Новые награды
  • Оценка 100 комментариев
    Lidiya12 часов назад
  • Рейтинг 20
    Victor12 часов назад
  • Рейтинг 20
    Maija12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Юлия18 часов назад
  • Рейтинг 100
    tagvit1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Lyuda_bespalova1 день назад
  • Рейтинг 20
    stepnaysp1 день назад
  • Первые 5 комментариев
    nastiablok1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Тамара1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Ануш1 день назад
  • За открытость
    ru9ua1 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 20
    guliaf441 день назад
  • Рейтинг 20
    Надежда1 день назад
  • Рейтинг 20
    Pavel1 день назад
  • Рейтинг 20
    luanselm1 день назад
  • Рейтинг 100
    Lizalevy351 день назад
  • Рейтинг 20
    rerkf171 день назад
  • Рейтинг 20
    rubata1 день назад

Выпуск №3210

Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-01-29 16:00:51
13106
372 комментария
kuznecov67
Рейтинг: 228403
00
2021-01-29 16:01:30

00
2021-01-29 16:01:38

00
2021-01-29 16:01:49

00
2021-01-29 16:01:59

00
2021-01-29 16:02:08

00
2021-01-29 16:02:19

00
2021-01-29 16:02:27

00
2021-01-29 16:02:36

00
2021-01-29 16:02:46

00
2021-01-29 16:02:54

00
2021-01-29 16:03:04

00
2021-01-29 16:03:15

00
2021-01-29 16:03:24

00
2021-01-29 16:03:34

00
2021-01-29 16:03:43

00
2021-01-29 16:03:52

00
2021-01-29 16:04:02

00
2021-01-29 16:04:14

00
2021-01-29 16:04:24

00
2021-01-29 16:04:32

00
2021-01-29 16:04:42

00
2021-01-29 16:04:54

00
2021-01-29 16:05:05

00
2021-01-29 16:05:18

00
2021-01-29 16:05:29

00
2021-01-29 16:05:38

00
2021-01-29 16:13:17 (отредактировано)

И надеяться, что другие тоже поверят)

00
2021-01-29 16:15:02

И надеяться, что другие тоже поверят)

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Не так страшна страна, где социальная сеть может забанить президента,
как та, где президент может забанить социальную сеть)

00
2021-01-30 21:34:23

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Не так страшна страна, где социальная сеть может забанить президента,
как та, где президент может забанить социальную сеть)

Ну, не знаю, не знаю. На мой взгляд, эта ситуация уже описана в классике: «Белые придут — грабят, красные придут — грабят… Куды бедному крестьянину податься...)))»

00
2021-02-01 02:52:01

Ну, не знаю, не знаю. На мой взгляд, эта ситуация уже описана в классике: «Белые придут — грабят, красные придут — грабят… Куды бедному крестьянину податься...)))»

Товарищ, верь, взойдет она,Звезда пленительного счастьяИ Вова отсидит сполнаИ Дима с ним за соучастие!
00
2021-02-01 20:53:08
Товарищ, верь, взойдет она,Звезда пленительного счастьяИ Вова отсидит сполнаИ Дима с ним за соучастие!

Прошу простить за избыточную дотошность, но мне кажется, что добавление союза «И» перед «Вова» и перед «Дима» исправит размер и улучшит ритмику)))

00
2021-01-29 16:19:27 (отредактировано)

И надеяться, что другие тоже поверят)

Я вспомнил, что давненько минусов не получал, даже скучно стало) и вот, что получилось:

Пришёл в бордель интеллигент
Ну просто напряженье снять
И мамка с опытом, в момент
Дала начитанную бл*дь

Она читала Блока наизусть
И монолог Джульетты
Я тонко намекнул ей пусть
Быстрее перейдёт к минету

Я вам сосу, чего же боле
Что я могу еще сказать?
Так не завидна наша доля
Сегодня взять, а завтра дать! 

Для счастья не нужны причины
Любовь не значит ведь страдать
Ты для меня один мужчина
Я для тебя — очередная бл*дь!

Ты зря так думаешь, малышка!
Любовь ведь не у всех людей
Но про тебя я много слышал
Ты — лучшая из всех бл*дей!

Так я сказал, решив ей подыграть
Впервые встретил я начитанную бл*дь!

00
2021-01-29 17:56:20

Я вспомнил, что давненько минусов не получал, даже скучно стало) и вот, что получилось:

Пришёл в бордель интеллигент
Ну просто напряженье снять
И мамка с опытом, в момент
Дала начитанную бл*дь

Она читала Блока наизусть
И монолог Джульетты
Я тонко намекнул ей пусть
Быстрее перейдёт к минету

Я вам сосу, чего же боле
Что я могу еще сказать?
Так не завидна наша доля
Сегодня взять, а завтра дать! 

Для счастья не нужны причины
Любовь не значит ведь страдать
Ты для меня один мужчина
Я для тебя — очередная бл*дь!

Ты зря так думаешь, малышка!
Любовь ведь не у всех людей
Но про тебя я много слышал
Ты — лучшая из всех бл*дей!

Так я сказал, решив ей подыграть
Впервые встретил я начитанную бл*дь!

00
2021-01-29 18:22:32

Я вспомнил, что давненько минусов не получал, даже скучно стало) и вот, что получилось:

Пришёл в бордель интеллигент
Ну просто напряженье снять
И мамка с опытом, в момент
Дала начитанную бл*дь

Она читала Блока наизусть
И монолог Джульетты
Я тонко намекнул ей пусть
Быстрее перейдёт к минету

Я вам сосу, чего же боле
Что я могу еще сказать?
Так не завидна наша доля
Сегодня взять, а завтра дать! 

Для счастья не нужны причины
Любовь не значит ведь страдать
Ты для меня один мужчина
Я для тебя — очередная бл*дь!

Ты зря так думаешь, малышка!
Любовь ведь не у всех людей
Но про тебя я много слышал
Ты — лучшая из всех бл*дей!

Так я сказал, решив ей подыграть
Впервые встретил я начитанную бл*дь!

тоска по минусам или по бабам… начитанным и умелым?

00
2021-01-29 18:30:38

тоска по минусам или по бабам… начитанным и умелым?

Скира, давно начитанные не попадались)

00
2021-01-29 18:53:36

Скира, давно начитанные не попадались)

гуляй чаще… сидя дома никого не повстречаешь

00
2021-01-29 19:24:44

гуляй чаще… сидя дома никого не повстречаешь

Твои б слова ковиду в уши)

00
2021-01-29 18:33:48

Я вспомнил, что давненько минусов не получал, даже скучно стало) и вот, что получилось:

Пришёл в бордель интеллигент
Ну просто напряженье снять
И мамка с опытом, в момент
Дала начитанную бл*дь

Она читала Блока наизусть
И монолог Джульетты
Я тонко намекнул ей пусть
Быстрее перейдёт к минету

Я вам сосу, чего же боле
Что я могу еще сказать?
Так не завидна наша доля
Сегодня взять, а завтра дать! 

Для счастья не нужны причины
Любовь не значит ведь страдать
Ты для меня один мужчина
Я для тебя — очередная бл*дь!

Ты зря так думаешь, малышка!
Любовь ведь не у всех людей
Но про тебя я много слышал
Ты — лучшая из всех бл*дей!

Так я сказал, решив ей подыграть
Впервые встретил я начитанную бл*дь!

00
2021-01-30 06:16:54

Я вспомнил, что давненько минусов не получал, даже скучно стало) и вот, что получилось:

Пришёл в бордель интеллигент
Ну просто напряженье снять
И мамка с опытом, в момент
Дала начитанную бл*дь

Она читала Блока наизусть
И монолог Джульетты
Я тонко намекнул ей пусть
Быстрее перейдёт к минету

Я вам сосу, чего же боле
Что я могу еще сказать?
Так не завидна наша доля
Сегодня взять, а завтра дать! 

Для счастья не нужны причины
Любовь не значит ведь страдать
Ты для меня один мужчина
Я для тебя — очередная бл*дь!

Ты зря так думаешь, малышка!
Любовь ведь не у всех людей
Но про тебя я много слышал
Ты — лучшая из всех бл*дей!

Так я сказал, решив ей подыграть
Впервые встретил я начитанную бл*дь!

Под старость будешь вспоминать

Ты ту начитанную б...

И хоть полмира обойдешь

Такой ты шлюхи не найдешь.

00
2021-01-30 08:46:34

Под старость будешь вспоминать

Ты ту начитанную б...

И хоть полмира обойдешь

Такой ты шлюхи не найдешь.

Полку прибыло

00
2021-01-30 08:31:04

Я вспомнил, что давненько минусов не получал, даже скучно стало) и вот, что получилось:

Пришёл в бордель интеллигент
Ну просто напряженье снять
И мамка с опытом, в момент
Дала начитанную бл*дь

Она читала Блока наизусть
И монолог Джульетты
Я тонко намекнул ей пусть
Быстрее перейдёт к минету

Я вам сосу, чего же боле
Что я могу еще сказать?
Так не завидна наша доля
Сегодня взять, а завтра дать! 

Для счастья не нужны причины
Любовь не значит ведь страдать
Ты для меня один мужчина
Я для тебя — очередная бл*дь!

Ты зря так думаешь, малышка!
Любовь ведь не у всех людей
Но про тебя я много слышал
Ты — лучшая из всех бл*дей!

Так я сказал, решив ей подыграть
Впервые встретил я начитанную бл*дь!

Талантливо! Кредит

00
2021-01-30 09:38:38

Я вспомнил, что давненько минусов не получал, даже скучно стало) и вот, что получилось:

Пришёл в бордель интеллигент
Ну просто напряженье снять
И мамка с опытом, в момент
Дала начитанную бл*дь

Она читала Блока наизусть
И монолог Джульетты
Я тонко намекнул ей пусть
Быстрее перейдёт к минету

Я вам сосу, чего же боле
Что я могу еще сказать?
Так не завидна наша доля
Сегодня взять, а завтра дать! 

Для счастья не нужны причины
Любовь не значит ведь страдать
Ты для меня один мужчина
Я для тебя — очередная бл*дь!

Ты зря так думаешь, малышка!
Любовь ведь не у всех людей
Но про тебя я много слышал
Ты — лучшая из всех бл*дей!

Так я сказал, решив ей подыграть
Впервые встретил я начитанную бл*дь!

И как?  Повеселей  стало?

00
2021-01-30 18:52:22

И как?  Повеселей  стало?

Ещё как!

00
2021-01-29 16:23:21

И надеяться, что другие тоже поверят)

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ — можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
— Можно, если забрать всё найденное)


00
2021-01-29 16:24:37

И надеяться, что другие тоже поверят)

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках.  Да, вот она расписалась в получении бюллетеней.  А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Нет, она умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать.  А я её всё застать не могу.


00
2021-01-29 16:26:30 (отредактировано)

И надеяться, что другие тоже поверят)

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик: «Ты мусульманин?» Христианин: «Да, я мусульманин». Боевик: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана». Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».  Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу:
— «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. — Почему ты сказал, что мы мусульмане?  Такой суры нет в Коране, если бы он понял, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
— «Зря волновалась.  Если бы они знали Коран, они бы не убивали людей!» – ответил муж.

00
2021-01-29 18:23:59

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик: «Ты мусульманин?» Христианин: «Да, я мусульманин». Боевик: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана». Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».  Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу:
— «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. — Почему ты сказал, что мы мусульмане?  Такой суры нет в Коране, если бы он понял, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
— «Зря волновалась.  Если бы они знали Коран, они бы не убивали людей!» – ответил муж.

00
2021-01-29 16:29:21

И надеяться, что другие тоже поверят)

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж… снова пятитысячная…
Г: вглядывается в номер машины,
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… снова купюра в пять тысяч…
— Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.  И снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… «Лермонтов, Белеет парус...!!»

00
2021-01-30 09:45:42

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж… снова пятитысячная…
Г: вглядывается в номер машины,
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… снова купюра в пять тысяч…
— Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.  И снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… «Лермонтов, Белеет парус...!!»

Да не оскудеет  рука  дающего,  да  не  подведёт  память  берущего...

00
2021-01-29 16:31:32

И надеяться, что другие тоже поверят)

Из показаний в полиции:
«Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.»

00
2021-01-29 16:34:44

И надеяться, что другие тоже поверят)

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но у неё был бойфренд.
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила
«НЕТ».Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны».
Девушка дала Джонни свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя час бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вас поимеют!


00
2021-01-29 16:36:34

И надеяться, что другие тоже поверят)

(Парочка из старого)

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три
проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема.  Агрессивность.  Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема.  Вы не можете решать свои проблемы самостоятельно и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!!! — турки повыхватывали ножи...
— А это ваша третья проблема, — продолжает русский, вынимая ствол — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку!


00
2021-01-29 18:26:47

(Парочка из старого)

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три
проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема.  Агрессивность.  Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема.  Вы не можете решать свои проблемы самостоятельно и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!!! — турки повыхватывали ножи...
— А это ваша третья проблема, — продолжает русский, вынимая ствол — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку!


00
2021-01-29 16:37:34

И надеяться, что другие тоже поверят)

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая!!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
— Уж какой старый!!!
— Петька, запиши: хрен ему от Советской власти!


00
2021-01-29 18:29:01

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая!!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
— Уж какой старый!!!
— Петька, запиши: хрен ему от Советской власти!


00
2021-01-29 16:38:09

И надеяться, что другие тоже поверят)

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— Колян ментам то же самое говорил, всё равно посадили)

00
2021-01-29 16:39:00

И надеяться, что другие тоже поверят)

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок.  На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель.  Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше.  Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять.  Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

00
2021-01-29 16:40:16

И надеяться, что другие тоже поверят)

Он хотел сделать из меня любовницу! — Я сделала из него мужа!

00
2021-01-29 19:06:31

Он хотел сделать из меня любовницу! — Я сделала из него мужа!

Viktor, браво! Спасибо, насмешил!

00
2021-01-29 19:06:50

Он хотел сделать из меня любовницу! — Я сделала из него мужа!

Ох, не знаю, дорогой Виктор, при нынешних реалиях — мудро ли из статуса любовницы в жену?

00
2021-01-29 22:07:32

Ох, не знаю, дорогой Виктор, при нынешних реалиях — мудро ли из статуса любовницы в жену?

Ну тебе видней, подруга!

00
2021-01-30 05:38:13

Он хотел сделать из меня любовницу! — Я сделала из него мужа!

Viktor,

Ty prosto bespodoben po kolichetvu vyrabatyvaemyh anekdotov!!!

00
2021-01-30 18:55:23

Viktor,

Ty prosto bespodoben po kolichetvu vyrabatyvaemyh anekdotov!!!

Spasibo dorogaya!

00
2021-01-30 00:34:08

00
2021-01-29 21:22:20 (отредактировано)

Хрен редьки не слаще
00
2021-01-29 21:28:22

А вот это дудки. Анатолий верен себе.

00
2021-01-29 18:32:20 (отредактировано)

Руслану: Попугай гордый и непокоренный!

00
2021-01-29 22:31:10

Руслану: Попугай гордый и непокоренный!

00
2021-01-29 21:20:24

Птичку жалко
00
2021-02-01 01:56:47

И не только встать, а ещё решить проблему с демографией!
00
2021-01-29 18:38:25

Больше парень не психуй
Превратил машину в ....

00
2021-01-29 21:10:24

Теперь точно вернешься, а может и, вовсе, не уедешь!

00
2021-01-29 21:36:05 (отредактировано)

 Эту картинку я дала как ответ… Почему он здесь? Утомительно...

00
2021-01-30 06:25:39

 Эту картинку я дала как ответ… Почему он здесь? Утомительно...

Не улыбнется даже, ну и пусть!

00
2021-01-30 07:44:48

Не улыбнется даже, ну и пусть!

Как говорится, улыбка и чукчу согревает, но не российскую Маняшу: Маняша серьезная и бдительная.

00
2021-01-29 17:58:16

Ноль на выдумки хитра
00
2021-01-29 17:57:38

Розовое настроение
00
2021-01-29 23:10:36

Ща милый  прилетит! 

00
2021-01-29 17:39:13

00
2021-01-29 18:55:12

— Джонни Уокер, один...

— Джек Даниэлс, один...

— Катрин фан де Мерфе, разведена...

00
2021-01-29 22:26:34

— Джонни Уокер, один...

— Джек Даниэлс, один...

— Катрин фан де Мерфе, разведена...

Думаю, в данном контексте, single — означает односолодовый) и по английски звучит смешно)

00
2021-01-30 05:20:42

Думаю, в данном контексте, single — означает односолодовый) и по английски звучит смешно)

Означает просто один дринк.
Тем более, что Джонни Уокер не односолодовый, а Джек Даниэлс и вовсе бурбон.

00
2021-01-30 08:57:02

Означает просто один дринк.
Тем более, что Джонни Уокер не односолодовый, а Джек Даниэлс и вовсе бурбон.

Никогда ни англичанин ни американец не скажет single drink они скажут one drink или one shot, а single — означает одинокий (на что и ответила дамочка)

Что касается виски:  и тот и другой есть односолодовые, кстати, Jack Daniels официально бурбоном не является, хотя многие его сорта отвечают его критериям

Jack Daniels is one of the biggest, if not the biggest, selling whiskey in the world.… Single malt Scottish whisky uses 100% barley.
While not officially labelled bourbon, most of Jack Daniel's whiskeys meet the criteria required to be called bourbon.

Johnnie Walker Black Label is one of life's true icons.  A masterful blend of single malt and grain whiskies from across Scotland, aged for at least 12 years. The result is a timeless classic with depth and balance of flavor.

00
2021-01-30 19:37:36

Никогда ни англичанин ни американец не скажет single drink они скажут one drink или one shot, а single — означает одинокий (на что и ответила дамочка)

Что касается виски:  и тот и другой есть односолодовые, кстати, Jack Daniels официально бурбоном не является, хотя многие его сорта отвечают его критериям

Jack Daniels is one of the biggest, if not the biggest, selling whiskey in the world.… Single malt Scottish whisky uses 100% barley.
While not officially labelled bourbon, most of Jack Daniel's whiskeys meet the criteria required to be called bourbon.

Johnnie Walker Black Label is one of life's true icons.  A masterful blend of single malt and grain whiskies from across Scotland, aged for at least 12 years. The result is a timeless classic with depth and balance of flavor.

Шутку я и сам понял.
А спорить о виски нет желания.

00
2021-02-04 02:50:56 (отредактировано)

Никогда ни англичанин ни американец не скажет single drink они скажут one drink или one shot, а single — означает одинокий (на что и ответила дамочка)

Что касается виски:  и тот и другой есть односолодовые, кстати, Jack Daniels официально бурбоном не является, хотя многие его сорта отвечают его критериям

Jack Daniels is one of the biggest, if not the biggest, selling whiskey in the world.… Single malt Scottish whisky uses 100% barley.
While not officially labelled bourbon, most of Jack Daniel's whiskeys meet the criteria required to be called bourbon.

Johnnie Walker Black Label is one of life's true icons.  A masterful blend of single malt and grain whiskies from across Scotland, aged for at least 12 years. The result is a timeless classic with depth and balance of flavor.

хочу.........

00
2021-01-31 18:25:05

Думаю, в данном контексте, single — означает односолодовый) и по английски звучит смешно)

Знания языка+культурологические познания+личный опыт=здорово!

00
2021-01-29 19:56:41

00
2021-01-29 21:18:00 (отредактировано)

И у верблюдов коронавирус?
00
2021-01-29 22:28:12
И у верблюдов коронавирус?

Намордник, чтоб не плевался)

00
2021-01-30 16:41:20

Намордник, чтоб не плевался)

Видела это чудо в Туркмении как средство передвижения.
licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:23:15

00
2021-01-29 18:31:49

лето-лето… скоро ЛЕТО!!!

00
2021-01-29 19:11:47

Парк в Японии

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:23:39

00
2021-01-29 18:11:19

Ех, а если
«Амор на часах сломал лук и стрели?
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери»
00
2021-01-29 20:02:43

Звонит мужик на радио

-У моей тёщи день рождения, хочу заказать ей песню

-Да, пожалуйста, а какую песню

-Я убью тебя, лодочник!

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:23:56

00
2021-01-29 20:12:12

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:24:15

00
2021-01-30 06:27:45

Вроде все в порядке!

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:24:31

00
2021-01-29 20:18:49

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:24:44

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:24:56

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:25:11

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:25:27

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:25:41

00
2021-01-29 20:21:45

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:25:55

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:26:10

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:26:26

00
2021-01-29 18:55:35

Лисичка, в тему:

— Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:26:43

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:26:59

00
2021-01-29 20:27:08

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:27:15

00
2021-01-29 20:31:20

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:27:35

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:27:49

00
2021-01-29 20:01:27

00
2021-01-29 20:38:51

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:28:05

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:29:57

Курьезное и смешное: Главное — вовремя влезть в кадр.

licichka.99
Рейтинг: 188368
00
2021-01-29 16:30:15

00
2021-01-29 17:22:13

Так что же это????

00
2021-01-29 17:57:26

буква «Б»

00
2021-01-29 17:58:50

00
2021-01-29 22:32:44

00
2021-01-29 22:46:56

Спасибо, Руслан

00
2021-01-29 21:45:02

Лисичка, детская загадка, это буква Б.

00
2021-01-30 06:34:03

Бе-Бе-Бе

tanb15
Рейтинг: 121455
00
2021-01-29 16:38:12

00
2021-01-29 22:33:07

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 16:46:26 (отредактировано)

Привет, друзья!Пусть вид цветущего декабриста согреет вас в холодный день.

 Он распускается только  зимой, внизу-слева- перец чили (плоды дает круглый год).


00
2021-01-29 19:58:16

Привет, друзья!Пусть вид цветущего декабриста согреет вас в холодный день.

 Он распускается только  зимой, внизу-слева- перец чили (плоды дает круглый год).


00
2021-01-30 11:35:29

Привет, друзья!Пусть вид цветущего декабриста согреет вас в холодный день.

 Он распускается только  зимой, внизу-слева- перец чили (плоды дает круглый год).


Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 16:50:12

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 16:50:38

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 16:51:06

00
2021-01-29 16:53:43

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 16:51:34

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 16:52:00

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 16:52:31

00
2021-01-29 20:45:03

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 16:53:52

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 16:54:18

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 16:54:47

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 16:55:58

00
2021-01-29 18:55:01

Это называется «протирка тонким слоем».

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 16:56:29

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 16:57:13

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 16:58:20

tanb15
Рейтинг: 121455
00
2021-01-29 17:00:31

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 17:01:43

00
2021-01-29 19:40:06

00
2021-01-30 11:44:41

tanb15
Рейтинг: 121455
00
2021-01-29 17:05:39

            

oleg
Рейтинг: 45573
00
2021-01-29 17:07:31

 

                  ПЕССИМИСТ-ТОТ У КОГО ДАВНО НЕ БЫЛО СЕКСА, А У ОПТИМИСТА БЫЛ, НО ДАВНО


                                                             ДОБРЫЙ ВЕЧЕР


                                          УДАЧИ ОПТИМИСТАМ И ПЕССИМИСТАМ


Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 17:08:45

tanb15
Рейтинг: 121455
00
2021-01-29 17:09:47

tanb15
Рейтинг: 121455
00
2021-01-29 17:11:16

tanb15
Рейтинг: 121455
00
2021-01-29 17:13:47

00
2021-01-29 21:39:21

Настоящий НР, жилеточка уже не сходится

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 17:14:18

tanb15
Рейтинг: 121455
00
2021-01-29 17:16:02

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 17:17:47

Людмила
Рейтинг: 224523
00
2021-01-29 17:21:54

ВОВИК, ПОПРАВЛЯЙСЯ!!! НАМ ТЕБЯ  ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ!!! ЖДЕМ ТЕБЯ НА САЙТЕ!!!

00
2021-01-29 18:05:31

ВОВИК, ПОПРАВЛЯЙСЯ!!! НАМ ТЕБЯ  ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ!!! ЖДЕМ ТЕБЯ НА САЙТЕ!!!

00
2021-01-29 19:28:01 (отредактировано)

ВОВИК, ПОПРАВЛЯЙСЯ!!! НАМ ТЕБЯ  ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ!!! ЖДЕМ ТЕБЯ НА САЙТЕ!!!

               ВОВИК!          НЕ СМЕТЬ БОЛЕТЬ!  

00
2021-02-02 12:38:44

               ВОВИК!          НЕ СМЕТЬ БОЛЕТЬ!  

Вовик, не болей пожалуйста!..
00
2021-01-29 21:09:42

ВОВИК, ПОПРАВЛЯЙСЯ!!! НАМ ТЕБЯ  ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ!!! ЖДЕМ ТЕБЯ НА САЙТЕ!!!

вовик, выздоравливай. на кого ты нас оставил...

У меня тоже насморк, кашель — надеюсь просто сезонный грипп

Mike
Рейтинг: 11908
00
2021-01-29 17:22:20

Vasky
Рейтинг: 1041
00
2021-01-29 17:28:26

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».

tanb15
Рейтинг: 121455
00
2021-01-29 17:30:26

tanb15
Рейтинг: 121455
00
2021-01-29 17:34:14

Tata
Рейтинг: 53923
00
2021-01-29 17:45:32

00
2021-01-29 17:46:25

00
2021-01-30 10:11:43

00
2021-01-30 10:37:09

Vasky
Рейтинг: 1041
00
2021-01-29 17:54:05

«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.»

Vasky
Рейтинг: 1041
00
2021-01-29 17:54:42

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Vasky
Рейтинг: 1041
00
2021-01-29 17:57:04

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Vasky
Рейтинг: 1041
00
2021-01-29 18:00:36

Медицинские ПЕРЛЫ.

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:«Мухи в ухе нет».
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:«Голова в инородном теле».
Диагноз: «Общая пришибленность организма»
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».
«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.»
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата...»
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. „
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: “Голова разбита всмерть»
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Пациент был встревожен и находился в коме.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления «Скорой помощи»: ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...
… укусы различных насекомых, например кошек...
Из направительного диагноза скорой помощи: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе.»
Анамнез жизни: житель Урала...
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...
Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора».
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи». (Из студенческой учебной работы «История болезни».)
Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.
Кожа была сухой и влажной.
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии.
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.
Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….
Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
00
2021-01-29 18:42:42

Медицинские ПЕРЛЫ.

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:«Мухи в ухе нет».
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:«Голова в инородном теле».
Диагноз: «Общая пришибленность организма»
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».
«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.»
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата...»
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. „
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: “Голова разбита всмерть»
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Пациент был встревожен и находился в коме.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления «Скорой помощи»: ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...
… укусы различных насекомых, например кошек...
Из направительного диагноза скорой помощи: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе.»
Анамнез жизни: житель Урала...
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...
Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора».
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи». (Из студенческой учебной работы «История болезни».)
Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.
Кожа была сухой и влажной.
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии.
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.
Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….
Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

00
2021-01-29 20:04:19

Медицинские ПЕРЛЫ.

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:«Мухи в ухе нет».
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:«Голова в инородном теле».
Диагноз: «Общая пришибленность организма»
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».
«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.»
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата...»
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. „
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: “Голова разбита всмерть»
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Пациент был встревожен и находился в коме.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления «Скорой помощи»: ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...
… укусы различных насекомых, например кошек...
Из направительного диагноза скорой помощи: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе.»
Анамнез жизни: житель Урала...
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...
Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора».
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи». (Из студенческой учебной работы «История болезни».)
Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.
Кожа была сухой и влажной.
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии.
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.
Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….
Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

00
2021-01-29 22:25:40

Медицинские ПЕРЛЫ.

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:«Мухи в ухе нет».
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:«Голова в инородном теле».
Диагноз: «Общая пришибленность организма»
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».
«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.»
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата...»
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. „
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: “Голова разбита всмерть»
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Пациент был встревожен и находился в коме.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления «Скорой помощи»: ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...
… укусы различных насекомых, например кошек...
Из направительного диагноза скорой помощи: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе.»
Анамнез жизни: житель Урала...
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...
Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора».
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи». (Из студенческой учебной работы «История болезни».)
Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.
Кожа была сухой и влажной.
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии.
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.
Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….
Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Что ни перл — то шедевр!!! 

Nik
Рейтинг: 119435
00
2021-01-29 18:03:16
Nik
Рейтинг: 119435
00
2021-01-29 18:05:06

Всем здрасьти!

Райсобесy требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Nik
Рейтинг: 119435
00
2021-01-29 18:05:58

Nik
Рейтинг: 119435
00
2021-01-29 18:07:29

Приехавший в Нью-Йорк из глубинки, скажем из Оклахомы, идет и смотрит по сторонам, восхищаясь шикарными витринами. Вдруг видит какой-то невзрачный магазинчик, пустая витрина покрыта пылью, а наверху надпись: «Советы на каждый случай». Заходит, а там у пустого прилавка сидит старый еврей и читает книгу. — Вы чем здесь торгуете? — Написано ведь: советы. Хотите — покупайте. — Ну а сколько это стоит? — А, это смотря какой совет! — Ну, тогда вот вам доллар — давайте совет! — Старик прячет доллар в кассу, и говорит: — Вот вам мой совет: после того как помоете руки, не поднимайте их вверх, а держите опущенными. — Почему? — Потому что если поднимете руки вверх, капли оставшейся на руках воды потекут под манжет рубашки, а это неприятно! — Ну, в жопу такие советы! — говорит незадачливый турист. Я об этом и сам прекрасно знаю! Вы лучше дайте какой-нибудь дельный совет, а не ерунду! — Тогда это будет стоить дороже! — Хорошо, вот вам сто долларов, но я сам выберу чего должен касаться ваш совет! — Пожалуйста! О чем хотите спросить? — Посоветуйте как легко заработать деньги, не напрягаясь? — А, это — пожалуйста, проще простого! Нанимаете в центре Бруклина небольшой магазинчик. На вывеске пишете «Здесь продаются советы». Если раз в день зайдет такой идиот как вы, заработок вам обеспечен!

00
2021-01-30 10:17:15

Приехавший в Нью-Йорк из глубинки, скажем из Оклахомы, идет и смотрит по сторонам, восхищаясь шикарными витринами. Вдруг видит какой-то невзрачный магазинчик, пустая витрина покрыта пылью, а наверху надпись: «Советы на каждый случай». Заходит, а там у пустого прилавка сидит старый еврей и читает книгу. — Вы чем здесь торгуете? — Написано ведь: советы. Хотите — покупайте. — Ну а сколько это стоит? — А, это смотря какой совет! — Ну, тогда вот вам доллар — давайте совет! — Старик прячет доллар в кассу, и говорит: — Вот вам мой совет: после того как помоете руки, не поднимайте их вверх, а держите опущенными. — Почему? — Потому что если поднимете руки вверх, капли оставшейся на руках воды потекут под манжет рубашки, а это неприятно! — Ну, в жопу такие советы! — говорит незадачливый турист. Я об этом и сам прекрасно знаю! Вы лучше дайте какой-нибудь дельный совет, а не ерунду! — Тогда это будет стоить дороже! — Хорошо, вот вам сто долларов, но я сам выберу чего должен касаться ваш совет! — Пожалуйста! О чем хотите спросить? — Посоветуйте как легко заработать деньги, не напрягаясь? — А, это — пожалуйста, проще простого! Нанимаете в центре Бруклина небольшой магазинчик. На вывеске пишете «Здесь продаются советы». Если раз в день зайдет такой идиот как вы, заработок вам обеспечен!

Nik
Рейтинг: 119435
00
2021-01-29 18:08:00