!!!

В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

Объявление в студенческой столовой:
«Меняю ночь после экзамена на день ПЕРЕД зкзаменом!!!»

Нет, наоборот:
Объявление в студенческой столовой:
«Меняю день после экзамена на НОЧЬ!!! ПЕРЕД зкзаменом!!!»

А то я уж удивилась несказанно!

Взывают Рабиновича в налоговую.Рабнович у вас дом за сорок миллионов, ролсройс, а налоги не портите? Где Вы берете деньги? Вы понимаете, я верующий и в субботу не работаю, вот на сэкономленные деньги Я все это приобрёл

Взывают Рабиновича в налоговую. Рабнович у вас дом за сорок миллионов, ролсройс, а налоги не портите?
Простите, это опечатка — налоги не портите!? или… их можно испортить?

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают

***

— Сёма, ты уже устроился?

— Нет, ещё работаю

!!!

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать.В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть? Один:
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

хорошо!

в рамочку надо повесить. Хотя, если подумать — рамочка будет на всю стену