— Я так переживаю за свою жену, так переживаю!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
— Хм-м, ну не совсем от любопытства...

Сидит мужик в ресторане, курит.  С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить.  Ваша сигарета меня  раздражает. Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вобще убивает…

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.  А ты постарайся угадать, на какой именно.  После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Она уже сейчас меня раздражает)

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на
«В дальнейшем лечении не нуждается».

В суде выписывают штраф водителю.  Судья:
— Ну как вам не стыдно!  Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.  Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!.. водитель трамвая!

В Питере на конкурсе фоторабот по теме «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Муж спрашивает:
— Милая!  На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!  
— То есть воды вообще не добавлять?  Так пожуешь?

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька…
— Рожает?
— Нет, беременеет.

Жена мужу:
— Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из  твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю)

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать, я этого не видел.

Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите  «5»?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и написал на доске: 2+2=3+1.

Вот так и президентом стал)