Выпуск №318

Дни рождения пользователей

- Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!
- Я тоже требую развода! - заявляет муж. - Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет!

106
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
109
Производители продуктов! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими цифрами в самых незаметных местах!? Зря! Те, кому трудно найти эту надпись, не берут даже свежих!
81
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".
94
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне, ты имеешь во мне не только тещу, но и друга.
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
73
Преподаватель студенту:
- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.
- Я знаю, как вас удивляют студентки.
- Удивительно! Давай зачётку.
65
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик, обиженно:
- Ну, вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну, вот, еще и напугала!
113
Типичное знакомство по интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...
52
Разговор двух друзей:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит!
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
99
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
68
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-14 05:00:01
25346
RSS
DD
00
2017-02-14 05:03:38
Многие мужчины считают, что было бы лучше, если у девушек и грудь, и попа были бы с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой!
DD
00
2017-02-14 05:03:54
Женская грудь – это первая победа юноши, ежедневная пища мужчины и последнее утешение старика.

00
2017-02-14 05:05:44
Женская грудь – это первая победа юноши, ежедневная пища мужчины и последнее утешение старика.

Мудро!)
Комментарий удален
00
2017-02-14 06:07:53
Комментарий удален
Какое то «грудное» начало сегодня, я согласен с тем, что женская грудь это удовольствие для мужчины и предмет гордости для женщины, но смешного ничего в этом не нахожу))
(а хотелось бы)
00
2017-02-14 06:48:23
Какое то «грудное» начало сегодня, я согласен с тем, что женская грудь это удовольствие для мужчины и предмет гордости для женщины, но смешного ничего в этом не нахожу))
(а хотелось бы)
Плохое настроение сегодня? Понятно, День Валентина так повлиял… )))
Комментарий удален
Комментарий удален
DD ВасильВ ответ на
00
2017-02-14 07:19:27
Комментарий удален
Хорошего понемножку. )))
Ира V
00
2017-02-14 05:09:35
Доброе утро всем!))

ПОЗДРАВЛЯЮ с ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Желаю всем взаимной ЛЮБВИ и счастья БЕСКОНЕЧНОГО и БЕЗГРАНИЧНОГО!!!
Ирина Воронель
г. Новосибирск
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 05:10:08
Доброе утро всем!))

ПОЗДРАВЛЯЮ с ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Желаю всем взаимной ЛЮБВИ и счастья БЕСКОНЕЧНОГО и БЕЗГРАНИЧНОГО!!!
Ирина Воронель
г. Новосибирск
Признаки мужского авто:
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина оборудована автоответчиком: «Здравствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следующем посту ГАИ. Спасибо».
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 05:24:30
Признаки мужского авто:
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина оборудована автоответчиком: «Здравствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следующем посту ГАИ. Спасибо».
Для тех, кто не прочёл ранее!!!)))
Признаки женского авто:

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «Сними с ручника!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сиденье лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сиденье детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в полицейской фуражке.
11. Ой, а в нём ещё и люк есть!..
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне техосмотра записан телефон маникюрши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 09:12:24
Для тех, кто не прочёл ранее!!!)))
Признаки женского авто:

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «Сними с ручника!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сиденье лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сиденье детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в полицейской фуражке.
11. Ой, а в нём ещё и люк есть!..
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне техосмотра записан телефон маникюрши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
По теме детей, сделанных в авто:
В женской консультации:
-Доктор, а как я буду рожать?
— Как зачали, так и будете!
— О, боже, на заднем сиденье автомобиля, с высунутой в окно ногой?
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 11:24:39
По теме детей, сделанных в авто:
В женской консультации:
-Доктор, а как я буду рожать?
— Как зачали, так и будете!
— О, боже, на заднем сиденье автомобиля, с высунутой в окно ногой?
⚠️
Lover Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 09:19:46
Признаки мужского авто:
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина оборудована автоответчиком: «Здравствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следующем посту ГАИ. Спасибо».
фаркоп по-русски пишется через «а».
Ира V LoverВ ответ на
00
2017-02-15 13:16:12
фаркоп по-русски пишется через «а».
Вы не правы, написано верно!)
00
2017-02-14 06:51:14
Доброе утро всем!))

ПОЗДРАВЛЯЮ с ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Желаю всем взаимной ЛЮБВИ и счастья БЕСКОНЕЧНОГО и БЕЗГРАНИЧНОГО!!!
Ирина Воронель
г. Новосибирск
Ира V, взаимно поздравляю! Пусть у всех во всем мире будет взаимная любовь! )))
00
2017-02-14 10:39:38
Ира V, взаимно поздравляю! Пусть у всех во всем мире будет взаимная любовь! )))
⛄️⚠️✏️
Комментарий удален
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 06:55:47
Доброе утро всем!))

ПОЗДРАВЛЯЮ с ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Желаю всем взаимной ЛЮБВИ и счастья БЕСКОНЕЧНОГО и БЕЗГРАНИЧНОГО!!!
Ирина Воронель
г. Новосибирск
Взаимно!
Ирина, с Днём святого Валентина!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-14 10:35:34
Взаимно!
Ирина, с Днём святого Валентина!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-14 10:38:07
Взаимно!
Ирина, с Днём святого Валентина!
Василь, хотела тебе смайлик отправить, но не проходит!)⛄️
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 16:58:18
Василь, хотела тебе смайлик отправить, но не проходит!)⛄️
Ира, а Вы денежным переводом отправьте.
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-14 18:46:15
Ира, а Вы денежным переводом отправьте.
Непременно!)
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 10:20:37
Доброе утро всем!))

ПОЗДРАВЛЯЮ с ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Желаю всем взаимной ЛЮБВИ и счастья БЕСКОНЕЧНОГО и БЕЗГРАНИЧНОГО!!!
Ирина Воронель
г. Новосибирск
Ирина, того же, желаю и Вам!
Извините, воспользовался Вашим текстом…
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-14 10:36:29
Ирина, того же, желаю и Вам!
Извините, воспользовался Вашим текстом…
⚠️Я не заметила, когда?)
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 16:45:20
⚠️Я не заметила, когда?)
Только появился дома… на ОДНОКЛАСНИКАХ! И кажется заходил в гости!?
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-14 17:12:27
Только появился дома… на ОДНОКЛАСНИКАХ! И кажется заходил в гости!?
Ой, ну ты придумал!, я там бываю крайне редко!)
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 19:43:05
Ой, ну ты придумал!, я там бываю крайне редко!)
зайди и посмотри…
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-14 17:49:02
Только появился дома… на ОДНОКЛАСНИКАХ! И кажется заходил в гости!?
Извините, я думала, что мой друг меня так разыгрывает!)
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 17:54:21
Извините, я думала, что мой друг меня так разыгрывает!)
Можем стат там друзьями…
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-14 14:04:47
Ирина, того же, желаю и Вам!
Извините, воспользовался Вашим текстом…
Ты почему мне не отвечаешь???!!!)))
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 17:54:52
Ты почему мне не отвечаешь???!!!)))
обед готовил…
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-14 18:08:07
обед готовил…
Викторас, извините, ещё раз! Это я своему другу писала и удивилась его реакции!)
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 18:14:17
Викторас, извините, ещё раз! Это я своему другу писала и удивилась его реакции!)
Oh yeah! No problem…
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 11:18:09
Доброе утро всем!))

ПОЗДРАВЛЯЮ с ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Желаю всем взаимной ЛЮБВИ и счастья БЕСКОНЕЧНОГО и БЕЗГРАНИЧНОГО!!!
Ирина Воронель
г. Новосибирск
TK Уважаемый ( -ая), такое слово у нас не проходит!, Evgen заменил его с успехом на " смех" и теперь все его анекдоты висят, как гвоздями прибитые!))
ТK Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 18:22:10
TK Уважаемый ( -ая), такое слово у нас не проходит!, Evgen заменил его с успехом на " смех" и теперь все его анекдоты висят, как гвоздями прибитые!))
Буду знать на будущее. А блины проходят?
Ира V ТKВ ответ на
00
2017-02-14 18:47:51
Буду знать на будущее. А блины проходят?
А в контексте как звучит?)
ТK Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 18:59:06
А в контексте как звучит?)
Например, если продолжу «гоняться» за анекдотами Донны Розы, то и сегодня, блин, на тренеровку не попаду.
Ира V ТKВ ответ на
00
2017-02-14 19:15:07
Например, если продолжу «гоняться» за анекдотами Донны Розы, то и сегодня, блин, на тренеровку не попаду.
Какая связь с тренировкой? Розиных анекдоты уже в следующем выпуске опубликованы!)
ТK Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 19:29:12
Какая связь с тренировкой? Розиных анекдоты уже в следующем выпуске опубликованы!)
Это связь блинов с контекстом. Или, если убегу на тренировку, то, пока вернусь, 2 раза все сотрут.
Ира V ТKВ ответ на
00
2017-02-14 19:54:14
Это связь блинов с контекстом. Или, если убегу на тренировку, то, пока вернусь, 2 раза все сотрут.
Медленно бегаешь!!!)))
А Розочка может выслать тебе на почту, она предлагала!
А я сейчас… Читай быстрее!!, а тренировки не пропускай!!!)
ТK Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 19:02:11
TK Уважаемый ( -ая), такое слово у нас не проходит!, Evgen заменил его с успехом на " смех" и теперь все его анекдоты висят, как гвоздями прибитые!))
Попробую еще раз мое пожелание, отредактированное, в следующим выпуске поставить.
А, вообще-то, Админ забодал уже со своими неписанными правилами…
Ира V ТKВ ответ на
00
2017-02-14 19:18:33
Попробую еще раз мое пожелание, отредактированное, в следующим выпуске поставить.
А, вообще-то, Админ забодал уже со своими неписанными правилами…
Всё правильно, у него работа такая! Нас нельзя ещё на свободу выпускать без контроля, просто в обществе есть дамы и можно смеяться не только над нецензурными выражениями, но и над смыслом, например!)
Людмилка Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 21:12:17
Доброе утро всем!))

ПОЗДРАВЛЯЮ с ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Желаю всем взаимной ЛЮБВИ и счастья БЕСКОНЕЧНОГО и БЕЗГРАНИЧНОГО!!!
Ирина Воронель
г. Новосибирск
Спасибо, и Вам того же!
Ира V ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-14 21:14:32
Спасибо, и Вам того же!
Ты, дорогая, опять Розу пропустила?!, лови!
Комментарий удален
Lover Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 09:17:35
Доброе утро всем!))

ПОЗДРАВЛЯЮ с ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Желаю всем взаимной ЛЮБВИ и счастья БЕСКОНЕЧНОГО и БЕЗГРАНИЧНОГО!!!
Ирина Воронель
г. Новосибирск
Валентин, хоть он и святой, но он — не наш Валентин.
Ира V LoverВ ответ на
00
2017-02-15 13:18:03
Валентин, хоть он и святой, но он — не наш Валентин.
Кому не наш, пропускают и не реагируют!)))
Lover Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 16:11:02
Кому не наш, пропускают и не реагируют!)))
Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.
Ира V LoverВ ответ на
00
2017-02-15 13:19:13
Валентин, хоть он и святой, но он — не наш Валентин.
А Lover- это чей?!)
Lover Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 16:12:02
А Lover- это чей?!)
а это как посмотреть…
Ира V LoverВ ответ на
00
2017-02-15 16:48:45
а это как посмотреть…
Послушайте, если Вы хотите обсудить эту тему, то во-первых, представьтесь, пожалуйста!;
Потому что я не вижу, с кем вести диалог, с человеком, который даже имя своё боится произнести вслух?
Во- вторых, какую цель Вы преследуете поднимая эту тему?
Если Вы говорите, что Валентин — не наш Святой, я не понимаю, как человек с такой " кличкой", вообще что то говорит о святости?!
Lover Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 17:11:07
Послушайте, если Вы хотите обсудить эту тему, то во-первых, представьтесь, пожалуйста!;
Потому что я не вижу, с кем вести диалог, с человеком, который даже имя своё боится произнести вслух?
Во- вторых, какую цель Вы преследуете поднимая эту тему?
Если Вы говорите, что Валентин — не наш Святой, я не понимаю, как человек с такой " кличкой", вообще что то говорит о святости?!
что ж, поясню:
во-1, Lover — это не кличка, а логин такой.
во-2, Lover c английского переводится, как:
любовник, возлюбленный, влюбленный, любитель,
поклонник, приверженец, сторонник, доброжелатель.
можете выбрать, что больше нравится.
Ира V LoverВ ответ на
00
2017-02-15 17:28:47
что ж, поясню:
во-1, Lover — это не кличка, а логин такой.
во-2, Lover c английского переводится, как:
любовник, возлюбленный, влюбленный, любитель,
поклонник, приверженец, сторонник, доброжелатель.
можете выбрать, что больше нравится.
Вы не ответили ни на один мой вопрос!)
Lover Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 20:44:42
Вы не ответили ни на один мой вопрос!)
хорошо, отвечаю по порядку:
1.я уже представился: Lover. может быть, Вы, Ира,
что-то слышали о том, для чего в интернете юзеры
пользуются зачастую псевдонимами / логинами /, а не
подлинными именами-фамилиями.
2.цель здесь я преследую одну: посмеяться
самому и посмешить других.
3.ну, поскольку я — доброжелатель и православный,
считаю, что могу говорить и о святости.
Ира V LoverВ ответ на
00
2017-02-15 21:31:01
хорошо, отвечаю по порядку:
1.я уже представился: Lover. может быть, Вы, Ира,
что-то слышали о том, для чего в интернете юзеры
пользуются зачастую псевдонимами / логинами /, а не
подлинными именами-фамилиями.
2.цель здесь я преследую одну: посмеяться
самому и посмешить других.
3.ну, поскольку я — доброжелатель и православный,
считаю, что могу говорить и о святости.
Вы- доброжелатель!, тогда кто же я?))
Вы начали наше общение с «наезда», якобы ошибка в слове, фаркоп, я специально посмотрела- всё правильно,
Затем, хорошо, День Святого Валентина- праздник не наш( а почему Вы решили, что я не католичка, например?) и потом, это же не Хэллоуин, согласитесь?!) акценты немного разные!
Если Вы пришли сюда пообщатьсяи посмеяться, то давайте по-легче!), а Вы пишете:

«Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.»
Т е мужчин будет больше в цветочных магазинах- это, что плохо?!))
О чём Вы, каких баб ?, я не посещаю эти магазины и не в теме, сколько там, почему то баб, а даже не женщин?
Вам это кажется лёгким общением? Мне- нет, наоборот, вызывает неприятие и не желание общаться!
И даже Ваш Ник, ну как Вы себе представляете, можно к Вам обратиться, любовник? Мне как то не смешно.
И конечно, в такой ситуации, я сведу общение с Вами к минимуму, а Вы бы как поступили на моём месте?
А православные люди, разве их задача критиковать и осуждать кого то? Я уже говорила здесь кому то, разве Вы Господь Бог, чтобы быть всегда правым и судить других людей?
Кому нравится, пусть поздравляют, хороший повод, я считаю — День всех Влюблённых!), почему — нет?!))
Я вообще хочу чтобы на этом сайте люди относились бы друг к другу с уважением и пониманием и мы здесь все разные и по вероисповеданию в том числе,
Так что предлагаю жить дружно и весело!!!)))
Bravik Ира VВ ответ на
00
2017-02-16 02:06:47
Вы- доброжелатель!, тогда кто же я?))
Вы начали наше общение с «наезда», якобы ошибка в слове, фаркоп, я специально посмотрела- всё правильно,
Затем, хорошо, День Святого Валентина- праздник не наш( а почему Вы решили, что я не католичка, например?) и потом, это же не Хэллоуин, согласитесь?!) акценты немного разные!
Если Вы пришли сюда пообщатьсяи посмеяться, то давайте по-легче!), а Вы пишете:

«Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.»
Т е мужчин будет больше в цветочных магазинах- это, что плохо?!))
О чём Вы, каких баб ?, я не посещаю эти магазины и не в теме, сколько там, почему то баб, а даже не женщин?
Вам это кажется лёгким общением? Мне- нет, наоборот, вызывает неприятие и не желание общаться!
И даже Ваш Ник, ну как Вы себе представляете, можно к Вам обратиться, любовник? Мне как то не смешно.
И конечно, в такой ситуации, я сведу общение с Вами к минимуму, а Вы бы как поступили на моём месте?
А православные люди, разве их задача критиковать и осуждать кого то? Я уже говорила здесь кому то, разве Вы Господь Бог, чтобы быть всегда правым и судить других людей?
Кому нравится, пусть поздравляют, хороший повод, я считаю — День всех Влюблённых!), почему — нет?!))
Я вообще хочу чтобы на этом сайте люди относились бы друг к другу с уважением и пониманием и мы здесь все разные и по вероисповеданию в том числе,
Так что предлагаю жить дружно и весело!!!)))
Браво Ирина, Вы не перестаёте меня удивлять, я подпишусь под любым Вашим словом
Ира V BravikВ ответ на
00
2017-02-16 04:52:45
Браво Ирина, Вы не перестаёте меня удивлять, я подпишусь под любым Вашим словом
Что, уже не первый раз Вас удивила, интересно чем?)))
А вот что удивительно, на самом деле. Только намедни! я говорила, что не стало видно Любомирчика и Bravik -a и что они вносили свежую струю на сайт, и вот пожалуйста, вы оба, как будто слышали меня и появились один за другим, вчера Любомир, сегодня- Вы!))

Ира V LoverВ ответ на
00
2017-02-15 21:55:41
хорошо, отвечаю по порядку:
1.я уже представился: Lover. может быть, Вы, Ира,
что-то слышали о том, для чего в интернете юзеры
пользуются зачастую псевдонимами / логинами /, а не
подлинными именами-фамилиями.
2.цель здесь я преследую одну: посмеяться
самому и посмешить других.
3.ну, поскольку я — доброжелатель и православный,
считаю, что могу говорить и о святости.
А ещё вопрос, можно?
Для чего в инете пользуются никами?)
По Вашей версии?)
Lover Ира VВ ответ на
00
2017-02-16 07:20:32
А ещё вопрос, можно?
Для чего в инете пользуются никами?)
По Вашей версии?)
Ник с логином рядом стоят. с помощью логина юзеры входят на сайт или форум, а ник нужен, чтобы выделиться на том же форуме.например, Владимиров может быть много, а Владимир001 — это уже уникально. а свои подлинные имя-фамилию всем показывать совершенно ни к чему.то же касается и аватарок.не все это понимают, увы: у меня, к примеру, на одном из форумов аватар — фотка одного из английских актеров, классный паренек такой; так девушки молодые регулярно посещают мою страницу, все познакомиться хотят…
Ира V LoverВ ответ на
00
2017-02-16 08:06:03
Ник с логином рядом стоят. с помощью логина юзеры входят на сайт или форум, а ник нужен, чтобы выделиться на том же форуме.например, Владимиров может быть много, а Владимир001 — это уже уникально. а свои подлинные имя-фамилию всем показывать совершенно ни к чему.то же касается и аватарок.не все это понимают, увы: у меня, к примеру, на одном из форумов аватар — фотка одного из английских актеров, классный паренек такой; так девушки молодые регулярно посещают мою страницу, все познакомиться хотят…
Ну, не могу не спросить, а Вы? Знакомитесь с молоденькими ( кстати, а почему Вы думаете, что они молоденькие, а не такие же как и Вы, извините, ведь Вы тоже можете быть молодым?))), и только играют эту роль?) девушками?
Вот интересный развод был бы?!))), а Владимир- это символично!)
Буду Вас так и впредь называть! Или придумайте для меня какое нить другое имя, а то как то рука не поднимается… Вас называть, как Вы себя обозначили!!!)))

Lover Ира VВ ответ на
00
2017-02-16 14:26:49
Ну, не могу не спросить, а Вы? Знакомитесь с молоденькими ( кстати, а почему Вы думаете, что они молоденькие, а не такие же как и Вы, извините, ведь Вы тоже можете быть молодым?))), и только играют эту роль?) девушками?
Вот интересный развод был бы?!))), а Владимир- это символично!)
Буду Вас так и впредь называть! Или придумайте для меня какое нить другое имя, а то как то рука не поднимается… Вас называть, как Вы себя обозначили!!!)))

я с молоденькими не знакомлюсь — мне хватает того, что у меня есть. а Владимиром меня звать не надо, это — не мое имя. Вам же не трудно, Ира, набрать на клаве ник, к примеру, Bravik — шесть букв латинского алфавита. а у меня еще короче: всего пять.
viktor
00
2017-02-14 06:11:03
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу России!!!
viktor
00
2017-02-14 06:12:42
Конкурс журнала «Работница».
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: «Где у женщин больше всего вьются волосы» Петя ответил:«В Центральной Африке», а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой «Как называется главный орган у женщин?» Петя правильно ответил «Всемирная федерация женщин», а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: «Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?» Петя ответил: «Журнал работница».
— А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали!!!
Аркадий viktorВ ответ на
00
2017-02-14 09:52:06
Конкурс журнала «Работница».
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: «Где у женщин больше всего вьются волосы» Петя ответил:«В Центральной Африке», а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой «Как называется главный орган у женщин?» Петя правильно ответил «Всемирная федерация женщин», а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: «Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?» Петя ответил: «Журнал работница».
— А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали!!!
Прикольно!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-14 10:33:18
Конкурс журнала «Работница».
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: «Где у женщин больше всего вьются волосы» Петя ответил:«В Центральной Африке», а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой «Как называется главный орган у женщин?» Петя правильно ответил «Всемирная федерация женщин», а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: «Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?» Петя ответил: «Журнал работница».
— А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали!!!
Витя, я думаю у тебя со знанием женщин тоже всё нормально, хорошо, что ты только пишешь...!!!))
viktor
00
2017-02-14 06:14:08
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
viktor
00
2017-02-14 06:15:17
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё не был))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-14 19:22:24
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё не был))
Классно!)
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-02-14 06:57:39
Комментарий удален
Hе «по среди», а посреди. )))
00
2017-02-14 16:47:36
Hе «по среди», а посреди. )))
Согласен, но это ошибка редакторов, я конешно стараюсь исправлять, по мере скромных сил, но иногда пропускаю, нет мне за это прощения, утешает лишь то, что шутка осталась смешной))
00
2017-02-14 21:51:08
Согласен, но это ошибка редакторов, я конешно стараюсь исправлять, по мере скромных сил, но иногда пропускаю, нет мне за это прощения, утешает лишь то, что шутка осталась смешной))
Вы пишите: "… утешает лишь то, что шутка осталась смешной))"
Не тешьте себя иллюзиями. )
viktor
00
2017-02-14 06:24:39
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Аркадий viktorВ ответ на
00
2017-02-14 09:52:58
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Класс!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-14 10:43:26
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Вот такого мы ещё не слышали!!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 17:36:59
Вот такого мы ещё не слышали!!)))
Обратила внимание, что день сегодня как то не задался, сначала ДД попыталась народ оживить описаниями женской груди, успех был достаточно вялый, потом она нацепила очки и пошла проверят орфографию, Евген был активен, но и у него смешного было мало, остальные вообще как то слились)
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-14 18:05:43
Обратила внимание, что день сегодня как то не задался, сначала ДД попыталась народ оживить описаниями женской груди, успех был достаточно вялый, потом она нацепила очки и пошла проверят орфографию, Евген был активен, но и у него смешного было мало, остальные вообще как то слились)
Понимаешь, в чём дело, мне кажется, что интересно читать анекдоты с тонким юмором, где нужно что то додумать самому! Я не знаю, где ты их берёшь в таком кол- ве, но у тебя просто на порядок выше юмор и актуальность! ( не буду тебя лишний раз нахваливать!!!)))
И мне интересно потом обсудить это с людьми, воспринимающими так же, как и я (думаю, адекватно!)), т. е. На одной волне!) и вот тут понятно, кто имеет чувство юмора, а кому не дано!)
Да и сегодня что то Лорика нет, зато, я сейчас пересматривала 300 выпуск, там интересные диалоги появились!)
А Роза уже в след выпуске засветилась.
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-14 21:18:28
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Эти «автоматы» — они такие, как «отмочат», как «отожгут»… Людей не жалеют…
Вокзал. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из нее говорится «подтвердите правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! » После этой фразы ржала даже мультикасса!!!
viktor ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-15 00:23:03
Эти «автоматы» — они такие, как «отмочат», как «отожгут»… Людей не жалеют…
Вокзал. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из нее говорится «подтвердите правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! » После этой фразы ржала даже мультикасса!!!
Молодец, рассмешила!!!
я не про этот, а про наташину грудь, который удалили)
viktor
00
2017-02-14 06:30:52
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация!
Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед упал с балкона!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-14 10:47:10
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация!
Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед упал с балкона!!!
А, это тот мальчик из конкурсного анекдота?!))
Татьяна viktorВ ответ на
00
2017-02-15 20:13:45
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация!
Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед упал с балкона!!!
Вот это самый смешной на сегодня!
viktor
00
2017-02-14 06:31:25
Мы всё время думаем о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно?
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-14 06:39:49
Жена мужу:
— Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже две недели, как уволился))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-14 10:47:46
Жена мужу:
— Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже две недели, как уволился))
!)))
viktor
00
2017-02-14 06:40:50
Учительница спрашивает Вовочку:
— " Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он: — «А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!»
Учительница рассерженно: — «А вчера???»
— «А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете))
00
2017-02-14 07:14:44
Учительница спрашивает Вовочку:
— " Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он: — «А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!»
Учительница рассерженно: — «А вчера???»
— «А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете))
Анекдот моей пра-прабабушки.)
00
2017-02-14 17:00:23
Анекдот моей пра-прабабушки.)
Я рад, вы помните свою прабабушку, но он остается смешным и сейчас, поэтому скажите спасибо прабабушке) сегодня как раз очень мало смешного в комментариях
00
2017-02-14 21:59:57
Я рад, вы помните свою прабабушку, но он остается смешным и сейчас, поэтому скажите спасибо прабабушке) сегодня как раз очень мало смешного в комментариях
Трудно, наверное, в День Святого Валентина быть в таком угрюмом настроении… ((
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-14 10:48:23
Учительница спрашивает Вовочку:
— " Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он: — «А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!»
Учительница рассерженно: — «А вчера???»
— «А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете))
!!!)))
viktor
00
2017-02-14 06:41:37
Семейное положение — разведён… на бабки))
Комментарий удален
00
2017-02-14 07:12:16
Комментарий удален
Удалят. )
00
2017-02-14 10:49:29
Удалят. )
Дорогая, зачем ты подсказываешь глав Реду?!)))
00
2017-02-14 12:43:00
Дорогая, зачем ты подсказываешь глав Реду?!)))
Ира V — «Не надо на меня Стрелки Переводить!»
Анекдоты такого плана здесь долго не живут. )))
00
2017-02-14 12:48:39
Ира V — «Не надо на меня Стрелки Переводить!»
Анекдоты такого плана здесь долго не живут. )))
Да я в шутку!)))
а анекдот этот я вообще не читала, недавно пришла, а его уже удалили!))
Людмилка Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 21:23:03
Дорогая, зачем ты подсказываешь глав Реду?!)))
Может быть не глав Реду, а глав вреду?
00
2017-02-14 16:54:19
Удалят. )
силы у нас не равные. они удаляют что хотят, а мы не можем, хотя у них пошлятины и безвкусицы больше чем у нас, ну разве что Путина меньше цепляют))
Но зато в челом, у нас смешнее и это главное))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-14 21:33:05
силы у нас не равные. они удаляют что хотят, а мы не можем, хотя у них пошлятины и безвкусицы больше чем у нас, ну разве что Путина меньше цепляют))
Но зато в челом, у нас смешнее и это главное))
Ой, Виктор, Вам дай волю, не только все, но и всех бы поудаляли!!!)))
00
2017-02-14 22:03:24
силы у нас не равные. они удаляют что хотят, а мы не можем, хотя у них пошлятины и безвкусицы больше чем у нас, ну разве что Путина меньше цепляют))
Но зато в челом, у нас смешнее и это главное))
Не «не равные», а неравные. )
00
2017-02-15 00:12:13
Не «не равные», а неравные. )
я поправлюсь: Не совсем равные))
00
2017-02-15 01:13:23
я поправлюсь: Не совсем равные))
Поправка принимается )))
viktor
00
2017-02-14 06:45:52
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало…
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак… (официант подходит)… ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
— Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон: — Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
00
2017-02-14 07:13:14
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало…
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак… (официант подходит)… ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
— Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон: — Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
!!!
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-14 06:47:47
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже!..
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад))
Evgen
00
2017-02-14 09:15:11
В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
Аркадий EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 10:05:41
В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
Как раз у врачей и есть!
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 10:51:58
В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
️Я сейчас уже положение изменилось!)))
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 10:55:52
️Я сейчас уже положение изменилось!)))
Может быть анекдот немного устарел.Пусть будет ретро анекдот.
Evgen
00
2017-02-14 09:15:56
— Пап, а тормоза — это звери такие?
— Нет, сынок, такие же люди, как и мы с тобой.
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 21:26:53
— Пап, а тормоза — это звери такие?
— Нет, сынок, такие же люди, как и мы с тобой.
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз.
Evgen
00
2017-02-14 09:17:23
У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Evgen
00
2017-02-14 09:17:54
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов, решили пойти на компромисс — назвали Диваном.
00
2017-02-14 18:26:59
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов, решили пойти на компромисс — назвали Диваном.
!!!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 21:28:24
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов, решили пойти на компромисс — назвали Диваном.
Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Сережу.
Evgen
00
2017-02-14 09:18:27
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 21:28:54
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»
А ложкой гонять их не пробовали? )))
Evgen
00
2017-02-14 09:19:12
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок «F». Страшно было ехать на свой восьмой этаж.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 11:13:50
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок «F». Страшно было ехать на свой восьмой этаж.
F 8,
Evgen
00
2017-02-14 09:19:49
Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

Evgen
00
2017-02-14 09:20:34
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
— Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
Evgen
00
2017-02-14 09:21:42
То, что у Женщин всё на месте…
Давно доказано научно.
Но для Мужчины дело чести…
Проверить всё собственноручно.
Evgen
00
2017-02-14 09:22:36
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. «Вот у этой беляши, познакомиться можно. „
Аркадий EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 10:08:57
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. «Вот у этой беляши, познакомиться можно. „
Тогда пусть мужики выставляют свое достоинство!
Evgen АркадийВ ответ на
00
2017-02-14 10:11:36
Тогда пусть мужики выставляют свое достоинство!
Я вижу у Вас богатый опыт?
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 17:20:27
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. «Вот у этой беляши, познакомиться можно. „
Глупо, они сейчас возраст уменьшают и вес, лицо и фигуру «фотожопят» а уж картинки с едой, приготовленой по рецепту Дюма-отца, они тебе выложат сколько хочешь))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-14 21:33:19
Глупо, они сейчас возраст уменьшают и вес, лицо и фигуру «фотожопят» а уж картинки с едой, приготовленой по рецепту Дюма-отца, они тебе выложат сколько хочешь))
Да кто ж Вам, мужикам, мешает самим «фотожопиться»? ))) «Око» — за «око», «беляш» — за «беляш»… Так и познакомитесь, постепенно, поближе…
viktor ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-15 01:08:59
Да кто ж Вам, мужикам, мешает самим «фотожопиться»? ))) «Око» — за «око», «беляш» — за «беляш»… Так и познакомитесь, постепенно, поближе…
нам это впадлу, какой есть такого и бери, нет, в сторону и не задерживай очередь)))
Evgen
00
2017-02-14 09:23:07
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГАИ — это ерунда, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема…
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 21:34:52
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГАИ — это ерунда, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема…
Блондинка на форуме в Инете спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права шестой раз? Какие там неожиданности подстерегают?
Lady D ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-15 01:14:59
Блондинка на форуме в Инете спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права шестой раз? Какие там неожиданности подстерегают?
Я сдавала экзамен три раза, причем все три раза попадала к одному и тому же принимающему.На второй раз инструктор сказал: «Ты извини, у тебя все хорошо, но бесплатно не сдает никто». Когда он увидел меня в третий раз, плюнул, пробурчал что-то вроде «фиг с тобой» и отправил получать права даже без экзамена :))
Evgen
00
2017-02-14 09:23:41
Моей жене ни в чём доверья нету.
Урок вождения, всего -то, длился час,
Уехала с инструктором брюнетом,
Приехала с другим, который седовлас!
Аркадий EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 10:16:20
Моей жене ни в чём доверья нету.
Урок вождения, всего -то, длился час,
Уехала с инструктором брюнетом,
Приехала с другим, который седовлас!
А вот у меня не анекдот: В 1982 году сдавали вождение.Молодой старлей выбрал из 18 человек первой Симпатичную блондиночку.Ждали всей группой их 3 часа.Но когда они приехали… Это был фурор! Старлей: забирайте свои документы, все сдали!
ТK АркадийВ ответ на
00
2017-02-14 18:29:14
А вот у меня не анекдот: В 1982 году сдавали вождение.Молодой старлей выбрал из 18 человек первой Симпатичную блондиночку.Ждали всей группой их 3 часа.Но когда они приехали… Это был фурор! Старлей: забирайте свои документы, все сдали!
!!!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 21:36:39
Моей жене ни в чём доверья нету.
Урок вождения, всего -то, длился час,
Уехала с инструктором брюнетом,
Приехала с другим, который седовлас!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
Evgen
00
2017-02-14 09:24:13
Судья обращается к теще, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками....- Что вы украли в магазине?....- Банку с персиками.....- Сколько персиков там было?....- Шесть штук.....- Приговариваю вас к шести дням тюремного заключения… Голос зятя из зала:- Она там еще банку зеленого горошка стырила…
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 17:24:12
Судья обращается к теще, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками....- Что вы украли в магазине?....- Банку с персиками.....- Сколько персиков там было?....- Шесть штук.....- Приговариваю вас к шести дням тюремного заключения… Голос зятя из зала:- Она там еще банку зеленого горошка стырила…
Это было дня три назад)
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-14 17:26:31
Это было дня три назад)
В этой жизни возможно ВСЁ!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 21:37:07
Судья обращается к теще, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками....- Что вы украли в магазине?....- Банку с персиками.....- Сколько персиков там было?....- Шесть штук.....- Приговариваю вас к шести дням тюремного заключения… Голос зятя из зала:- Она там еще банку зеленого горошка стырила…
Класс!!!
Evgen
00
2017-02-14 09:25:12
Расстался знакомый с девушкой, страдал, рыдал, она не хочет возвращаться… Потом пошел и написал на всех заборах, на всех домах баллончиком «Юля М. вернись...». Ноль эмоций и внимания, никакого результата. Потом под его художествами начали появляться подписи: «Юля М. не вернется, она уже со мной спит», «И со мной!», «И ко мне забегает». Через некоторое время появилась еще одна надпись: «Узнаю, кто это писал — закопаю живьем. Отец Юли М.». И в завершение этой картины появилось объявление, где большими буквами было написано: «Уважаемые любовники Юли М! Мы-то закрасим надписи, но в следующий раз будем привлекать органы, даже отца Юли М. не пожалеем! Работники ЖКХ».
Evgen
00
2017-02-14 09:26:09
Сегодня я заросший и не бритый… Ты это ставишь мне в укор?.. Тебя я раз застал умытой И заикаюсь до сих пор.
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 21:39:24
Сегодня я заросший и не бритый… Ты это ставишь мне в укор?.. Тебя я раз застал умытой И заикаюсь до сих пор.
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги…
Я сижу — размышляю, до меня вдруг дошло — Если это осталось, тогда что же ушло????
Татьяна ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-15 20:21:53
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги…
Я сижу — размышляю, до меня вдруг дошло — Если это осталось, тогда что же ушло????
Класс!
Evgen
00
2017-02-14 09:26:51
И утро было бы прекрасным, если б ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере…
Evgen
00
2017-02-14 09:30:18
— Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиёт, это же носят все!».
Evgen
00
2017-02-14 09:30:59
– Привет, как дела ??? Как вчера погулял???
– Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо…

Аркадий EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 10:21:36
– Привет, как дела ??? Как вчера погулял???
– Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо…

Этого иностранцам не понять.
Ира V АркадийВ ответ на
00
2017-02-14 11:02:07
Этого иностранцам не понять.
Мне тоже!)
00
2017-02-14 12:55:05
– Привет, как дела ??? Как вчера погулял???
– Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо…

!
Evgen
00
2017-02-14 09:32:03
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
— Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
00
2017-02-14 09:50:35
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
— Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
овладеть ею
Комментарий удален
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 14:07:14
Комментарий удален
Женя, ну в каком месте тебе смешно??!!)),
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 14:43:06
Женя, ну в каком месте тебе смешно??!!)),
Прочитал ещё раз после твоего коммета- и точно НЕ СМЕШНО.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 14:44:55
Прочитал ещё раз после твоего коммета- и точно НЕ СМЕШНО.
Вот и Глав Реду тоже было не смешно!!))
Evgen
00
2017-02-14 09:33:07
Слегка выпившая жена едва ступив на порог квартиры начинает орать: — Негодяй, сволочь, я его ищу по всем забегаловкам а он тут стоит на кухне и спокойно моет посуду!
Аркадий EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 10:23:27
Слегка выпившая жена едва ступив на порог квартиры начинает орать: — Негодяй, сволочь, я его ищу по всем забегаловкам а он тут стоит на кухне и спокойно моет посуду!
Класс!
00
2017-02-14 12:58:32
Слегка выпившая жена едва ступив на порог квартиры начинает орать: — Негодяй, сволочь, я его ищу по всем забегаловкам а он тут стоит на кухне и спокойно моет посуду!
«У женщин лучший способ защиты — нападение.»
Evgen
00
2017-02-14 09:33:41
Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Evgen
00
2017-02-14 09:34:21
–скажи «хлеб».
–хлэб.
–мягче!
–хлэп!
–ещё мягче!
–буличка
Evgen
00
2017-02-14 09:36:49
Переписка в Интернете:
— Я тебе розу отправил…
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 21:44:21
Переписка в Интернете:
— Я тебе розу отправил…
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

СМСка:
— Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
— Милая, я сейчас в туалете. Что тебе выслать?
Evgen
00
2017-02-14 09:38:05
Возле магазина к мужику подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний.
Марина EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 12:52:18
Возле магазина к мужику подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний.
++++++
00
2017-02-14 12:59:03
Возле магазина к мужику подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний.
)))
Жуткевка EvgenВ ответ на
00
2017-02-17 22:40:44
Возле магазина к мужику подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний.
Спасибо!!! у нас как раз 4 щеночка остались… )))
Evgen
00
2017-02-14 09:38:45
Мужик залез в душ, намылился первым попавшимся под руку гелем… Намыливая то самое место, обратил внимание на флакон… Оказался гель детским… и надпись на нём его просто убила: «Настроит вашего малыша на крепкий сон»
00
2017-02-14 12:59:55
Мужик залез в душ, намылился первым попавшимся под руку гелем… Намыливая то самое место, обратил внимание на флакон… Оказался гель детским… и надпись на нём его просто убила: «Настроит вашего малыша на крепкий сон»
КЛАСС!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 21:46:59
Мужик залез в душ, намылился первым попавшимся под руку гелем… Намыливая то самое место, обратил внимание на флакон… Оказался гель детским… и надпись на нём его просто убила: «Настроит вашего малыша на крепкий сон»
Ха-ха-ха… Ну на фига он читать-то стал? Ведь не в библиотеку и не в туалет пришёл…
Evgen
00
2017-02-14 09:40:04
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cмех, но вас, похоже, он мало интересует…
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 10:56:57
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cмех, но вас, похоже, он мало интересует…
Ещё такой вариант: ужин можно съесть на завтрак!)
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-14 09:41:06
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
Марина EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 12:52:54
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
++++
00
2017-02-14 13:00:57
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
!!!
Evgen
00
2017-02-14 10:25:04
Женщина должна быть как мёд.
С оной стороны мягкая и сладкая, а с другой — влип, так влип.
00
2017-02-14 13:03:25
Женщина должна быть как мёд.
С оной стороны мягкая и сладкая, а с другой — влип, так влип.
Оригинально!!!
Evgen
00
2017-02-14 10:28:52
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке.
Мужская логика разбилась вдребезги.
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-25 03:57:42
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке.
Мужская логика разбилась вдребезги.
!)))
Комментарий удален
Комментарий удален