Выпуск №316
2017-02-13 05:00:01
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
— Если поменять местами две буквы в слове сковорода-получается скоро вода.
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь! !
— Не вылезу.
— Вылазь! ! !
— Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь! !
— Не вылезу.
— Вылазь! ! !
— Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Жалоба на комментарий
— Я как напьюсь никого не боюсь!!!
Друг:
— И даже жену????
— Не-е-е, до такой степени я ещё не разу не напивался!!!
— А как — спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
Подруга: — Я все поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!
— Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла вон, бикса!
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам щас расскажет новая учительница))