Выпуск №317

Дни рождения пользователей

— Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат.
— Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "бентли"!

67
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос Стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
153
При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения — это все фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.
76
Спорят два брата:
— Имею тебе, Шлема, напомнить, шо я старший.
— Додик, я тебя умоляю, или ты не знаешь, шо первый блин всегда комом?
82
Судя по ощущениям, единственной правдивой надписью на банке с тушенкой было ее название — Сделано в СССР
42
Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.
37
Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в шестом классе.
50
Люди женятся потому что правительство не может быть во всем виновато
33
— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой-нет.
31
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
40
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-13 17:00:02
20189
RSS
Донна Роза
00
2017-02-13 17:01:33
И снова с вами Донна Роза! Считаю своим долгом предупредить, что в моей сегодняшней подборке присутствуют анекдоты с элементами черного юмора.

Комментарий удален
Ира V Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-13 17:13:31
И снова с вами Донна Роза! Считаю своим долгом предупредить, что в моей сегодняшней подборке присутствуют анекдоты с элементами черного юмора.

Привет, дорогая! А мы успели!!!)))⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️
Донна Роза Ира VВ ответ на
00
2017-02-13 17:15:03
Привет, дорогая! А мы успели!!!)))⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️
Добрый вечер, Ира! Успели не только мы…
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-13 17:44:40
Привет, дорогая! А мы успели!!!)))⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️
Добежать?..
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-13 18:19:44
Добежать?..
Прочитать!)
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-14 04:42:42
Привет, дорогая! А мы успели!!!)))⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️
.
ОЛЬГА Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-13 17:20:07
И снова с вами Донна Роза! Считаю своим долгом предупредить, что в моей сегодняшней подборке присутствуют анекдоты с элементами черного юмора.

а я не успела… как печально… такое впечатление, что главвред специально сидит и поджидает донну Розу… чтобы нагадить…
Комментарий удален
Evgen Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-13 18:17:49
Комментарий удален
Василю очень не понравится анекдот про кошек!
Донна Роза EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 18:21:41
Василю очень не понравится анекдот про кошек!
… если успеет прочитать…
Orf Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-13 18:32:48
Комментарий удален
про белые ночи понравилось и украинские имена :-)
Людмилка ОЛЬГАВ ответ на
00
2017-02-13 21:49:14
а я не успела… как печально… такое впечатление, что главвред специально сидит и поджидает донну Розу… чтобы нагадить…
Очень точное выражение:«главвред» — главный вредитель! Я тоже «прохлопала»… Меньше работать надо…
Аркадий ОЛЬГАВ ответ на
00
2017-02-14 10:44:10
а я не успела… как печально… такое впечатление, что главвред специально сидит и поджидает донну Розу… чтобы нагадить…
Главвред, это главный вредитель?!
Комментарий удален
Комментарий удален
Инна Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-15 23:57:49
И снова с вами Донна Роза! Считаю своим долгом предупредить, что в моей сегодняшней подборке присутствуют анекдоты с элементами черного юмора.

А не успели! :(
Инна ИннаВ ответ на
00
2017-02-15 23:58:07
А не успели! :(
МЫ!
Evgen
00
2017-02-13 17:11:55
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых
Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 17:18:11
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых
Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Женечка, я это уже где-то видела, извини!)))
Но у нас много других интересующихся!)
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-13 17:26:00
Женечка, я это уже где-то видела, извини!)))
Но у нас много других интересующихся!)
Интересно другое, почему анекдот про трех президентов удалили?
Донна Роза EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 17:52:55
Интересно другое, почему анекдот про трех президентов удалили?
А у меня он остался в скопированных! Хороший анекдот!
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 19:07:42
Интересно другое, почему анекдот про трех президентов удалили?
Нет, не хороший анекдот, когда президент стреляет в ногу солдату!)))
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-13 19:22:44
Нет, не хороший анекдот, когда президент стреляет в ногу солдату!)))
Зато наш солдат-как всегда лучший.И русских НИКОГДА не победить!
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 19:28:53
Зато наш солдат-как всегда лучший.И русских НИКОГДА не победить!
Женя, Вы патриот!))
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-02-13 19:32:44
Женя, Вы патриот!))
Почему на ВЫ?
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 20:04:31
Почему на ВЫ?
Это не имеет значения! Сейчас смотрю занятие по улучшению зрения))
Людмила EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 20:03:28
Интересно другое, почему анекдот про трех президентов удалили?
Не успела прочитать… жаль.
Комментарий удален
Людмила EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 20:10:27
Комментарий удален
Спасибо. Евгений, огромное. Прочитала, понравилось.
Игорь ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-02-14 01:23:11
Спасибо. Евгений, огромное. Прочитала, понравилось.
На уроке учитель спрашивает.как разделить 5картошек на троих? Ну Людочка? Нельзя Мария Ивановна.А как ты думаешь Виталик? Неьзя Мария Ивановна. А ты Изя что, скажешь? Сделать пюрэ
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-13 20:17:02
Женечка, я это уже где-то видела, извини!)))
Но у нас много других интересующихся!)
Я его выкладывал, но пару недель прошло, ничего страшного))
00
2017-02-13 20:29:43
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых
Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Спасибо, Женя. Для Иры В.---- все новое- хорошо забытое старое.
Ольга EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 00:45:32
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых
Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
БубкА. я поиню еще
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-13 17:13:14
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
Evgen
00
2017-02-13 17:15:01
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И, пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 22:44:57
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И, пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
Этот начальник… Рубит сук, на которм сидит, ещё и радуется, дебил…
Аркадий ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-14 10:49:44
Этот начальник… Рубит сук, на которм сидит, ещё и радуется, дебил…
Было у меня такое: предложил начальнику вариант, он подумал и выдал: да, похоже что так будет лучше, но делай как я сказал!
Evgen
00
2017-02-13 17:15:26
Сегодня по телевизору услышал, что скоро осетр будет стоить как селедка. И почему это селедка так подорожает?
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 21:56:17
Сегодня по телевизору услышал, что скоро осетр будет стоить как селедка. И почему это селедка так подорожает?
Почему-почему… Да потому что всё дорожает:
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
Evgen
00
2017-02-13 17:16:37
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают это качественно. Чтобы потом не переделывать.
Ольга EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 00:46:13
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают это качественно. Чтобы потом не переделывать.
супер!!!
Аркадий EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 10:51:28
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают это качественно. Чтобы потом не переделывать.
Не торопись, еще найдут работу!
Evgen
00
2017-02-13 17:17:06
Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.
Evgen
00
2017-02-13 17:18:26
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 21:59:43
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Два друга переписываются в «онлайне»:
— Блииин, сегодня такую гёрлу встретил в Инете, мы с ней так разговорились, она мне так понравилась… И нечаянно браузер закрыл… Аааааа…
— Блииин, ну что ж ты её «букмаркой» не заложил?..
Evgen
00
2017-02-13 17:18:48
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но 2 соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 20:07:13
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но 2 соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
!!!
Evgen
00
2017-02-13 17:19:18
Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось, что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 22:00:52
Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось, что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Гыыыы…
Ольга EvgenВ ответ на
00
2017-02-14 00:48:00
Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось, что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
ой, вранье. Чтобы кот не нашел выход из тоннеля, где есть хоть какая то дырка?
Источник: собственный опыт
Evgen
00
2017-02-13 17:19:57
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он совсем дурак.
— Ты уверен, что он?


Надежда EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 21:01:41
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он совсем дурак.
— Ты уверен, что он?


Класс!!!
Evgen
00
2017-02-13 17:20:29
Стоит ли доверять человеку, который обещал меня обмануть, но слова своего не сдержал?
Evgen
00
2017-02-13 17:21:05
Многие спрашивают, почему девочки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна — и на нее напал тролль.
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 22:50:06
Многие спрашивают, почему девочки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна — и на нее напал тролль.
Тролли нынче не те пошли… Нашему троллю не надо меня на горшке ловить, он меня, да и всех остальных, в зарплатной ведомости «прибивает»… Вот это ТРОЛЛЬ!!! А Вы там про Гермиону…
Evgen
00
2017-02-13 17:21:27
Если бы существовала награда за лень, то я бы послал кого-нибудь принести ее мне.
Evgen
00
2017-02-13 17:22:00
Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли — про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.
Evgen
00
2017-02-13 17:22:27
Здравствуйте, я хотел бы подать объявление в вашу газету в рубрику «Познакомлюсь»…
— Да, пожалуйста, мы вас слушаем.
— Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии, не будет просить денег!
— Вы знаете, такую придётся надувать самому.
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-13 17:23:02
Милочка… как прошло Твоё Свидание?..
— Мне Пришлось дать Ему Пять Пощечин!
— Он что Приставал к Тебе?..
— Нет… Задремал…
00
2017-02-13 18:39:34
Милочка… как прошло Твоё Свидание?..
— Мне Пришлось дать Ему Пять Пощечин!
— Он что Приставал к Тебе?..
— Нет… Задремал…
!!!
Evgen
00
2017-02-13 17:23:32
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное — вкусовые добавки.
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 22:58:06
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное — вкусовые добавки.
Кроме добавок, это ещё и бешеные деньги за то, чего основная масса населения не знает и не понимает…
С этого года фармацевтическую продукцию вофка переводит на егаис, как в алгокольной отрасли… Они (фармацевты, то есть) посчитали, во что выльются расходы на эту дрянь, и решили «рубить» конкурентов… А конкуренты — это гомеопатия. Её уже в новостях объявили лженаукой.
Evgen ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-13 23:12:21
Кроме добавок, это ещё и бешеные деньги за то, чего основная масса населения не знает и не понимает…
С этого года фармацевтическую продукцию вофка переводит на егаис, как в алгокольной отрасли… Они (фармацевты, то есть) посчитали, во что выльются расходы на эту дрянь, и решили «рубить» конкурентов… А конкуренты — это гомеопатия. Её уже в новостях объявили лженаукой.
Да нет, вы не правы:
-в каждом лекарстве толку-сколько в нем спирта (про дрянь мы не говорим)
Ольга ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-14 00:49:33
Кроме добавок, это ещё и бешеные деньги за то, чего основная масса населения не знает и не понимает…
С этого года фармацевтическую продукцию вофка переводит на егаис, как в алгокольной отрасли… Они (фармацевты, то есть) посчитали, во что выльются расходы на эту дрянь, и решили «рубить» конкурентов… А конкуренты — это гомеопатия. Её уже в новостях объявили лженаукой.
егаис… ЭГОИСТ!!!
Evgen
00
2017-02-13 17:24:16
— Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов.
— Переверните весы и радуйтесь жизни. Следующий!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-02-13 22:07:25
— Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов.
— Переверните весы и радуйтесь жизни. Следующий!
Девочка встала на весы, и они развалились. Бежняжка так и не узнала, худая она или толстая…
Людмила
00
2017-02-13 17:41:18
Советы оптимиста:
1.Если тебе роют яму,-не мешай!
Закончат- сделаешь себе бассейн…
2.В жизни что-то не клеится,- выбрось клей, возьми гвозди и забей на все!!!
3. Если тебе перемывают кости,- благодари! Артроза не будет…
4.Если тебе плюют в спину,- гордись! Ты впереди!!!
Orf ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-02-13 18:40:18
Советы оптимиста:
1.Если тебе роют яму,-не мешай!
Закончат- сделаешь себе бассейн…
2.В жизни что-то не клеится,- выбрось клей, возьми гвозди и забей на все!!!
3. Если тебе перемывают кости,- благодари! Артроза не будет…
4.Если тебе плюют в спину,- гордись! Ты впереди!!!
!!!
Людмилка ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-02-13 22:08:07
Советы оптимиста:
1.Если тебе роют яму,-не мешай!
Закончат- сделаешь себе бассейн…
2.В жизни что-то не клеится,- выбрось клей, возьми гвозди и забей на все!!!
3. Если тебе перемывают кости,- благодари! Артроза не будет…
4.Если тебе плюют в спину,- гордись! Ты впереди!!!
Класс!!!
Evgen
00
2017-02-13 18:11:33
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так блин его жалко стало! С кем живёт?!
ТK
00
2017-02-13 18:35:42
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало…
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович
***
00
2017-02-13 20:09:39
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало…
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович
***
!!!
00
2017-02-13 20:37:19
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало…
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович
***
!!!
ТK
00
2017-02-13 18:38:31
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
Людмилка ТKВ ответ на
00
2017-02-13 23:01:00
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
Объявление в студенческой столовой:
«Меняю ночь после экзамена на день ПЕРЕД зкзаменом!!!»
Людмилка ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-13 23:01:55
Объявление в студенческой столовой:
«Меняю ночь после экзамена на день ПЕРЕД зкзаменом!!!»
Нет, наоборот:
Объявление в студенческой столовой:
«Меняю день после экзамена на НОЧЬ!!! ПЕРЕД зкзаменом!!!»
Инна ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-16 00:05:06
Нет, наоборот:
Объявление в студенческой столовой:
«Меняю день после экзамена на НОЧЬ!!! ПЕРЕД зкзаменом!!!»
А то я уж удивилась несказанно!
Игорь ТKВ ответ на
00
2017-02-14 01:44:16
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
Взывают Рабиновича в налоговую.Рабнович у вас дом за сорок миллионов, ролсройс, а налоги не портите? Где Вы берете деньги? Вы понимаете, я верующий и в субботу не работаю, вот на сэкономленные деньги Я все это приобрёл
Тая ИгорьВ ответ на
00
2017-02-14 10:43:57
Взывают Рабиновича в налоговую.Рабнович у вас дом за сорок миллионов, ролсройс, а налоги не портите? Где Вы берете деньги? Вы понимаете, я верующий и в субботу не работаю, вот на сэкономленные деньги Я все это приобрёл
Взывают Рабиновича в налоговую. Рабнович у вас дом за сорок миллионов, ролсройс, а налоги не портите?
Простите, это опечатка — налоги не портите!? или… их можно испортить?
ТK
00
2017-02-13 18:40:59
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают

***

— Сёма, ты уже устроился?

— Нет, ещё работаю
00
2017-02-13 20:38:21
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают

***

— Сёма, ты уже устроился?

— Нет, ещё работаю
!!!
Evgen
00
2017-02-13 19:40:08
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать.В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-13 20:13:45
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть? Один:
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

viktor
00
2017-02-13 20:15:13
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

00
2017-02-13 23:27:54
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

хорошо!
Ольга viktorВ ответ на
00
2017-02-14 00:52:05
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

в рамочку надо повесить. Хотя, если подумать — рамочка будет на всю стену
viktor ОльгаВ ответ на
00
2017-02-14 00:56:30
в рамочку надо повесить. Хотя, если подумать — рамочка будет на всю стену
Оля, дайте мне размер рамочки, я что нить получше подготовлю))
viktor
00
2017-02-13 20:20:19
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…
А если не успеет, то придет догадливая и догадит))

viktor
00
2017-02-13 20:21:31
Самые смешные свежие анекдоты
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
добавлено: 1 год назад [поделиться] [в избранное]
+4
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…
добавлено: 1 год назад [поделиться] [в избранное]
+5
В словосочетании «потрЕБИТЕЛЬский кредит» зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.
добавлено: 1 год назад [поделиться] [в избранное]
+1
— Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.
добавлено: 1 год назад [поделиться] [в избранное]
+1
— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Хорошо, смывай косметику!

viktor
00
2017-02-13 20:23:39
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — в соседнем отделе))

viktor
00
2017-02-13 20:33:28
— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос! — Красивый ответ!

Комментарий удален
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-13 20:36:46
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он улыбнется??

Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-13 23:52:40
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он улыбнется??

Если «дорогой» «россиянин», — то, напоследок, может быть и успеет…
viktor
00
2017-02-13 20:38:21
— Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой… Пора худеть?
— Внутренний голос: «Подожди до пододеяльника»!

Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-13 22:12:55
— Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой… Пора худеть?
— Внутренний голос: «Подожди до пододеяльника»!

Патсталом!!!
00
2017-02-13 23:29:38
— Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой… Пора худеть?
— Внутренний голос: «Подожди до пододеяльника»!

!!!
viktor
00
2017-02-13 20:40:25
— Это милиция?
— Да. — Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает))

Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-13 22:20:46
— Это милиция?
— Да. — Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает))

«Опер» сидит, разгадывает кроссворд. Спрашивает напарника:
— Ночной наряд, 6 букв?
— Облава?
— Нет, не подходит…
— Засада?
— Не подходит…
— А давай в ответах посмотрим, самому ужас, как интересно стало…
Смотрят — «пижама»…
viktor ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-14 00:58:09
«Опер» сидит, разгадывает кроссворд. Спрашивает напарника:
— Ночной наряд, 6 букв?
— Облава?
— Нет, не подходит…
— Засада?
— Не подходит…
— А давай в ответах посмотрим, самому ужас, как интересно стало…
Смотрят — «пижама»…
в масть)
00
2017-02-13 23:29:54
— Это милиция?
— Да. — Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает))

!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-13 20:51:29
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное…
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо… Я блин, тут свою жену только что на роликах встретил…

Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-13 22:25:54
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное…
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо… Я блин, тут свою жену только что на роликах встретил…

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и сказал:
— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
— Ну, как, всем ли ты довольна тут?
— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
viktor ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-13 23:18:18
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и сказал:
— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
— Ну, как, всем ли ты довольна тут?
— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
Это я не слышал, здорово!!!
Lari ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-14 03:32:14
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и сказал:
— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
— Ну, как, всем ли ты довольна тут?
— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
!!!
00
2017-02-13 22:55:41
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное…
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо… Я блин, тут свою жену только что на роликах встретил…

Если бы сам тоже был на роликах, то получил бы удовлетворение от встречи!
"… надо прожить так, чтобы не было мучительно больно..." ))
00
2017-02-13 23:21:14
Если бы сам тоже был на роликах, то получил бы удовлетворение от встречи!
"… надо прожить так, чтобы не было мучительно больно..." ))
Согласен, надо на земле на феррари, а в раю можно и на роликах))
Ольга viktorВ ответ на
00
2017-02-14 00:56:33
Согласен, надо на земле на феррари, а в раю можно и на роликах))
В раю он получил «Порше», а я — «Феррари» белый.
Для нас уже горел зеленый свет.
И, значит, мы закрыли счет и можно ехать смело:
В раю, на трассе поворотов нет.
00
2017-02-14 03:30:32
Согласен, надо на земле на феррари, а в раю можно и на роликах))
Красивый ответ! )))
Только вот непонятно, что его жена и дружки делают в раю со своими грехами?
Инна viktorВ ответ на
00
2017-02-16 00:11:28
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное…
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо… Я блин, тут свою жену только что на роликах встретил…

А все-таки она в раю! Вывод?
Инна viktorВ ответ на
00
2017-02-16 00:12:39
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное…
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо… Я блин, тут свою жену только что на роликах встретил…

Я имела в виду — на роликах…
viktor
00
2017-02-13 20:53:40
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке постою?

Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-02-13 22:28:09
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке постою?

Спит гаишник, и во сне дёргается и кричит:
— Фура, фура, фура!!!
А жена его гладит и успокаивает:
— Пустая, пустая…
Lari ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-14 03:31:04
Спит гаишник, и во сне дёргается и кричит:
— Фура, фура, фура!!!
А жена его гладит и успокаивает:
— Пустая, пустая…
!!!
viktor
00
2017-02-13 20:56:28
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше…
— Молодой человек, я выиграл девять судов в покер у директора Одесского
пароходства!

Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-13 21:00:33
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше…
— Молодой человек, я выиграл девять судов в покер у директора Одесского
пароходства!

Виктор, все круто, вы сегодня чемпион!!!
viktor VyacheslavВ ответ на
00
2017-02-13 21:02:11
Виктор, все круто, вы сегодня чемпион!!!
Спасибо оч приятно)
Lari VyacheslavВ ответ на
00
2017-02-13 22:19:44
Виктор, все круто, вы сегодня чемпион!!!
Виктор — почти всегда чемпион!
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-13 21:24:27
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь показать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее вычислил?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— А наши то все знают, где станция))

DD
00
2017-02-13 22:32:22
— Мужчина, вот вы смотрите на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела…

00
2017-02-14 01:00:46
— Мужчина, вот вы смотрите на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела…

Классно!!!
DD
00
2017-02-13 22:33:38
Сестра спрашивает брата:
— Как ты считаешь, это мое фото можно ставить на аваторку, или не стОит из-за чёлки?
— Наташка, да с такой грудью, как у тебя, о чёлке можно не париться!!!
DD
00
2017-02-13 22:34:12
Дочка спрашивает маму:
— Мам, говорят, что размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у тебя — четвертый?
— Значит, у тебя папины гены!
anatoliy
00
2017-02-14 02:37:09
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку… 220V.
Ждут… пошел дымок…
Дед: — Что-то молчит?..
Бабка: — Сейчас покурят, может что и скажут…