(Играть с тещей в карты)

Добрая женщина: на мороженое зятьку дала! 

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Принесли очередной счет за воду — На заводе посмеялись))

В маршрутке едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.  Шесть вечера. Та же женщина садится в маршрутку, а в маршрутке все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал?  Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

— А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
— И что там делал?
— Простоквасил)

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан — еле вырвалась. Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

— Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Вот когда у меня не будет водки, я сразу начну продавать ее по 5!

Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен.  Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой.  Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.  Мужик идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований.  Что-то там делает, и отправляется к дверям.  Священник его окликает:
— Эй, я все видел!  Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Вот, милый Виктор, так и развеял сомнения — надеялась, что просто потереть и не грех вовсе!

Международный съезд пивоваров.  После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: — Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ! !  Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.  Директор Короны прочищает горло, и тоже: — Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!  Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится. — А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.  Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.  Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. — Из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы же не пьете пиво, так и я не буду!

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна)