Спасибо, Виктор! Смешная побасенка!

Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
— Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель: — Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
— Во вторую очередь у нaс ценится честность. Половичкa тaм нет!!!

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Ирочка, и что Вы после этого скажете за иудеев?)

умные, находчивые и с чувством юмора! :-)

И я того же мнения!)))

Жена — мужу — Дорогой! Если бы ты знал.какой подарок я тебе купила на день рождения!!!
— Ну.так покажи его…
— Сейчас я его одену.

я тоже такие подарки мужу делала

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании? — Если коротко, то с вас 600 руб.

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? — Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

-Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

Девушка! А Вы занимаетесь любовью за деньги?
— Нет!!!
— Отлично! А то у меня с собой нет ни копейки.

— Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! — говорит молодой человек своей невесте.
— Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
— Да, дорогая, но это свежие данные!

Сидят двое дружбанов-собутыльников и, как водится, выпивают.
Тут один другому говорит:
— Все, хватит!
— Почему?
— Завтра рано вставать!
— Завтра же воскресенье?!
— А водку пить!?

В очереди, в магазине:
— Девушка, вы замужем?
— Нет, я вот за этим дяденькой!

Жена была в отъезде и позвонила мужу.
— Как наша кошечка?
— Сдохла!
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше!

— Пацан, ты откуда?
— Я из Москвы.
— Ха! Из Москвы он! Чё-то я тебя там ни разу не видел!

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время
спросила его:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
— Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

Муж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе…

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова?
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…