Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Класс!

Вот такого мы ещё не слышали!!)))

Обратила внимание, что день сегодня как то не задался, сначала ДД попыталась народ оживить описаниями женской груди, успех был достаточно вялый, потом она нацепила очки и пошла проверят орфографию, Евген был активен, но и у него смешного было мало, остальные вообще как то слились)

Понимаешь, в чём дело, мне кажется, что интересно читать анекдоты с тонким юмором, где нужно что то додумать самому! Я не знаю, где ты их берёшь в таком кол- ве, но у тебя просто на порядок выше юмор и актуальность! ( не буду тебя лишний раз нахваливать!!!)))
И мне интересно потом обсудить это с людьми, воспринимающими так же, как и я (думаю, адекватно!)), т. е. На одной волне!) и вот тут понятно, кто имеет чувство юмора, а кому не дано!)
Да и сегодня что то Лорика нет, зато, я сейчас пересматривала 300 выпуск, там интересные диалоги появились!)
А Роза уже в след выпуске засветилась.

Эти «автоматы» — они такие, как «отмочат», как «отожгут»… Людей не жалеют…
Вокзал. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из нее говорится «подтвердите правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! » После этой фразы ржала даже мультикасса!!!

Молодец, рассмешила!!!
я не про этот, а про наташину грудь, который удалили)

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация!
Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед упал с балкона!!!

А, это тот мальчик из конкурсного анекдота?!))

Вот это самый смешной на сегодня!

Мы всё время думаем о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно?

Жена мужу:
— Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже две недели, как уволился))

!)))

Учительница спрашивает Вовочку:
— " Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он: — «А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!»
Учительница рассерженно: — «А вчера???»
— «А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете))