Полтавская 9 квартира 15

Сын с отцом смотрят телевизионную программу «Час суда». Сын спрашивает отца:
— Папа, а кто такие адвокаты? Отец:
— Сынок, представь себе корову, один мужик тянет ее к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойненько сидит на табуреточке и доит эту корову)

Им нужнее...
Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей.  Хороший во всех смыслах этого слова.  Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.   Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет.  Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя.  Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон.  В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.  На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно.  Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен.  А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор.  Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. З ачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый.  Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров.  Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми.  Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего.   Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера.   Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней.  Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:
— Мам, телевизор?  Посмотри.  Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала.  С другой стороны за рукава ее дернула дочка:
— Мам, не выиграли?  Может купим как-нибудь сами?   Посмотри еще раз.  Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой.  Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд.  Думаю, делать ему нечего что ли?  Проверили же уже все.  А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:
— Не повезло?  Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.   Женщина чуть улыбается:
— Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная. — Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.
— Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.  И вдруг показывает на сумку:
— А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно.  Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».  Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек.  Я посмотрел на Сергея:
— Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.