Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3205
2021-01-27 07:00:51
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.
А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.
А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.
— Алло, Яша, привет! Шо делаешь?
— Сема, не могу говорить. Супружеский долг исполняю!
— Шо? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!
— Сема, не могу говорить. Супружеский долг исполняю!
— Шо? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты все еще лучше всех остальных?
С агентом Эйвон в темном парке
Боролся два часа маньяк.
В итоге приобрел две туши,
Крем от морщин и красный лак.
Боролся два часа маньяк.
В итоге приобрел две туши,
Крем от морщин и красный лак.
Не болеть и высыпаться,
Оптимистом оставаться,
Вдохновлять вокруг людей
На свершение идей!
С добрыму тром!
Жалоба на комментарий
Я написал в телеграмме: «Скучаю по тебе очень»
Телеграфистка спросила:
— А подписи не будет?
— Там есть «очень».
— А если всерьёз?
— Всерьёз?.. Беда, если нужно такое подписывать...
… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя… И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
Надпись на дверях студенческого туалета:
«»Кафедра мочеиспускания и каловыделения»»
Помню, как вздрогнул, оказавшись В ВОЕННОМ ГОСПИТАЛЕ у кабинета с грозной надписью ГЛАВНЫЙ ПРОКТОЛОГ ВОЕННОГО ОКРУГА.
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой — ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй — ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей — ``лучший сапожник на этой улице``.
Бабушка правду говорит,-конечно, Солнышко!