Выпуск №3222
2021-02-04 16:00:50
- Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
- Почему?
- Разлюбить боюсь.
- Почему?
- Разлюбить боюсь.
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...
Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно выходят. НР с мерса перзрительно делает распальцовку и говорит:
— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора дож делает пальцы:
— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!
— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора дож делает пальцы:
— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!
Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!
Жалоба на комментарий
Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
Последовательность очень важна. Даже в совершении ошибок. Иначе вместо стройной цепи ошибок окажутся небрежно разбросанные косяки.
Муза — это женщина, которая забирает у поэта зарплату.
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.
Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их десятой дорогой.
— Почему на ралли ездят по двое? — Один рулит, второй молится.
— А этот автобус по какому маршруту идет? — Это автозак.
— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? — Да в платье-то влезу! А вот в лифт...
Стыдно идти выносить мусор после праздников. Он так предательски звенит...