Выпуск №3222
2021-02-04 16:00:50
- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?
Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
- Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
- Может 50, для ровного счета?
Мужик в ответ:
- Что я вам, лошадь что-ли? Ведрами чай пить.
- Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
- Может 50, для ровного счета?
Мужик в ответ:
- Что я вам, лошадь что-ли? Ведрами чай пить.
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих
привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих
привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.
Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да я сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да я сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".
Жалоба на комментарий
Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
Последовательность очень важна. Даже в совершении ошибок. Иначе вместо стройной цепи ошибок окажутся небрежно разбросанные косяки.
Муза — это женщина, которая забирает у поэта зарплату.
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.
Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их десятой дорогой.
— Почему на ралли ездят по двое? — Один рулит, второй молится.
— А этот автобус по какому маршруту идет? — Это автозак.
— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? — Да в платье-то влезу! А вот в лифт...
Стыдно идти выносить мусор после праздников. Он так предательски звенит...