Мальвина: — Буратино! Кто ваш любимый поэт? — Есенин! — А любимое стихотворение? — «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку». 

— Папа, я девушка, а не посудомойка! — Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

+++++++++++++++++++++++++++ за всё.

А это за пожелания

Благодарю — сегдоня на уровне.

Лучший анекдот про Трампа 

Верховный правитель Ирана звонит Трампу и говорит ему: — Дональд, выходи из офиса. Потому что я видел чудесный сон. Я видел Америку, всю эту красивую страну, и на каждом здании видел плакат. — И что на плакатах было написано?, — спросил Трамп. — Соединенные штаты Ирана. Трамп говорит: — Знаешь, Али, я очень рад, что ты позвонил. Поверишь или нет, но прошлой ночью я тоже видел сон. Я видел целый Тегеран, и он был еще красивее, чем   прежде, и на каждом здании был громадный плакат». — Что было написано на плакатах? — спросил Али. Трамп ответил: — Не знаю. Я не умею читать на иврите.

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться… Не доехали.
— Шо так?

— Поругались...l

Хаим, а как понять шо это такое: «плохая наследственность»

Моня, таки я думаю, шо это када тебя вичеркнули из завещания....

-Изя?
— Шо?
— А шо такое «сексапильная»?
— Ну, значит… пилит таки даже во время секса…


— Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки.
-А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.


— Моня, а вы не знаете случайно что такое Инстаграм?
— Изя, таки честно сказать, не знаю, но судя по названию там шо-то должны наливать...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины


Общаются католический священник с раввином:
— Вот вы, ребе, раввин, раввином и останетесь. А я могу стать епископом!
— А потом?
— А потом кардиналом.
— А потом?
— Ну если на то будет Божья воля — папой!
— А дальше?
— Ну не Богом же.
— Ну не знаю. Вот один НАШ мальчик таки смог пробиться!


— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
— Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!


— Знаешь, Люся, шо я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого…


— И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.


Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!


— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…


Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама… и которых советовал папа!


И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!


— Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
— Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый…


Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!


Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, ещё одно твоё слово — и я вдова!


— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.


-Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.


— Врач пациенту: Курите?
-Да!
— Пьёте?
— Да!
— Так чего же вы хотите после этого?!
-Бабу!


У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
— Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»


— Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
— Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
— Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило — это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!


— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!


— Моня, мне тебя очень не хватает.
— Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?


--Соседи в одесском дворике:
— Соня, ты забеременела или пообедала?


Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
— Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:

— Боря, ты шо — ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!

Спасибо, Vasky!

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема и чем дальше тем сложней

— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком

Наша милиция «быстрого реагирования»!