Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик: «Ты мусульманин?» Христианин: «Да, я мусульманин». Боевик: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана». Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».  Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу:
— «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. — Почему ты сказал, что мы мусульмане?  Такой суры нет в Коране, если бы он понял, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
— «Зря волновалась.  Если бы они знали Коран, они бы не убивали людей!» – ответил муж.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж… снова пятитысячная…
Г: вглядывается в номер машины,
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… снова купюра в пять тысяч…
— Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.  И снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… «Лермонтов, Белеет парус...!!»

Да не оскудеет  рука  дающего,  да  не  подведёт  память  берущего...

Из показаний в полиции:
«Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.»

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но у неё был бойфренд.
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила
«НЕТ».Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны».
Девушка дала Джонни свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя час бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вас поимеют!

(Парочка из старого)

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три
проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема.  Агрессивность.  Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема.  Вы не можете решать свои проблемы самостоятельно и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!!! — турки повыхватывали ножи...
— А это ваша третья проблема, — продолжает русский, вынимая ствол — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая!!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
— Уж какой старый!!!
— Петька, запиши: хрен ему от Советской власти!

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— Колян ментам то же самое говорил, всё равно посадили)

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок.  На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель.  Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше.  Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять.  Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Он хотел сделать из меня любовницу! — Я сделала из него мужа!

Viktor, браво! Спасибо, насмешил!

Ох, не знаю, дорогой Виктор, при нынешних реалиях — мудро ли из статуса любовницы в жену?