Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю…. Скажи позже ему сам перезвоню…

Что такое диллема?

Это когда после долгого отсутствия пришел на огород, а картошка вся заросла коноплей...
— Что выпалывать? ?!

А православную церковь в своём дворце еврей Ротенберг воздвиг по ошибке.
— Вот такой рассеянный сын Сары Моисеевны)

Друг (на телефоне):  Ты сколько женат-то?  Я:  Минутку… Бросаю обувь в коридоре. Жена:  Вот десять лет с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить? Я — другу:  Десять лет женат)

Не знаю как у вас, но унас в шк. 82 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200% и её все боялись. 
Как-то раз заболела училка по географии.  Внезапно.  Никого не предупредив.  Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем.  Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара.  Ну, думаем, пипец!
В классе ти-и-ихо.  Даже мухи не летают-тоже боятся.  Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями.  уфф короче-Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение.  Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.  Еще маленькая подробность.  Все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин.  Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч. — ЗА-ЛУ-ПА! -по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.  Тут надо описать реакцию класса.  Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.  С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, — с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.  Больше терпеть мы не смогли!!

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…

— Дорогая!  Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

— Эй, ты, в синей шапочке, прекращай мочиться в бассейне!
— Hу так все в бассейн мочатся…
— Но не с трамплина же!

Презерватив — незаменимая вещь.  В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги.  Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.  Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство.  Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить.  Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!  Всеми этими знаниями я поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане открытую упаковку этих полезных средств)

А еще в них можно взрывчатку вкладывать. Реальный случай, рассказывали друзья-геологи. Для экспедиции  нужны били презервативы, для зарядов, как и на все на эти изделия был дефицит в 80-е, но для науки выбили как-то. Послали лаборанта получать  и едет он в трамвае с коробкой под мышкой и этикетками соответствующими и не понимает сначала что на него народ с таким интересом поглядывает, а оптом кто-то спросил: парень это все тебе?

Лисичка, вы прелесть! Спасибки!