Выпуск №3224
2021-02-05 16:00:56
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".
- Ну как сессия?
- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило...
- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило...
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать,отец!
— Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях
— Вы хотите сказать,отец!
— Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну представила, и что?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого неделю она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что это намекаешь?!..
Жалоба на комментарий
Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну, и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче!
Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты — воры! Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе «Я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе «Мне заплатили, мне заплатили» — и будете в отличном настроении!
Желаю вам чудесного вечера или приятного утра!!!
Пусть будет праздник!..
Будьте сегодня добры и любимы.
Счастья, удачи, тепла в холода...
Будьте судьбой непременно хранимы!
Да что там сегодня! Будьте всегда!
Бывает, только соберёшься
грехом украсить свой досуг,
тебе на сутки дети внуков несут...