Дни Рождения
Баба Яга 
Роман 
Тамара 
Галина 
normaray Выпуск №3210
2021-01-29 16:00:51
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит.
Говорю:
— чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
p. s. любите детей.
Говорю:
— чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
p. s. любите детей.
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
— Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила.
Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Жалоба на комментарий
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Медицинские ПЕРЛЫ.
Что ни перл — то шедевр!!!
www.youtube.com/watch?v=phnhs78ebVU
Всем здрасьти!
Райсобесy требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Приехавший в Нью-Йорк из глубинки, скажем из Оклахомы, идет и смотрит по сторонам, восхищаясь шикарными витринами. Вдруг видит какой-то невзрачный магазинчик, пустая витрина покрыта пылью, а наверху надпись: «Советы на каждый случай». Заходит, а там у пустого прилавка сидит старый еврей и читает книгу. — Вы чем здесь торгуете? — Написано ведь: советы. Хотите — покупайте. — Ну а сколько это стоит? — А, это смотря какой совет! — Ну, тогда вот вам доллар — давайте совет! — Старик прячет доллар в кассу, и говорит: — Вот вам мой совет: после того как помоете руки, не поднимайте их вверх, а держите опущенными. — Почему? — Потому что если поднимете руки вверх, капли оставшейся на руках воды потекут под манжет рубашки, а это неприятно! — Ну, в жопу такие советы! — говорит незадачливый турист. Я об этом и сам прекрасно знаю! Вы лучше дайте какой-нибудь дельный совет, а не ерунду! — Тогда это будет стоить дороже! — Хорошо, вот вам сто долларов, но я сам выберу чего должен касаться ваш совет! — Пожалуйста! О чем хотите спросить? — Посоветуйте как легко заработать деньги, не напрягаясь? — А, это — пожалуйста, проще простого! Нанимаете в центре Бруклина небольшой магазинчик. На вывеске пишете «Здесь продаются советы». Если раз в день зайдет такой идиот как вы, заработок вам обеспечен!
Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
-Папа, а как я получился?